Caché

No me refiero al verbo en 1ª persona singular (yo) en pretérito indicativo. Sino a la definición de distinción y elegancia. En el Lima tenemos muchos negocios, grandes y pequeños. Y si necesitas hacer publicidad tienes que tener conocimientos de inglés básico y algo de música. El otro día fui a un hueco para comer en la madrugada y vi el menú en la pizarra. Sopresa al ver los "combos": "Combo teens, combo junior y combo KITS". ¿Por qué mejor no ponian combo joven y combo niños? Pero quizás lo pusieron asi para sacarme una sonrisa al entrar al local. Me pedí un "maldito" de la carta porque me llamó la atención el nombre y estaba rico. En la foto pueden apreciar el menú si le hacen click.

Si quieres hacer un comercial en la televisión tienes que hacerle una canción original a tu producto. "Si depositas tu sueldito aca" "Te clavo la sombrilla" han tenido tanto éxito en tu mente como "Ojalá te mueras" o "El meneito". Apuesto que si las ponen en un tono donde hay cerveza de 6 por 10 soles la gente las bailaría.

Pero lo más in es poner un slogan o nombre en idioma extranjero parece. Anticucheria "Pepe's" con apóstrofe de lo contrario suena mal. "Amarige urban spa" , "Fotocopias Mary" ,"Fashion mall caminos del inca" (eso me sonó a "Brayan Mamani"). "Downtown vale todo", Karaoke "Sky" "Marco Antonio lounge hair and relax" "V.I.P." "Jockey plaza shopping center" Por eso le puse a mi Blog "I'm Peruvian" porque sino no es de exportación, no tendría caché y todos queremos tenerlo. Los periódicos deberían tener logos en inglés. "El comercio the peruvian newspaper without malcriaditas" o deberían hacerle una canción a cargo de los hermanos yaipén o con jimmy santi. Hasta en los nick de messenger, estados en hi5 o facebook vemos las ganas de resaltar. No es que la gente sea alienada. No es que yo sea huamalista. No es que no sepa inglés y me queje. No es que quiera tirarle mis zapatos a Bush. Solo queremos tener caché.

Hora punta

Se te hace tarde para trabajar o estudiar. Ninguna combi pasa vacía. Caballero nomás tienes que subir a una combi porque tampoco pasan taxis vacíos o simplemente te dijeron "no voy". Ya en la combi luego de meter barriga y pasar frotándote de costadito con las espaldas sudosas de las personas aprisionadas y llegar casi al medio de ésta escuchas una voz aguardientosa que te grita "avanza". Intentas escapar de la tortura de radio programas o la cumbia del chofer con tus audífonos. De pronto ves un asiento, eres feliz porque tu culito sentirá lo duro y placentero de la silla de plástico, vas a viajar en VIP. Te sientas y una esquina más allá sube una vieja canosa con caminar lento y perfumada con medio frasco de colonia y maquillada como si se tratase del joker y la voz aguardientosa grita ahora: "Asiento reservado". Te paras ante la mirada de reojo de la gente y no recibes ni las gracias de la perfumada. Un frenón que casi te saca la rodilla de su lugar. Alguien que te empuja. Interrumpen tu lectura de los avisos que se encuentran en toda la carcocha que vibra pidiendote permiso. Sientes olores extraños por momentos. "Pasaje" te grita la voz aguardientosa y pagas. Ves la hora y quieres que pase rápido la luz verde sino llegarás tarde, pero alguien desde dos cuadras alzó la mano de manera desesperada y corre cargando 2 bolsas pesadas y coloridas para poder alcanzar el carro que te llevará temprano a tu destino supuestamente. La luz cambia a rojo. El viejito con poco aliento llega 30 segundos después a la puerta y pregunta: "¿Vas para mangomarca?" La luz está en verde ahora. El chofer sin responderle simplemente se limita a coger el cráneo de calavera con ojos rojos que tiene su palanca poniendo primera y empieza a avanzar sin dejar subir al despistado que no sabia que carro estaba parando. Tiempo perdido. Ahora como si faltará gente en este vehículo sube una orquesta con guitarras, bombos y charangos vestidos como día festivo. No es una serenata por tu cumpleaños, tampoco una broma de Damián y el Toyo. Tocarán tan fuerte que no te dejarán escuchar música en tus audífonos. Encima dicen: "Disculpen por interrumpirles su lindo viaje". Cachosos. Tocan algo que nunca habías escuchado. Te estresas más. Pides en mente que se callen, que se bajen, que se queden sin voz, que te saques la Tinka pronto para comprar un auto y así atropellarlos a todos. Vas a bajar al fin. Esta vez tienes que poner en práctica lo que viste en el programa de deportes extremos sobre el paracaidismo. Tendrás que saltar mientras el auto no se detiene. La voz aguardientosa grita "Pie derecho" Bajas en medio de la pista y toreas dos autos. Llegas a la vereda y empieza tu día.

Cuestión de Fé

Me levanto porque suena la alarma de un carro. No entiendo porque le ponen la misma a todos los autos, al final no saben si suena el suyo o el de otro. Tocan el intercomunicador mientras intento servirme mi desayuno. Son los enternados con maletín que vienen a hablarme de religión. Espero con ansias que sea febrero para salir por el balcón y lanzarles un globo con agua helada por la ventana o mis zapatos como lo hicieron a Bush. No basta con los brasileros que vi en la madrugada por la televisión echando papeles al agua para dar una oración de sanación, también rifan una rosa blanca diciendo que ha sido bendecida en algún lugar muy lejando. Cambié de canal para ver a esa hora al vendedor de fotocopiadoras que tiene un parecido a Peter Griffin (Family guy) ofreciendo el negocio del año.

Me sorprende Angélica, la bruja de visión 20, cuando me recomienda echarme por tres días a la cara un aceite al cual le eché orégano, pétalos de rosa naranja, pachuli, agua, sal, pimienta, berenjena, mote, arroz sin preparar, una cebolla blanca, una pepa de rocoto, trozos de mango, tres gotas de limón y una de vinagre; prendo una vela morada antes de hacerlo y así según ella me atraerá el amor. Aunque con ese olor en la cara lo dudo. ¿En quién debo creer? Quizás en algún chamán que pone su anuncio en un diario de 50 céntimos donde sale cogiendo un cráneo y una maraca roja al lado de Susy Diaz prometiéndome que con un baño de florecimiento y una pasada de cuy me traerá mucha suerte. Es difícil creerle teniendo en cuenta que ese anuncio está al lado de “Sasha” golosa potoncita escolar ardiente peliroja que brinda sus servicios a ejecutivos y turistas.

Estudié en un colegio de Agustinos Recoletos, donde me decían que debía ser generoso con los demás, pero también una profesora en los exámenes me prohibía prestar un mísero borrador a un compañero.

Debería formar mi propia religión como Maradona y hacer misas de sanación, regalar mala hierba en lugar de rosas, para no discriminar a las pobres plantitas y mandar gente a tocar timbres los domingos en la mañana para despertar a los resaqueados. Al menos ya tengo mi grupo en el Facebook, es un buen inicio.

Extraño extraños

Me he mudado hace poco. Y sorpresa mía fue cuando subí al ascensor de aquí por primera vez, porque el ascensor hablaba. Me decía: "Cabina disponible para subir" y "Cuarto piso". Dice en una pantalla la hora y la fecha. Me pregunto: ¿Por qué no lo programan más divertido?. Me gustaría que me diga mi horóscopo, que me pregunte cómo estoy, que me cuente chistes de mariconcitos y pasada las 11pm chistes para adultos, que me diga mi peso, que me desee suerte en mi día o simplemente que me diga: "Hola". Creo que tengo esa necesidad porque la gente en Lima es algo desconfiada, no los culpo. La gente no conversa con extraños con facilidad. Te sientas junto a alguien en unas sillas de espera en el banco y en vez de comentarte del clima o sonreír simplemente, prefieren coger bien fuerte sus pertenencias, mirarte de reojo, hacer que no se han dado cuenta de tu presencia o mirar a la ventana. La nueva generación es más conversadora por messenger que en persona, al parecer. Extraño la facilidad con la que hablaba con gente extraña en Estados Unidos. La gente sonreía o hablaba de cualquier sonsera y sin que eso quiera decir que le gustas, que quiere algún favor de ti o te quiere robar. La otra vez estaba corriendo por una avenida porque necesitaba llegar algo rápido. Y observé que la gente se asusta cuando ve a alguien correr con ropa de calle, creen que ha pasado algún asalto o hay que correr también. En el gym, hay gente a la que veo la cara todos los días casi pero cuando me miran no saben que hacer. Sonrió interiormente y opto por darles la misma indiferencia. Mientras tanto seré feliz con mi ascensor que me habla, con la paloma que ha anidado frente a mi balcón y me mira de reojo sin decirme una sola palabra como cualquier limeño.

Cultura Sexual

Qué dirían Manuel Amunátegui y Alejandro Villota, fundadores del diario "El Comercio" en 1839, si vieran que su diario el día de hoy compite con ejemplares que tienen titulares destinados a arrechar al lector. Siempre que pasaba por un puesto de periódicos leía el titular de "Sin Tapujos" y de "El Chuculum" ejemplos de la cultura alternativa que se ofrece al lector por tan solo un sol. No resistí más y decidí comprar los dos ejemplares después de varias semanas de pensarlo. Me acerqué a un periodiquero que en ese momento estaba almorzando arroz con pollo en su taper, tenia puesta una gorra de la marca de helados Lamborgini y le vi gotas de sudor entre su labio superior y su nariz. Le dije sin rodeos ni vergüenzas y directo al grano como me gusta hablar. "Dame un chuculum y un sin tapujos". Casi se atora y con una sonrisa que me mostraba sus rojas encías y sus dientes con un arroz atorado entre ellos me saca lo que había solicitado. Mis ojos estaba viendo pornografía de la más barata. Le dije que me los de en una bolsa. Me sentí con una emoción que solamente se compara cuando tenia 10 años y me estaba llevando una revista porno para verla en mi cuarto a solas. Una vez frente a frente y a solas con estos diarios, si es que me permiten darle ese título, no pare de reír de tanta payasada junta. "Aprenda a romper el chico con método chino" "6 Formas de tener el miembro liso" "Te enseñamos a ser multiorgásmico y generar bastante semen" "Secretos para tener éxito en el sexo oral" "Huarnapo: el viagra peruano" "4 poses para malogrados y romper rico (acomoda bien a tu mujer y haz que sienta rico todo tu trozo" "Xuani: Bella Limeña mueve bien su popo y sueña con ser reconocida artista" "Peloteros me cocieron el chico después de partidito" "Cristina Agurto: Afirma que para amar no importa la condición pero si que respondas 100% en el catre". Ninguno de los artículos que he puesto son inventados es lo peor, los copié textualmente. Y eso que no han visto la cantidad de calatas del contenido. El papel resiste todo. Lo bueno que ya sé romper el chico con método chino. Yo también quiero tener mi diario.

Rojo y Verde

Estaba en Wong, donde comprar es un placer, cuando de pronto tuve que taparme los oídos porque el tonito MIDI de las lucecitas navideñas estaba nuevamente tocándome. Me vino a mi mente una noche navideña en la que yo era un niño ilusionado porque vendría (según yo) Papá Noel. Mi mamá quería dormir y mandarme a dormir. Yo negándome a su orden con esa inocencia que ahora no recuerdo: "Pero quiero ver a Papa Noel a las doce cuando venga a dejarme mis regalos en mi cuarto, aún no quiero ir a dormir" Mi madre masajeándose la frente, suspirando tratando de controlar su stress por el sueño me dijo: "Hijo, Papa Noel no existe, es tu abuelo quien subirá a tu cuarto haciendo ruido sin dejarme dormir encima." Esa noche mientras yo simulaba estar dormido vi entrar a mi abuelo a oscuras en mi cuarto dejándome mis regalos. "Au carajo" dijo haciendo ruido al tropezar con uno de mis juguetes en el piso, seguro el champagne o vino de la cena se le subió. Creo que desde ahí la navidad no la veo con la misma ilusión.

Una impulsadora de Bimbo me invita a probar panetón trayéndome nuevamente al tiempo presente. Mientras empujaba mi cochecito me imaginaba que los tricicleros del centro de Lima estarán con su parlante vendiéndolo a un sol cincuenta interrumpiendo el paso de las combis y de los peatones. De seguro en estos días los canales nacionales pondrán películas como "Mi pobre angelito" en su programación. Harán sus propagandas con melodías cursis como la del chavo cuando se va de la vecindad con una imagen de todos los hijos del personal técnico que labora en el canal deseando una feliz navidad a todas las familias peruanas. Empezarán los comerciales de helados y de cervezas con gente muy delgada en la playa, no entiendo eso porque la gente que consume cerveza suele tener una barriga muy navideña (al estilo de Papá Noel). Pobre de los pavos, pavitas y lechones, se sentirán como los judíos en Alemania durante el mandato de Hitler. Algunos jugarán "el amigo secreto" de manera obligatoria, yo siempre tenia mala suerte para ese juego. El olor a pólvora estará en las calles, estará prohibida su venta, pero estamos en Perú. Habrá campañas para incautar artefactos pirotécnicos. Canal 5 en la esquina de la televisión recolectará vivieres en el programa de la rulitos. Habrá chocolate caliente en pleno verano. Comeré pavo post navideño durante unos 3 días. Habrán niños jugando en las calles el día veinticinco luciendo sus nuevas bicicletas, skates, zapatillas y el resto de chucherías que la campaña navideña chilena en sus días R ofrecerá. No es que odie la navidad, me encantan los regalos pero siento que se distorsiona el sentido original. Todo es tan predecible en esta época. Me iré a armar mi arbolito y el nacimiento, pondré luces en mi ventana solo para que mi departamento se vea más bonito que el del costado y así generar la envidia de los vecinos.

Envejecer en Lima

Ayer fue mi cumpleaños, me agrada mi edad, pero me pongo a pensar si quiero envejecer aquí en la capital de la piratería. Ser viejo, porque esa es la palabra ofensiva o no, en el Perú es muy particular. No me gustaría usar el pantalón arriba del ombligo con una correa que tiene como hebilla la inicial de mi nombre esperando ser atendido por la lenta cajera del Banco de la Nación para que me den mi pensión que equivale a una noche tranquila de juerga de Omar Machi. Tener que ser el que se queja en la combi enfrentando a un oloroso cobrador y un chofer con poco sentido de auto conservación. Detestaria tener que ir a programas concursos y menearme de manera sinvergüenza y tirando mi dignidad y honor al piso para que me den una cocina surge o una plancha de papel higiénico en el programa donde premian a "la estrellita de mi barrio". No quiero ir con pitos y matracas coloridas a una huelga en el centro de Lima exigiendo el cumplimiento del decreto ley 453012 en el cual se otorga a los pensionistas 10 soles de aumento. No sé si me pondría a escuchar radio felicidad que en realidad debería ser radio tristeza, porque la música que ponen no es para alegrarse. La impotencia sexual seria como estar vegetal, no le encontraría sentido a la vida. Siendo impotente ya no podría disfrutar de las calatas en el "Chuculúm" o de mi calendario caliente de las malcriadas que me regala mi diario "El Trome". Ya no podría encontrar trabajo y solamente me quedaría ser taxista y recibir insultos de todo calibre por la gente estresada de la hora punta. Tendría que ir a misa ya que estando más cerca de la muerte seria mejor estar bien con la religión en caso sea verdad todo lo que antes no creía. Pero por otro lado tendría ventajas, como el asiento reservado, sentarme adelante así mi muerte es más que segura en caso de choque. En el cine pagaría menos, lo malo es que probablemente a la mitad de la película me quede dormido o mi incontinencia urinaria me obligue a salir de la sala. Bueno desde ahora creo que trataré mejor a los viejitos porque pensándolo bien su vida no es muy divertida aquí. No, ¿A quién miento? Me iré a Miami cuando sea viejo y me broncearé como la vieja de la pelicula "There's something about Mary" usando mi tangita de leopardo.

Comunicación Peruana

Hasta el día de hoy no puedo borrar de mi mente algunas imágenes que vi en la televisión nacional. Imágenes como del programa de sexo conducido por Badani hace años atrás, un hombre cuyo mérito todos sabemos. Recuerdo que su programa era muy explícito y una vez habló de como el hombre debe lavarse el pene antes que su pareja le haga el sexo oral. Enfocaron al modelo. Un señor que no dio la cara pero si mostró su pene en señal abierta lavándoselo con jabón Palmolive y la voz de Badani explicando mientras vemos el acontecimiento cual animadora del medio día. Nunca más use el jabón mencionado en mis manos.

Otro pene en señal abierta que vi fue el del desaparecido Sr. Fulvia Célica. En el programa conducido por Mariela Balby y Eduardo Guzmán. Pusieron un video que mostraban la operación del cambio de sexo de Fulvia. Era un video explícito en el cual veías en cuestión de minutos como ese pene se convertía en vagina, neovagina como diria Namin. Fue un trauma para mi. Nunca más pude desayunar salchichas Frankfurt.

La famosa lamida de axila en el programa de Laura Bozzo, los besos de Bayly a Tribilin y Tongo. El concurso del "estilista de mi barrio" en Trampolin Latino fue algo que interrumpió mi almuerzo de manera grosera. La abuela maka animando el rompecintura en los sábados tropicales de canal 2 no me dió asco pero si risa por lo ridículo.

Los comerciales si son originales tanto como los argentinos. Recuerdo el del huachiman que no sabe inglés. Deberían estudiar inglés así serian unos mejores huachimanes creo yo. O la culta opinión de Susy para promover un coleccionable del Comercio. También vi uno que refleja el léxico peruano.

Si de diarios se trata, recuerdo aun el primer diario chicha en el Perú, fue "El Mañanero" que como slogan tenía "Diario El Mañanero, tu rico diario" narrado por la ex-congresista de la república Susana Díaz. También el confidencial marcó historia, relatos eróticos de los más sórdidos. "Me la metió en seco". Fue uno de los relatos que recuerdo haber leído a escondidas. Y ahora al pasar por paraderos veo el diario "Sin Tapujos" que mientras otros hablaban de la huelga en el sector salud o de la posible crisis económica mundial, ellos hablaban de como ejercitar el pene para tenerlo más fuerte y de como poder dar a tu pareja 5 polvos al hilo. Y hoy vi que decia "Aprenda a romper el chico con método chino". El sexo vende al parecer. Yo quiero comprarme ese diario. Leerlo debe ser tan cómico.

Creo que de tanta cultura chicha algo aprendí y decidí hacer un blog. Ah! pero también hice un programa que se presta para la burla nacional.

http://www.youtube.com/watch?v=0Mak0marYWk Abuela Maka

http://www.youtube.com/watch?v=y2yMeLAipQw&feature=related Estilista de mi barrio

http://www.youtube.com/watch?v=ixoLN1NVolg&feature=related comercial del Huachiman

http://www.youtube.com/watch?v=3NpSxaaon8E&feature=related Susy diaz para el comercio

http://www.youtube.com/watch?v=7DicIEqFkfs&feature=related Nuevo léxico

http://www.youtube.com/watch?v=n7-hKPp7CZs Programa

Avisos diarios

Más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto.

Aqui el chofer es chevere y la música también.

Si salió tarde no es culpa de chofer.

No pida velocidad exija seguridad.

La virginidad da cancer. ¡Vacúnece!.

Vive la vida y no dejes que la vida te viva.

Apurados como tu van a la tumba.

Pague con sencillo no con la falsa.

Papi no corras, en casa te esperamos.

Avise una cuadra antes de bajar.

Asiento Reservado.

Jesus es mi copiloto.

Prohibido subir vendedores ambulantes.

Hijo del Diablo

• Voté por Alan Garcia en primera y en segunda vuelta (peor hubiera sido por Humala).



• No me gusta ceder el asiento a los ancianos, ciegos, mujeres. (Yo llegué primero, no me gusta viajar parado, pero lo hago no queda otra).



• No me gusta responder a extraños cuando me preguntan la hora o si conozco alguna calle. (Interrumpen mis pensamientos).



• Si veo que alguien está en problemas prefiero ver que hacen los demás por ayudarlo. (No quiero ganarme problemas, suficiente con los mios)


• Compro piratería porque es barata.



• No me gusta dar limosna.



• Me rio si alguien se cae al piso.



• No creo en la gente que quiere dar pena para vender algo, soy frío.



• Sobornaría a un policía para evitarme problemas, pero me llega la corrupción.



• Me llega que me digan que por ser peruano debe gustarme todo lo peruano. No me gusta el huayno (no tendria alguno en mi iPod), el baile de tijeras, ni comprar "dento".



• Nunca he donado para la Teletón pero a veces la veía por televisón.



• Colo a mis amigos pero me llega que se colen delante mio.



• Digo ser católico pero no voy a misa hace tiempo, mucho menos me confieso.



• Saco a mi perro para que cague y mee en la calle.

Mentira

Mentir es natural en todos. Quien diga que no, pues miente. Pero hay unas mentiras que a pesar de los años se siguen diciendo.

"Te pago mañana".
"Solo la puntita mi amor".
"Es solo una amiga/o ".
"Yo siempre pago un sol, nunca me cobran S/. 1.20" (un pasajero).
"No es lo que piensas".
"Llego en 5 minutos".
"Mi abuelita se puso mal, por eso no vine a clases".
"No se lo diré a nadie, créeme" (Tu Amigo/a).
"El servicio técnico ira mañana a su casa" (Telefónica).
"Había mucho tráfico por eso llegue tarde" (Llegas tarde porque saliste tarde).
"A nosotros lo que nos importa es el pueblo" (Los políticos).
"Ahorita van a bajar" (dice el cobrador cuando la combi parece exposicion de culos por la gente agachada que ves al abrirse la puerta y te proponen subir).
"No tengo" (cuando te piden limosna).
"¡Avancen! Al fondo hay sitio" (chofer de combi).
"Siempre he usado condón".
"No te va a doler".
"No tengo sencillo" (dice el vendedor de la tienda pero si le compras algo si tiene vuelto).
"Era un buen hombre" (siempre dicen eso del que murió).
"Nunca mas vuelvo a tomar".

Sueño Peruano

Estaba en la tercera fila de un teatro vacío y de pronto se abre el telón y aparece una cucaracha bailando “Ojalá te mueras” en compañía de un mono choro y al parecer estábamos en el mes de Octubre porque estaban con su hábito morado mientras lo hacían. Levanté mi paleta con un número 7 y luego mientras comía mi canchita y tomaba Inca Kola una señora me pregunta dónde pasan carros para llegar a Mangomarca y si es que tenía un sol para su pasaje, solo moví la cabeza en señal de negación y salí del local. De pronto estaba en la calle de las pizzas y era de noche, estaba vestido de negro y un pterodáctilo empieza a perseguirme en patines amarillos entonces un perro sin pelo con chalina me dice que debo golpearlo en el rostro. Volteo decidido y con la creatividad que todo peruano tiene le digo al pterodáctilo “¡Mira! ¡Un OVNI!” y cuando voltea le tiro un lapo, se desvanece y suena una musiquita de video juego como si hubiera ganado 100 puntos. Un alfajor me aplaude como lo hacen los apristas y me dice que el corso de Wong estará por pasar por ahí que me vaya más lejos que me va a tirar agua sino lo hago y se fue porque empezó a sonar su Nextel. Me voy apresurado y una voz con acento chileno me ofrece una tarjeta Ripley en el camino a la cual me negué. Yo sigo caminando rápido pero desviándome porque estaban rompiendo las pistas y me grita un señor con una tablita “4 3 8 con dos adelante” le doy 10 centavos sin entender que me quería decir. Da la impresión que estoy por el parque del amor y como veo muchas parejas y chicas con sus rosas artificiales supongo que es domingo. Escucho a mi perro ladrar. Me acerco y es que ha visto una rata negra con guantes de box que está buscándole pelea. Yo tiro al piso 100 soles apostando que mi perro ganará y muchos hacen lo mismo, entre ellos la gringa Inga, El Puma, el ángel del 11, La Cocotera, Don Gato, Yola Polastri y una señora que vende habitas en bolsitas con su polo del chapulín colorado. Gané 700 soles en mi sueño. Así que compré una entrada para el rave de Paul Van Dyk a una revendedora. De pronto despierto y pienso: Debería apostar en el Atlantic.

Huachafo

Hoy estaba en el gym y vi a una chica llenar su botella de agua Evian con agua del bebedero. También vi un señor con zapatillas de deporte y short. Todo estaba bien, incluso pasaba por alto las várices pero ¿Por qué tenía que usar medias de terno?. Quizás quiere imponer una moda. Así como en algunos está de moda ser “emo” y eso implica usar jeans talla 26, zapatillas a cuadros, usar pulseras de color fuccia con negro, plancharse el pelo o tener un espantoso corte. Los señores de la tercera edad tienen su moda también, ellos usan el pantalón arriba del ombligo.
Me cuestiono: ¿Es huachafo usar polos DG sabiendo que no son de Dolce & Gabbana?, ¿Es huachafo usar zapatillas para correr con jean y camisa dentro del jean? , ¿Es huachafo usar terno y camisa de manga corta?, ¿Es huachafo usar medias blancas con terno oscuro?. El hecho que Jaime Bayly no cambie de corbata ¿Lo hace huachafo? Me pregunto si se cambiará de calzoncillo.

Pero ¿Quién dicta lo que alguien considera “huachafo” o no?. Según Martha Hildebrandt en uno de sus libros nos dice que huachafo tiene sentido aproximado a “cursi”. Me pregunto si colgar un CD con la imagen de la Cruz de Motupe o una calavera en el espejo retrovisor de tu auto es huachafo. ¿Las combis con luz de discoteca son huachafas?. Quizás sea huachafo ponerle dedicatorias coloridas (“A mis hijos Briyit y Bryan” , “En memoria de mi suegra”) o tener calcomanías en tu auto del gato silvestre vestido con ropa ancha y haciendo una señal obscena (me hace recordar a los huelguistas del SUTEP que protestan en las calles vistiendo sus polares XL cuando en realidad deberían usar XS) . ¿Han visto la imagen del niño con mirada maliciosa orinando?. Y el letrero que dice: “El conductor es chévere y la música también”. ¿Es huachafo o de mal gusto cortarse las uñas en una combi o taxi? (yo lo detesto). ¿Comer mandarinas en la combi se ve bien? ¿Llevar cancha en bolsa para el camino por si te da hambre es buena idea? ¿Cobrarías si te deben menos de un sol? ¿Entonces por qué protestan cuando les quieren cobrar 20 centavos más en la combi? .

Y ¿Es huachafo pedir los huesos del pollo a la brasa que comieron para llevárselos a su perrito?. Sobró cerveza que pusiste en la fiesta o reunión que tuviste, ¿Te la llevarías?. ¿Es huachafo juntar las mesas arrastrándolas en un restaurant de 5 tenedores sin ayuda de los mozos? ¿Arrimar los muebles de tu casa y decorarla con adornos de tecnoport en la pared para hacer una fiesta es bien visto? ¿Es huachafo que las señoras tengan sus perros chiquitos y los traten como sus hijos, los vistan y los besen en la boca? ¿Es huachafo poner "tukutin" en tu nick de msn? ¿Es huachafo que un hotel de 2 o 3 estrellas use en su fachada espejos y mayólicas? ¿Es huachafo llevar un taper con comida al cine o a la playa? . ¿Por qué los argentinos que llevan años en el Perú siguen hablando con acento argentino? Si un DT habla con acento argentino se “ve bárbaro”. ¿Es huachafo animalizar diminutivamente a tu pareja en forma cariñosa? (chanchito, osito, gatito, muymuycito). De ahí nació el negocio de los peluches creo yo.

En mi opinión es imposible ser peruano sin ser huachafo al menos una vez en tu vida. ¿Les gustó este “post” que puse en mi “blog”? … ¡Qué huachafo se lee eso!.

¿Cómo es tu hi5?

¿Tu hi5 es de los que tienen 479 632 “amigos” porque aceptas y agregas a cuanto profile se presente por tu camino? (Necesitas amigos de verdad).
¿Tu hi5 tiene como foto principal tu pene o tu culo y además tienes como 452 761 “amigos” de todos los países? (Exhibicionista arrecho).
¿Tu hi5 tiene unas 10 fotos, pero en todas las fotos sales con los audífonos de la cabina puestos y estás con la misma ropa en todas las fotos? (Misio).
¿Tu hi5 no tiene foto o en vez de una foto de rostro pones a puka, spiderman o más triste aún una imagen que viene cuando instalan el Windows en tu computadora? (Feo).
¿En tu hi5 tienes alguna foto con lentes oscuros y estás en tu cuarto sin polo? (Necesitas salir mas).
¿Tienes más de un hi5 y eres amigo de ti mismo (O sea de una de tus cuentas agregaste a tu otra cuenta)? (Te quieres demasiado).
¿A tu hi5 le pones estrellitas, cambia el cursor a “puka“ y suena alguna canción romántica de Cristina Aguilera de fondo? (Niña o marica).
¿Le has creado un hi5 a tu mascota? (Tienes mucho tiempo libre).
¿Tienes entre tus amistades a “Tongo” “Alf” “La tigresa del oriente” o algún ente similar? (Cague de risa ¿No?).
¿Has puesto un negocio y le hiciste su hi5? (Anuncia en televisión o radio mejor).
¿Has escrito algún testimonial suplicando, implorando, dejando a entender claramente que deseas que te añadan y dejaste tu msn en ese testimonial? (Desesperado).
¿Pones la foto de alguna celebridad en vez de una tuya como foto principal? (Quiérete más).
¿Has puesto alguna foto tuya cortada porque la persona que salía a tu lado pues no es tan bonita o no quieres que la vinculen contigo? (Yo también lo he hecho descuida).

Prefiero usar el Facebook.

Dinero Mágico

Quiero hacer mucho dinero en el Perú. Sencillo seré manager de un grupo de música popular. Primero me consigo alguien que tenga una sonrisa agradable y no importa si tiene acné pues lo maquillaré. Y si es de pelo oscuro se lo pintaré, para que las colegialas se desmayen y se tiren la pera por él. Pero tengo que conseguirle una banda de nombre pomposo y ya no interesa si son bonitos, solo será para hacer bulto. ¡Ya lo sé!, los llamaré “Los 11 mágicos del sabor”. Ya me imagino las fotos. “Los mágicos” enternados con camisas floreadas sin corbatas y sin abotonar el botón superior levantando el pulgar y sonriendo. Su primer éxito tiene que ser un tema ridículo que todo el mundo comente. Que a primera impresión digan: ”!Qué estúpida canción!” pero que no dejen de bailar en juergas durante meses. Lo llamaré “El baile del yuyo” o mejor aún para que se asocie al grupo “El baile del yuyo mágico” la segunda canción será algo de despecho para que todos los que sufren por amor la dediquen: “¡Ojalá te desangres!” o “¡Deseo que te coman los buitres mientras estás agonizando!” y luego una dedicada a las quinceañeras sencillas y humildes que ven en la embarazada del momento un modelo a seguir. “Mototaxi del amor” se llamará el éxito. Voilà! Ahí muere el repertorio. Haré concursar a “Los mágicos” en programas concursos de baja sintonía. Cumplirán el sueño a un niño que esta muriendo de cáncer en firmarle su polo y regalarle un wii a nombre del grupo. El hijo del fallecido conductor de televisión será el encargado de hacer los videos de las canciones si es que tiene tiempo entre sus shows nocturnos. Los llevaré al programa del primer travesty que anima un programa en la televisión y a la movida de “la rulitos”. Así cuando canten en esos programas todos se meneen de derecha a izquierda durante toda la canción, el público aplaudirá con globos en mano, alguna que otra se emocionará y gritará. Enfocarán a las peruanisimas bailarinas en microfalda y bailando como si tuvieran una hormiga en la espalda. Irán también a “recargados” para que muestren a sus clones y luego hagan playback. Haré que tengan presentaciones en los lugares alejados del Perú. En Julio les haré su circo. Astutamente venderé paralelamente piratería de ellos de esta forma tengo ingreso por parte de las disqueras y de manera ilegal también. La piratería no es delito, es trabajo. Haré posters de ellos para que los vendan a las fans por un sol a la salida de sus colegios o institutos de inglés del centro de Lima. Sino que lo tengan gratis en papel periódico si compran en un diario de 50 céntimos. “Los mágicos” tendrán que insultar a alguien famoso para que tengan fama propia y sean noticia en el programa de la urraca y en las secciones de espectáculo siempre de esta manera mantienen vigencia. Y cuando estemos en la cima los llevo a New Jersey a tocar en vivo frente a los miles de ilegales, vendiendo boletos a 100 dólares y ceviche a 30. Les harán su miniserie “Buscando la magia”. Y cuando la gente se aburra de ellos pues hago otro.

Catarsis Limeña.

Detesto cuando alguien (por lo general un cobrador) tiene las uñas negras o peor, que tenga solo UNA uña larga (suele ser la del dedo meñique) ¡¿Cuál es la razón?! ¿Flojera? ¿Cuestión de look? ¿Religión? ¿Nostalgia de cortar la última uña? ¿Arma de defensa personal? ¿Usarlo de desarmador? Detesto que un cobrador quiera hacerme el habla en un paradero mirándome y diciéndome su ruta como si se tratase de una oración para exorcizarme que finaliza en vez de un “amen” por un “habla vas?” por lo general fingimos que no les prestamos atención, pero no es así. No me gusta que los taxistas que por unas 4 cuadras exageren en el precio a 10 soles y luego que te niegas a su oferta empieza su cuenta regresiva hasta llegar a un acuerdo (5 soles). ¡¿Por qué no cobro 5 de una vez?! Así ahorraríamos tiempo, saliva y evitamos el estrés al escuchar el claxon de la fila de taxis que se paró detrás de ese. Me irrita cuando el taxista me dice "No voy". Me desespera cuando para mi mala suerte estoy apurado por conseguir un taxi y pasan miles de combis que me llevan a mi destino menos un taxi vacio. O cuando no tengo para pagar un taxi y pasan 19 taxis tocándome claxon y ofreciéndome su servicio. ¿Por qué si un vendedor ambulante quiere vender en Lima tiene que darte pena? Una mujer descuidada de mirada triste y voz apagada con un recién nacido que esta a punto de morir por un cáncer o alguna enfermedad que en tu vida habías escuchado y por lo general te enseñan un papel enmicado o simplemente te cantan el discurso que todos nos preguntamos si existe acaso una escuela en centro de Lima de oratoria para vender en los micros. No me agradan los huachimanes, con ese físico que tienen no dan seguridad a ningún local, solo están para estorbar. ¿Por qué en las playas de Lima si quieres pasarla cómodo tienes que viajar más de una hora en auto hacia el sur, sencillo de responder pues, salvo te guste que te vendan “helados glacial”, sanguches con papitas al hilo, libros, cds y dvds (todos piratas lógicamente). O te fascine la idea que un senil bronceado al extremo con algún instrumento musical autóctono que te toca una melodía que hasta a tu perro haría aullar. No me gusta que me muevan un celular como si se tratara de una sonaja y me digan “llamadas amiguito”. ¿Por qué si vas a un concierto, rave, o partido la vendedora de golosinas y cigarros te ofrece comprar tu entrada o venderte entradas VIPS? ¿Por qué se emocionan en el Perú con el fútbol si no clasifican a un mundial desde hace años? Me gusta el verano pero la gente suele apestar en verano, creo que deberían promocionar más el uso del desodorante y sus beneficios para la salud. ¿Para qué usamos las monedas de 5 y 1 céntimo? Mejor dicho, ¿Por qué Plaza Vea, Wong, Vivanda y otros supermercados las usan? ¿Para que? Si a un taxista le pago con esas monedas de seguro le manda saludos a mi mamá si es que no me hace algo peor. ¿Por qué aquí Tongo, La Tigresa del Oriente, Monique Pardo y gente similar son famosos? Les dan cámara y peor aún se lanzan de congresitas. ¿Por qué en el Perú hay tantos diarios con calatas en la portada y nombres ridículos “El Men” “Salud, Dinero y Amor” “Chesu” etc? ¿Por qué hay policías cuidando en las afueras de polvos rosados sabiendo que dentro venden piratería? Todos sabemos donde venden piratería, documentos falsos o cosas robadas, pero la policía no. No me gusta ver la vía del tren eléctrico, porque solo sirve de pizarra para los grafitis o campaña política. Pero así es Lima y aún asi la extrañaba.

"Fas Fud"

Alguna vez escuché a alguien decir: (no sé si lo inventó) “Dime lo que comes y te diré como te ves”. Felizmente en Lima la comida es muy rica y saludable, pero también tenemos lugares donde solo es pura grasa. Algunas comidas que son sobre valoradas en verdad. Como la que venden en los Fast Food. Creadores de nombres raros y muy americanos como los combos, big crunch, cajita feliz, (¿Feliz de que?) tower crunch, wrap star, cajita chiky, loncherita chesse. Etc. Debe ser un espectáculo digno del “Especial del humor” cuando llega a la caja la señora “Shirley Felicita Canchari Viuda de Mamani” a caja con sus sobrina de 6 años y le ponen ese menú en frente. Ella va por primera vez y solo desea algo que tenga pollo con papas y gaseosa. De Pronto la cajera la atropella con su presentación robótica y sin sentirlo de corazón “bienvenido a KFC mi nombre es … ¿En que la puedo ayudar?” La señora con las justas podrá pronunciar Wrap Star y Tower crunch, así que tímidamente señalará lo que desea por temor a que se burlen de su pronunciación, luego la chica amablemente sonreirá y le preguntará si lo desea en “combo”, la señora Canchari seguro para eso estará con una mirada desconfiada y a la defensiva como cuando mira a un cobrador que le quiere cobrar un sol veinte en vez de su acostumbrado sol que ella paga desde el año 94. Y la señorita de la caja sonreirá y traducirá “¿Los desea con papas y gaseosa?” Después de 3 segundos la señora Canchari aceptará. “¿Por dos soles más desearía que le agrandé la papa señora?” La señora Canchari vda de Mamani se sonroja por pensar que la chica se está burlando de ella al hablarle en doble sentido quizás pero a la vez tiene una sórdida imagen por unos segundos de ella con su papa más grande, pero se percina inmediatamente y al besarse el dedo pulgar prefiere decir: “No, gracias señorita”. “¿Tiene tarjeta “Bonus”? “ La señora cree que quizás es un nuevo banco, o simplemente la señorita es demasiado curiosa, con tanto secuestro que se ve en la capital prefiere responder: “No, todavía señorita”. “¿Para comer aquí?” Siente que la están botando o la chica es cojuda, ella ha venido porque su sobrinita “Britnei” cumple años y le quiere comprar algo que le guste y asi poder lucirse antes sus amiguitas del colegio “Keiko Fujimori” que se fue al KFC. “Sí, para comer aquí señorita”. La cuenta le saldrá un poco menos de 30 soles. “¿Cuál es su nombre señora?” La señora desconfía pero lo da de todas formas como se lo enseñaron a dar: “Shirley Felicita Canchari viuda de Mamani señorita” .
Yo no entiendo, los peruanos que están de viaje lo primero que extrañan es la comida nacional que es incomparable. Apuesto que la señora Canchari cocina mil veces algo más rico de lo que venden ahí. Con el limón peruano, la chicha morada, el ají de gallina, el ceviche, el seco de cabrito, arroz con leche, anticuchos. Comida tan sana, tan rica y tan barata de conseguir a veces. No entiendo porque tenemos que consumir productos tan chatarra que no son muy ricos y están tan sobre valorados. Un antojo está bien, no voy a negar que he consumido chatarra, pero en verdad no sé como es que estos locales tienen tanto éxito vendiendo algo que no es tan rico como la comida peruana. Es más, ya se me antojó unos anticuchos.

Oh L' Amour

El otro día comentaba con una persona muy especial para mi, sobre como eran algunos chicos cuando se enamoran. Realmente hacen el ridículo en la calle a veces. Me imaginé como sería un email de él hacia ella.

Amada mía: Espero que con este e-mail no te moleste, ni me grites nuevamente como lo hiciste en mi cumpleaños frente a mis padres, descuida yo ya te perdoné y estoy sanando de las lesiones, aunque cojeo poco. Te escribo debido a tu ausencia estos 8 días que me preocupa un poquito. Yo estoy de acuerdo como dijiste en que tengas sexo con otros hombres porque necesitas relajarte y esperar que mi pene crezca, como tu bien dices no eres una puta ya que tú tiras por placer con ellos, yo sé que me amas solamente a mí mi amorcito y me esperaras. Te adjunto a este email la constancia de transferencia del dinero que me pediste para que pagues tus cursos de Derecho en la Richi*, felizmente ahora dictan cursos los fines de semana durante toda la noche. Que suerte que te enteraste de los cursos justo cuando empezaste conmigo. No importa que ya no podamos salir juntos, yo aprovecho esas horas para lavar tu ropa. Yo te llamaré durante estos días, ojalá contestes el celular que te compré. Si ves a mis amigos del colegio salúdalos de mi parte ya que no los puedo ver porque, como bien dices, son mala influencia para mi mente. ¡Ah! La otra vez me pareció verte con tu papá cerca al Melody de la avenida Angamos, ¡Qué cambiado que esta mi suegrito! siempre que lo veo parece otro hombre, pero lo reconocí por la manera que te abrazaba, besaba en la mejilla y te hacia reír. Ya estoy juntando para nuestra boda, yo te daré el dinero apenas lo consiga mi flaquita linda. Tú sabes que te quiero bastante y mantengo mi promesa de mirar al piso cuando pasa alguna chica. Te quiero mi amor, ojalá regreses pronto. Mientras estaré en casa lavando tus pantis y esperando tu llamada.

El enamorado anónimo

*No existe la carrera de Derecho en la Ricardo Palma.