La entrevista.

En casa de mis abuelos, donde viví mi infancia, se necesitaba la ayuda de una empleada del hogar por motivos que muchos comprenderán. Mis recuerdos sobre las empleadas que he visto pasar ahí son muy particulares.

Mi abuela, una mujer de carácter fuerte pero muy maternal, explicaba a una nueva empleada cómo debía jalar la palanca del inodoro. Aunque no lo crean, ella no sabía usarlo. Santusa, así se llamaba, se persignaba succionando aire mientras abría los ojos impresionada al ver cómo el agua se iba con fuerza por el aparato frío y desconocido para ella hasta ese entonces.  Días después, una tarde cualquiera, escuché gritos de mi abuela al ver que las lecciones de usar el baño no dieron fruto porque Santusa estaba, literalmente, cagando de miedo en el lavadero. Tenía mucho temor a “la cosa esa” decía. Obviamente, nos quedamos sin empleada. Se dieron cuenta que tenían que ser un poco más selectivos con el personal.

Mi abuela, una tarde mientras tomábamos el clásico lonche, me contaba que no era la primera vez que habían tenido una mala experiencia. Me enteré que, antes que yo naciera, una empleada había emborrachado a la hermana menor de mi mamá con pisco en su biberón para poder irse al parque con su enamorado. Mi tía fue encontrada bien dormida producto de su prematura primera borrachera. Todo lo descubrió por el olor a alcohol mezclado con leche.

Una tarde, en la que me encontraba jugando en la sala, pude ser testigo de una entrevista peculiar por parte de mis abuelos a una nueva chica. Mi abuela, quizás con un sexto sentido desarrollado, le decía a mi abuelo para que entreviste a la chica pero me percaté de una mirada y señas cómplices que hacían entender que no le daba luz verde a la contratación de la empleada. Mi abuelo, muy astuto y con buen humor como siempre, se sienta en el comedor y pide a la chica que haga lo mismo.

Abuelo: (Respirando profundamente y mirándola fijamente) Entiendo que has venido por el puesto para empleada.

Candidata: (Temerosa y moviendo la cabeza de manera afirmativa) Sí señor.

A: Dime hijita, ¿Hablas francés?

C: (Confundida y con temor por su respuesta) No.

A: (Mostrando cierta decepción) Bueno, pero ¿Sabes tocar piano?

C: ¿Piano?

A: Quizás órgano, no tendríamos problema con eso para que toques Für Elise de Beethoven antes de cenar.

C: No señor.

A: ¿Cantas? A la señora le gusta que después del almuerzo nos canten “O Sole mio”.

Yo detuve por un momento mi juego con mis muñecos de los Thundercats para ser testigo silencioso de cómo se iba cabizbaja la chica. Quizás se marchaba pensando en aprender a cantar para ser una mejor empleada o en saltar de algún puente por sentirse inútil, no lo sé. Lo que sí sé es que mi abuelo hizo reír a mi abuelita como nunca.

Miss Simpatía

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Lima se llena de un montón de caras que nunca antes había visto junto a un símbolo. ¿Debo votar por ti sólo por ver tu foto “photoshopeada”?, ¿Son elecciones municipales o concurso de simpatía? Algunos improvisados de la farándula creen lo segundo y lanzan su candidatura. Pero si pues, muchas veces se gana las elecciones por carisma. Quisiera escuchar o leer las propuestas en vez de carteles de todos los tamaños sin sentido.

 

Cuando pegan sus avisos en las paredes de forma repetida uno tras otro o las pintan de manera bien fea con colores que ni combinan hacen cuestionarme si votaría por alguien, que sin ser alcalde, ya está contaminando visualmente las calles.

 

¿Por qué debo votar por ti?, ¿Se trata de un voto de confianza a ciegas? Muchos votan por algún candidato sin saber que planea hacer, es un poco irresponsable. Algunos prefieren reelegir, más vale malo conocido que bueno por conocer dicen. Hay quienes votan en contra. “No quiero que gane esa gorda, por eso votaré por el otro”. Otros prefieren lavarse las manos y votan viciado, pero se trata de elegir al mejor, no protestar anónimamente de manera cobarde ante un ciudadano que es miembro de mesa y cuando vea tu gracia ni le interesará, sólo quiere irse a casa a comer algo y dormir. Tu pendejada y protesta pasó desapercibida.

 

Se pone en duda las encuestas más de una vez, dicen que son compradas para guiar el voto. Es que en Lima nadie confía. Uno no votaría por alguien que tiene buenas propuestas y que está en cuarto lugar en las encuestas, porque va a perder pues. Contrariamente prefiero votar por quien confío sea el mejor así esté en último lugar de ellas.

 

¿Por qué me manchan el dedo con tinta? Al final quienes sufren son los que limpian las paredes de los colegios o universidades. En mi caso llego a mi casa y pierdo 10 minutos de mi vida intentando sacarme esa tinta morada.

 

No falta mucho para las elecciones y te soy sincero, no sé por quien votar.

Necesidades heroicas

Alguien esta semana muy probablemente fue víctima de algún robo. Lo que nos da cólera e impotencia realmente es saber que por faltas de pruebas, leyes que favorecen mas al criminal con buena conducta que a la víctima no encontramos real justicia. Es por eso que la gente prefiere tomarse la libertad de hacerla valer. Pero no se puede hacer eso todo el tiempo, porque no es justo.

¿Te imaginas si existiera un superhéroe netamente peruano? Quizás llegaría un poco tarde a salvarte de la situación en que te encuentras. Tú sabes, la causa seria el tráfico de la Tomás Marsano, quizás el de Angamos, el de Caminos del inca, el de Canaval y Moreyra con la Vía Expresa, el de la Avenida Arequipa o el de Benavides. Otra razón podría ser que el Metropolitano al que subió sufrió un choque. Prefiere viajar ahí porque aun es gratis, obviamente ¿Qué peruano no prefiere lo gratuito? Aunque lo más probable y creible es que simplemente salió muy tarde a tu rescate.

Ese super héroe tendría que ser necesariamente de buena presencia y educación. Porque supongamos que la víctima de asalto que necesita ayuda es la señora Maria Cuchita Belaunde Deza de Makhlouf cuando salía de tomar un jugo de la Gran Fruta, en eso ve a alguien con un blin blin y pantalón ancho con las rodillas rotas que la saluda de “¡Habla Tía!” o un “¿Qué fue?”. Podría pensar que se trata de un secuestro al paso y que llegó el cómplice del choro. Aunque por experiencia con el Holandés asesino, ya no podemos confiar en nadie.

Lógicamente tendría que castigar muy cruelmente al criminal o choro cachimbo. Tiene que ser algo que deje a la víctima con una sonrisa. Algo como un super poder que al invocar al “pez weon” le cause la muerte al estilo de Tupac Amaru, que le meta un foco ahorrador por donde no le da la luz o sino que le ponga una camiseta de la U y lo tire así por alguna zona grone en la noche. El castigo puede ser más cruel si le das una “aceitada” o para la gaseosa a nuestro salvador por el favorcito. Algo así como los Fatality de Mortal Kombat.

Debería auxiliarnos cuando realmente necesitamos llegar a nuestro destino y estamos atorados en el tráfico de las 7:30am un día lunes. ¿Cómo hacerlo? Sencillo, llevándose al policía a tomar unas aguas y dejar funcionar el semáforo que haría un mejor papel. De ésta manera todos felices, hasta el mismo policía.

Pero lamentablemente no hay un super héroe, así que por mientras tenemos que contentarnos con los serenazgos y escoger bien al próximo alcalde de Lima. ¿Se Podrá?

Ladrón que roba a ladrón

¡A mí no me importa papá de quién seas! Sale una viejita en camisón bien achorada defendiendo lo suyo. No la culpo, pues en este país hay que estar a la defensiva. Hace un tiempo alguien denunció el robo de un pulmón, acusando a los peruanos de rateros y luego dijo que había aparecido el pulmón. Nos dejó a los peruanos como rateros y luego como rateros que se arrepienten. Yo le hubiera aconsejado que se roben algo más original, por ejemplo un pene o una teta. Ahora sería conocida como la roba penes o la roba teta. “La roba pulmón” suena feo.

La gente se escandalizó, como viejas de callejón a quienes se les gritó chismosas. El Perú es un país que se caracteriza por su honradez. Nuestros presidentes son ejemplos de honradez y gritan irónicamente a todo pulmón “¡Soy  inocente!.” Así también los congresistas y ministros. A lo Laura Bozzo tendría que pedir a Waicoloro que me suelte el video y saldrían los Vladivideos , los Petroaudios y los reportajes de trabajadores ficticios.

Tenemos gente que roba cable, los que roban luz, los taxistas que cobran más a los turistas y a los que tienen cara de tener plata, cuando pueden cobrar mucho menos. Todos roban alguna vez me parece, al comprar piratería robamos algo a alguien. No dejamos nuestro auto sin seguro porque nos roban, no dejamos nuestra bicicleta afuera sin candado porque nos la roban, guardamos nuestras cosas en el gym con llave, robamos internet con wireless. Se robaron el felpudo del edificio, se robaron una copa en la boda, se roban mi laptop. Veo autos sin el logo de su marca, se los robaron y los venden en la cachina. Pediríamos que alguien haga algo pero la policía está ocupada dirigiendo el tránsito de manera muy eficiente robándonos tiempo mientras todos con sus bocinas les mandan saludos a sus madres.

No defiendo a Susan, pero pienso que en algún momento todos le creímos y es que no era difícil de creer algo así. Luego se verá si mintió o no. De ser culpable pienso que debe amarrársele a un poste del tren eléctrico, que es un monumento a la honradez, con su cartel de mentirosa. Justicia popular. Tampoco digo que los peruanos seamos todos rateros, pero tampoco tratemos de decir que los peruanos no tenemos malas costumbres a veces. En todo el mundo existe ese problema.

Entre locos y locas.

Recuerdo cuando tenía 15 años y subí al avión listo para 5 horas de viaje, tenía mis audífonos listos para escuchar mi música, tristeza por abandonar algunos familiares y felicidad por ver a otros. Me senté al lado del pasillo y a mi costado un extraño. Me hizo conversación cuando me saqué los audífonos por un momento para cambiar las baterías de mi reproductor de ese entonces. Entre preguntas que uno consideraría normales y diplomáticas para alguien que recién conoces, surgió un comentario del señor cuarentón. “No veo las horas de llegar a mi casa y aplicarme un enema para dormir relajadito” Mi mirada fue pasmada por unos tres segundos. Creí haber escuchado mal. Pero el señor luego me preguntó si yo solía hacer eso. Le dije que no, me puse mis audífonos fingiendo que estaba escuchando algo de música para de esa manera dejar de conversar con él. Qué tipo para más raro. Conversar sobre sus enemas con alguien de 15 años que recién conoces en un vuelo.

En todo el mundo hay gente extraña, un amigo una vez me comentó como anécdota que un cliente se acercó a su módulo para solicitar ser atendido por la máxima autoridad en la agencia. Como todo trabajador que sabe hacer su trabajo primero pidió una explicación más detallada del por qué tenía esa necesidad. Este señor miró a su alrededor primero y se acercó a su oído y dijo susurrando: “Es personal” dando una mirada queriendo sembrar el misterio y lo estaba logrando. Luego mi amigo convenció al misterioso hombre que revelara el hecho personal. Ahora el señor miró nuevamente a su alrededor debido a que podrían escucharlo. Y tocándose la cabeza con el índice dijo: “Aquí tengo el CHIP”. Estaba vez tenía una mirada seria, convencido que la noticia que acababa de dar haría que mi amigo corriera donde el superior a darle esa valiosa información. Pero mi amigo solo podía tener esa mirada de desconcierto ante tremenda huevada que decía. Le advirtieron que el señor estaba loco y siempre venia a la agencia. Que lo mande a la agencia principal nomás y le siga la corriente.

La psicología me parece muy interesante, de chiquito yo me acercaba a los locos de la calle y les hablaba. Mi mamá le tenía terror a los locos pero a mi me parecía curioso escuchar las incoherencias que decían. No sé si el loco era yo quizás. Solo sé que en la calle uno puede encontrar de todo. Como la viejita que no quiere que hablen por celular en las combis y si escucha que hablas te insultará. Si la ven la saludan de mi parte. Les dejo el video para que la reconoscan.