Sueño Peruano

Estaba en la tercera fila de un teatro vacío y de pronto se abre el telón y aparece una cucaracha bailando “Ojalá te mueras” en compañía de un mono choro y al parecer estábamos en el mes de Octubre porque estaban con su hábito morado mientras lo hacían. Levanté mi paleta con un número 7 y luego mientras comía mi canchita y tomaba Inca Kola una señora me pregunta dónde pasan carros para llegar a Mangomarca y si es que tenía un sol para su pasaje, solo moví la cabeza en señal de negación y salí del local. De pronto estaba en la calle de las pizzas y era de noche, estaba vestido de negro y un pterodáctilo empieza a perseguirme en patines amarillos entonces un perro sin pelo con chalina me dice que debo golpearlo en el rostro. Volteo decidido y con la creatividad que todo peruano tiene le digo al pterodáctilo “¡Mira! ¡Un OVNI!” y cuando voltea le tiro un lapo, se desvanece y suena una musiquita de video juego como si hubiera ganado 100 puntos. Un alfajor me aplaude como lo hacen los apristas y me dice que el corso de Wong estará por pasar por ahí que me vaya más lejos que me va a tirar agua sino lo hago y se fue porque empezó a sonar su Nextel. Me voy apresurado y una voz con acento chileno me ofrece una tarjeta Ripley en el camino a la cual me negué. Yo sigo caminando rápido pero desviándome porque estaban rompiendo las pistas y me grita un señor con una tablita “4 3 8 con dos adelante” le doy 10 centavos sin entender que me quería decir. Da la impresión que estoy por el parque del amor y como veo muchas parejas y chicas con sus rosas artificiales supongo que es domingo. Escucho a mi perro ladrar. Me acerco y es que ha visto una rata negra con guantes de box que está buscándole pelea. Yo tiro al piso 100 soles apostando que mi perro ganará y muchos hacen lo mismo, entre ellos la gringa Inga, El Puma, el ángel del 11, La Cocotera, Don Gato, Yola Polastri y una señora que vende habitas en bolsitas con su polo del chapulín colorado. Gané 700 soles en mi sueño. Así que compré una entrada para el rave de Paul Van Dyk a una revendedora. De pronto despierto y pienso: Debería apostar en el Atlantic.

Huachafo

Hoy estaba en el gym y vi a una chica llenar su botella de agua Evian con agua del bebedero. También vi un señor con zapatillas de deporte y short. Todo estaba bien, incluso pasaba por alto las várices pero ¿Por qué tenía que usar medias de terno?. Quizás quiere imponer una moda. Así como en algunos está de moda ser “emo” y eso implica usar jeans talla 26, zapatillas a cuadros, usar pulseras de color fuccia con negro, plancharse el pelo o tener un espantoso corte. Los señores de la tercera edad tienen su moda también, ellos usan el pantalón arriba del ombligo.
Me cuestiono: ¿Es huachafo usar polos DG sabiendo que no son de Dolce & Gabbana?, ¿Es huachafo usar zapatillas para correr con jean y camisa dentro del jean? , ¿Es huachafo usar terno y camisa de manga corta?, ¿Es huachafo usar medias blancas con terno oscuro?. El hecho que Jaime Bayly no cambie de corbata ¿Lo hace huachafo? Me pregunto si se cambiará de calzoncillo.

Pero ¿Quién dicta lo que alguien considera “huachafo” o no?. Según Martha Hildebrandt en uno de sus libros nos dice que huachafo tiene sentido aproximado a “cursi”. Me pregunto si colgar un CD con la imagen de la Cruz de Motupe o una calavera en el espejo retrovisor de tu auto es huachafo. ¿Las combis con luz de discoteca son huachafas?. Quizás sea huachafo ponerle dedicatorias coloridas (“A mis hijos Briyit y Bryan” , “En memoria de mi suegra”) o tener calcomanías en tu auto del gato silvestre vestido con ropa ancha y haciendo una señal obscena (me hace recordar a los huelguistas del SUTEP que protestan en las calles vistiendo sus polares XL cuando en realidad deberían usar XS) . ¿Han visto la imagen del niño con mirada maliciosa orinando?. Y el letrero que dice: “El conductor es chévere y la música también”. ¿Es huachafo o de mal gusto cortarse las uñas en una combi o taxi? (yo lo detesto). ¿Comer mandarinas en la combi se ve bien? ¿Llevar cancha en bolsa para el camino por si te da hambre es buena idea? ¿Cobrarías si te deben menos de un sol? ¿Entonces por qué protestan cuando les quieren cobrar 20 centavos más en la combi? .

Y ¿Es huachafo pedir los huesos del pollo a la brasa que comieron para llevárselos a su perrito?. Sobró cerveza que pusiste en la fiesta o reunión que tuviste, ¿Te la llevarías?. ¿Es huachafo juntar las mesas arrastrándolas en un restaurant de 5 tenedores sin ayuda de los mozos? ¿Arrimar los muebles de tu casa y decorarla con adornos de tecnoport en la pared para hacer una fiesta es bien visto? ¿Es huachafo que las señoras tengan sus perros chiquitos y los traten como sus hijos, los vistan y los besen en la boca? ¿Es huachafo poner "tukutin" en tu nick de msn? ¿Es huachafo que un hotel de 2 o 3 estrellas use en su fachada espejos y mayólicas? ¿Es huachafo llevar un taper con comida al cine o a la playa? . ¿Por qué los argentinos que llevan años en el Perú siguen hablando con acento argentino? Si un DT habla con acento argentino se “ve bárbaro”. ¿Es huachafo animalizar diminutivamente a tu pareja en forma cariñosa? (chanchito, osito, gatito, muymuycito). De ahí nació el negocio de los peluches creo yo.

En mi opinión es imposible ser peruano sin ser huachafo al menos una vez en tu vida. ¿Les gustó este “post” que puse en mi “blog”? … ¡Qué huachafo se lee eso!.

¿Cómo es tu hi5?

¿Tu hi5 es de los que tienen 479 632 “amigos” porque aceptas y agregas a cuanto profile se presente por tu camino? (Necesitas amigos de verdad).
¿Tu hi5 tiene como foto principal tu pene o tu culo y además tienes como 452 761 “amigos” de todos los países? (Exhibicionista arrecho).
¿Tu hi5 tiene unas 10 fotos, pero en todas las fotos sales con los audífonos de la cabina puestos y estás con la misma ropa en todas las fotos? (Misio).
¿Tu hi5 no tiene foto o en vez de una foto de rostro pones a puka, spiderman o más triste aún una imagen que viene cuando instalan el Windows en tu computadora? (Feo).
¿En tu hi5 tienes alguna foto con lentes oscuros y estás en tu cuarto sin polo? (Necesitas salir mas).
¿Tienes más de un hi5 y eres amigo de ti mismo (O sea de una de tus cuentas agregaste a tu otra cuenta)? (Te quieres demasiado).
¿A tu hi5 le pones estrellitas, cambia el cursor a “puka“ y suena alguna canción romántica de Cristina Aguilera de fondo? (Niña o marica).
¿Le has creado un hi5 a tu mascota? (Tienes mucho tiempo libre).
¿Tienes entre tus amistades a “Tongo” “Alf” “La tigresa del oriente” o algún ente similar? (Cague de risa ¿No?).
¿Has puesto un negocio y le hiciste su hi5? (Anuncia en televisión o radio mejor).
¿Has escrito algún testimonial suplicando, implorando, dejando a entender claramente que deseas que te añadan y dejaste tu msn en ese testimonial? (Desesperado).
¿Pones la foto de alguna celebridad en vez de una tuya como foto principal? (Quiérete más).
¿Has puesto alguna foto tuya cortada porque la persona que salía a tu lado pues no es tan bonita o no quieres que la vinculen contigo? (Yo también lo he hecho descuida).

Prefiero usar el Facebook.

Dinero Mágico

Quiero hacer mucho dinero en el Perú. Sencillo seré manager de un grupo de música popular. Primero me consigo alguien que tenga una sonrisa agradable y no importa si tiene acné pues lo maquillaré. Y si es de pelo oscuro se lo pintaré, para que las colegialas se desmayen y se tiren la pera por él. Pero tengo que conseguirle una banda de nombre pomposo y ya no interesa si son bonitos, solo será para hacer bulto. ¡Ya lo sé!, los llamaré “Los 11 mágicos del sabor”. Ya me imagino las fotos. “Los mágicos” enternados con camisas floreadas sin corbatas y sin abotonar el botón superior levantando el pulgar y sonriendo. Su primer éxito tiene que ser un tema ridículo que todo el mundo comente. Que a primera impresión digan: ”!Qué estúpida canción!” pero que no dejen de bailar en juergas durante meses. Lo llamaré “El baile del yuyo” o mejor aún para que se asocie al grupo “El baile del yuyo mágico” la segunda canción será algo de despecho para que todos los que sufren por amor la dediquen: “¡Ojalá te desangres!” o “¡Deseo que te coman los buitres mientras estás agonizando!” y luego una dedicada a las quinceañeras sencillas y humildes que ven en la embarazada del momento un modelo a seguir. “Mototaxi del amor” se llamará el éxito. Voilà! Ahí muere el repertorio. Haré concursar a “Los mágicos” en programas concursos de baja sintonía. Cumplirán el sueño a un niño que esta muriendo de cáncer en firmarle su polo y regalarle un wii a nombre del grupo. El hijo del fallecido conductor de televisión será el encargado de hacer los videos de las canciones si es que tiene tiempo entre sus shows nocturnos. Los llevaré al programa del primer travesty que anima un programa en la televisión y a la movida de “la rulitos”. Así cuando canten en esos programas todos se meneen de derecha a izquierda durante toda la canción, el público aplaudirá con globos en mano, alguna que otra se emocionará y gritará. Enfocarán a las peruanisimas bailarinas en microfalda y bailando como si tuvieran una hormiga en la espalda. Irán también a “recargados” para que muestren a sus clones y luego hagan playback. Haré que tengan presentaciones en los lugares alejados del Perú. En Julio les haré su circo. Astutamente venderé paralelamente piratería de ellos de esta forma tengo ingreso por parte de las disqueras y de manera ilegal también. La piratería no es delito, es trabajo. Haré posters de ellos para que los vendan a las fans por un sol a la salida de sus colegios o institutos de inglés del centro de Lima. Sino que lo tengan gratis en papel periódico si compran en un diario de 50 céntimos. “Los mágicos” tendrán que insultar a alguien famoso para que tengan fama propia y sean noticia en el programa de la urraca y en las secciones de espectáculo siempre de esta manera mantienen vigencia. Y cuando estemos en la cima los llevo a New Jersey a tocar en vivo frente a los miles de ilegales, vendiendo boletos a 100 dólares y ceviche a 30. Les harán su miniserie “Buscando la magia”. Y cuando la gente se aburra de ellos pues hago otro.

Catarsis Limeña.

Detesto cuando alguien (por lo general un cobrador) tiene las uñas negras o peor, que tenga solo UNA uña larga (suele ser la del dedo meñique) ¡¿Cuál es la razón?! ¿Flojera? ¿Cuestión de look? ¿Religión? ¿Nostalgia de cortar la última uña? ¿Arma de defensa personal? ¿Usarlo de desarmador? Detesto que un cobrador quiera hacerme el habla en un paradero mirándome y diciéndome su ruta como si se tratase de una oración para exorcizarme que finaliza en vez de un “amen” por un “habla vas?” por lo general fingimos que no les prestamos atención, pero no es así. No me gusta que los taxistas que por unas 4 cuadras exageren en el precio a 10 soles y luego que te niegas a su oferta empieza su cuenta regresiva hasta llegar a un acuerdo (5 soles). ¡¿Por qué no cobro 5 de una vez?! Así ahorraríamos tiempo, saliva y evitamos el estrés al escuchar el claxon de la fila de taxis que se paró detrás de ese. Me irrita cuando el taxista me dice "No voy". Me desespera cuando para mi mala suerte estoy apurado por conseguir un taxi y pasan miles de combis que me llevan a mi destino menos un taxi vacio. O cuando no tengo para pagar un taxi y pasan 19 taxis tocándome claxon y ofreciéndome su servicio. ¿Por qué si un vendedor ambulante quiere vender en Lima tiene que darte pena? Una mujer descuidada de mirada triste y voz apagada con un recién nacido que esta a punto de morir por un cáncer o alguna enfermedad que en tu vida habías escuchado y por lo general te enseñan un papel enmicado o simplemente te cantan el discurso que todos nos preguntamos si existe acaso una escuela en centro de Lima de oratoria para vender en los micros. No me agradan los huachimanes, con ese físico que tienen no dan seguridad a ningún local, solo están para estorbar. ¿Por qué en las playas de Lima si quieres pasarla cómodo tienes que viajar más de una hora en auto hacia el sur, sencillo de responder pues, salvo te guste que te vendan “helados glacial”, sanguches con papitas al hilo, libros, cds y dvds (todos piratas lógicamente). O te fascine la idea que un senil bronceado al extremo con algún instrumento musical autóctono que te toca una melodía que hasta a tu perro haría aullar. No me gusta que me muevan un celular como si se tratara de una sonaja y me digan “llamadas amiguito”. ¿Por qué si vas a un concierto, rave, o partido la vendedora de golosinas y cigarros te ofrece comprar tu entrada o venderte entradas VIPS? ¿Por qué se emocionan en el Perú con el fútbol si no clasifican a un mundial desde hace años? Me gusta el verano pero la gente suele apestar en verano, creo que deberían promocionar más el uso del desodorante y sus beneficios para la salud. ¿Para qué usamos las monedas de 5 y 1 céntimo? Mejor dicho, ¿Por qué Plaza Vea, Wong, Vivanda y otros supermercados las usan? ¿Para que? Si a un taxista le pago con esas monedas de seguro le manda saludos a mi mamá si es que no me hace algo peor. ¿Por qué aquí Tongo, La Tigresa del Oriente, Monique Pardo y gente similar son famosos? Les dan cámara y peor aún se lanzan de congresitas. ¿Por qué en el Perú hay tantos diarios con calatas en la portada y nombres ridículos “El Men” “Salud, Dinero y Amor” “Chesu” etc? ¿Por qué hay policías cuidando en las afueras de polvos rosados sabiendo que dentro venden piratería? Todos sabemos donde venden piratería, documentos falsos o cosas robadas, pero la policía no. No me gusta ver la vía del tren eléctrico, porque solo sirve de pizarra para los grafitis o campaña política. Pero así es Lima y aún asi la extrañaba.

"Fas Fud"

Alguna vez escuché a alguien decir: (no sé si lo inventó) “Dime lo que comes y te diré como te ves”. Felizmente en Lima la comida es muy rica y saludable, pero también tenemos lugares donde solo es pura grasa. Algunas comidas que son sobre valoradas en verdad. Como la que venden en los Fast Food. Creadores de nombres raros y muy americanos como los combos, big crunch, cajita feliz, (¿Feliz de que?) tower crunch, wrap star, cajita chiky, loncherita chesse. Etc. Debe ser un espectáculo digno del “Especial del humor” cuando llega a la caja la señora “Shirley Felicita Canchari Viuda de Mamani” a caja con sus sobrina de 6 años y le ponen ese menú en frente. Ella va por primera vez y solo desea algo que tenga pollo con papas y gaseosa. De Pronto la cajera la atropella con su presentación robótica y sin sentirlo de corazón “bienvenido a KFC mi nombre es … ¿En que la puedo ayudar?” La señora con las justas podrá pronunciar Wrap Star y Tower crunch, así que tímidamente señalará lo que desea por temor a que se burlen de su pronunciación, luego la chica amablemente sonreirá y le preguntará si lo desea en “combo”, la señora Canchari seguro para eso estará con una mirada desconfiada y a la defensiva como cuando mira a un cobrador que le quiere cobrar un sol veinte en vez de su acostumbrado sol que ella paga desde el año 94. Y la señorita de la caja sonreirá y traducirá “¿Los desea con papas y gaseosa?” Después de 3 segundos la señora Canchari aceptará. “¿Por dos soles más desearía que le agrandé la papa señora?” La señora Canchari vda de Mamani se sonroja por pensar que la chica se está burlando de ella al hablarle en doble sentido quizás pero a la vez tiene una sórdida imagen por unos segundos de ella con su papa más grande, pero se percina inmediatamente y al besarse el dedo pulgar prefiere decir: “No, gracias señorita”. “¿Tiene tarjeta “Bonus”? “ La señora cree que quizás es un nuevo banco, o simplemente la señorita es demasiado curiosa, con tanto secuestro que se ve en la capital prefiere responder: “No, todavía señorita”. “¿Para comer aquí?” Siente que la están botando o la chica es cojuda, ella ha venido porque su sobrinita “Britnei” cumple años y le quiere comprar algo que le guste y asi poder lucirse antes sus amiguitas del colegio “Keiko Fujimori” que se fue al KFC. “Sí, para comer aquí señorita”. La cuenta le saldrá un poco menos de 30 soles. “¿Cuál es su nombre señora?” La señora desconfía pero lo da de todas formas como se lo enseñaron a dar: “Shirley Felicita Canchari viuda de Mamani señorita” .
Yo no entiendo, los peruanos que están de viaje lo primero que extrañan es la comida nacional que es incomparable. Apuesto que la señora Canchari cocina mil veces algo más rico de lo que venden ahí. Con el limón peruano, la chicha morada, el ají de gallina, el ceviche, el seco de cabrito, arroz con leche, anticuchos. Comida tan sana, tan rica y tan barata de conseguir a veces. No entiendo porque tenemos que consumir productos tan chatarra que no son muy ricos y están tan sobre valorados. Un antojo está bien, no voy a negar que he consumido chatarra, pero en verdad no sé como es que estos locales tienen tanto éxito vendiendo algo que no es tan rico como la comida peruana. Es más, ya se me antojó unos anticuchos.

Oh L' Amour

El otro día comentaba con una persona muy especial para mi, sobre como eran algunos chicos cuando se enamoran. Realmente hacen el ridículo en la calle a veces. Me imaginé como sería un email de él hacia ella.

Amada mía: Espero que con este e-mail no te moleste, ni me grites nuevamente como lo hiciste en mi cumpleaños frente a mis padres, descuida yo ya te perdoné y estoy sanando de las lesiones, aunque cojeo poco. Te escribo debido a tu ausencia estos 8 días que me preocupa un poquito. Yo estoy de acuerdo como dijiste en que tengas sexo con otros hombres porque necesitas relajarte y esperar que mi pene crezca, como tu bien dices no eres una puta ya que tú tiras por placer con ellos, yo sé que me amas solamente a mí mi amorcito y me esperaras. Te adjunto a este email la constancia de transferencia del dinero que me pediste para que pagues tus cursos de Derecho en la Richi*, felizmente ahora dictan cursos los fines de semana durante toda la noche. Que suerte que te enteraste de los cursos justo cuando empezaste conmigo. No importa que ya no podamos salir juntos, yo aprovecho esas horas para lavar tu ropa. Yo te llamaré durante estos días, ojalá contestes el celular que te compré. Si ves a mis amigos del colegio salúdalos de mi parte ya que no los puedo ver porque, como bien dices, son mala influencia para mi mente. ¡Ah! La otra vez me pareció verte con tu papá cerca al Melody de la avenida Angamos, ¡Qué cambiado que esta mi suegrito! siempre que lo veo parece otro hombre, pero lo reconocí por la manera que te abrazaba, besaba en la mejilla y te hacia reír. Ya estoy juntando para nuestra boda, yo te daré el dinero apenas lo consiga mi flaquita linda. Tú sabes que te quiero bastante y mantengo mi promesa de mirar al piso cuando pasa alguna chica. Te quiero mi amor, ojalá regreses pronto. Mientras estaré en casa lavando tus pantis y esperando tu llamada.

El enamorado anónimo

*No existe la carrera de Derecho en la Ricardo Palma.