Oda Fina

G: Me han dejado una tarea en mi curso de redacción. Tengo que escribir una oda o poesia a un alimento, quizás me puedas ayudar.
A: Pero yo no escribo odas, ni poesías.
G: Intenta.
A: Escribiría algo que de risa y que sea absurdo, algo como:

¡Oh mi huevito!
¡Oh mi huevón!
Yo te quiero mucho,
con todo mi corazón

El huevo es vida,
el huevo es valor,
el huevo me quita el susto
y también tiene mal olor.

El huevo tiene proteína,
el huevo tiene sabor.
Qué mejor que un huevo,
pues mejor si son dos.

G: ¡JAJA! No te pases, se reirán de mi y pensarán que estoy loco.
A: Pero me quedó bonito. Lo postearé en mi blog entonces porque no escribo hace mucho.
G: O sea que al final no me ayudaste a escribir sino que te di una idea para tu blog.
A: Así parece.

Santa Semana

El domingo pasado fui a misa, a la iglesia del parque Kennedy. Creí que la virgen lloraría, que me quemaría con el agua bendita o que el cura me pondría cabe, pero no fue así. Además en Miraflores está prohibido discriminar, así que entré. Mi mamá y mi abuela se pusieron en primera fila y yo las seguí. Sentí que era Ultra VIP en la misa. Movía la boca sin esforzar mis cuerdas vocales simulando que me sabía las canciones. Olor a perfume de señoras. Bastante gente mayor, ambiente muy tranquilo, era día soleado. Yo con sueño hasta que el padre interrumpió mis pensamientos cuando empezó a advertir levantando el dedo índice que en semana santa uno no debe ir de campamento. De pronto sonreí con la mirada perdida en el piso de mármol recordando los campamentos en la playa que tuve hace años.

Recuerdo que llegábamos en una combi contratada para todos, previo punto de encuentro, en mi casa. La carpa, mi bolsa de dormir, mi mochila con panes de molde bien helados y aplastados en la mochila, latas de atún, Gatorade, mi cepillo de dientes, ropa para abrigarme en la noche. También ayudaba a cargar por momentos el cooler con los tragos que pesaba como si lleváramos un difunto. Algunos para las 6:30pm, que oscurecía, ya estaban ebrios. Campamentos alrededor de nosotros. Era oscuridad, música, frío, gente bronceada, fogatas, sonido de las olas, pies descalzos en la arena, olor a bloqueador en mi piel bronceada. No sabía si comer un atún o guardarlo para más tarde. Veía parejas agarrando cerca a la orilla. Yo regresaba de color rojo camarón casi con quemaduras de tercer grado, con arena en pelo y harto del atún. De pronto una señora que está a mi izquierda me pasa la voz para darme la paz y me trae a la realidad. No tengo malos recuerdos de los campamentos así que le recomiendo al padre ir de campamento.

Webeando en la web

Gracias al Facebook descubrí que soy Snorlax de Pokemón, que soy Spiderman, que soy Bart, que mi nombre es interesante, que mi verdadera edad es 16 años, que soy Bryan Kinney de Queer As Folk, que soy el color rojo, que soy un chocolate Twink y que mi aura es amarilla patito. Seguro debe de existir un test donde me diga que dedo del pie soy y que enfermedad puedo ser. A veces creo que la gente es adicta a hacer click. ¿Por qué me mandan invitación para ser amigos gente que nunca he visto? Los acepto y nunca me han mandado un correo al menos presentándose o preguntándome quien diablos soy. Ya vi profiles falsos y ya he tenido que reportar algún intento de clonación. La gente con estas webs en vez de acercarse unas con otras me parece que se aislan un poco. ¿Cuántas horas uno puede estar sentado frente al monitor? Cuando me hablan por msn me cuentan que están aburridos, pero ¿No pueden dejar de estar en el msn para hacer algo y dejar de aburrirse?. Me pregunto que pasaría si deja de existir Internet. Yo recuerdo que salia más, recuerdo que paraba con mis amigos en la calle casi todo el día. Recuerdo que mis ojos no habían visto tanta pornografía y mucho menos en vivo a través de la webcam. Hace poco hasta mi abuelito me agregó al Facebook. Probablemente está tratando de encontrar algún nuevo vicio para así dejar de fumar, le mandaré una invitación para que vea de que color es su aura y que Pokemón es.

ULTRA VIP

Hace poco fui al rave de Armin Van Buuren y tuve la suerte de conseguir entradas Ultra VIP. Ultra Vip no estaba a la venta, solo es para la “gentita” como me dijo quien me las entregó. Qué divertido era cuando entramos al evento. Había una cola larga para los que tenían entrada general y otra menos larga para los VIP, pero cuando vieron que yo era Ultra VIP entré por una cola especial, que no tenía gente ante la mirada de sorpresa de los demás. Teníamos baño aparte de los VIP o general, los que éramos Ultra VIP no íbamos a orinar donde alguno de general lo había hecho.

Qué interesante seria poder comprar una de estas pulseras y usarlas en la vida diaria. ¿Se imaginan? Vas a tomar una combi y está llena, pero como tienes tu pulsera de ULTRA VIP, bajan a la anciana con paquetes que ocupa el asiento reservado y el cobrador pone un trapito blanco para que te sientes. Vas a un supermercado y al mostrar tu pulsera abren una caja especialmente para ti y evitas hacer cola. Estás en un restaurante lleno y al enseñar tu pulsera expectoran a una pareja que está festejando su aniversario para que te puedas sentar y los mozos hacen reverencia mientras pasas. Vas a hacer tu horario en la universidad y ya no hay cupo. Pero como eres Ultra VIP viene el decano y te arma el horario como tú le digas y si no hay en el horario que quieres, contratan un profesor especialmente para ti. Llegas en tu auto a una intersección y está en rojo, le muestras tu pulsera al policía de tránsito y cambia la dirección del tráfico para que puedas pasar rápido. Llegas a misa y no hay sitio, pues al ciego que estaba adelante ocupando tu sitio lo mandan al fondo junto con la que vende estampitas. Llegaste tarde al colegio, universidad o al trabajo y te cierran la puerta en tu cara, pero como eres ULTRA VIP, te abren las puertas y te extienden una alfombra roja.

En Lima y en todo el mundo se tiene que hacer esa diferencia para los eventos, VIP y general. Pero es divertido saber que ahora hay Ultra VIP y no me extrañaría que pronto tengamos Ultra Platinium Vip, siempre se va a querer separar a la gentita del resto. Lo malo que me han malacostumbrado, ahora no pienso ir a ningún evento si es que no soy Ultra Vip nuevamente.

Té de tías

Olía extraño, era una mezcla de naftalina con Henno de Pravia y exceso de laca. Eran unas señoras que estaban delante mio conversando en la combi y me era inevitable escuchar su diálogo con quejas de todo. Parecían escritoras de un blog. Una de ellas llevaba un vestido de color entero oscuro con muchas bolas blancas. Pelo color vino con unas leves raíces blancas peinado de manera frondosa y tiesa. Lentes de sol grandes al igual que su bolso. La otra señora tenia una joroba pequeña que la hacía medir 1.50m aproximadamente, lentes de sol color marrón también su rostro lucia más pálido a comparación de su cuello debido a la cantidad extra de base que usaba, es un look curioso, a esa edad deberían ya ser maquilladas por una tercera persona pienso. Les pondré nombres ficticios, para reconocerlas con facilidad.

Felícita Pendeivis: ¡Ay estos son unos bestias manejando!
Alejandrina Cuy: Por eso el Perú está como está, no respetan nada. Paran donde se les da la gana.
Felícita Pendeivis: Paran si tienen que recoger un pasajero pero si tienen que dejarlo lo dejan donde ellos quieren.

Alejandrina Cuy saca su mandarina que tenia envuelta en papel servilleta dentro de su cartera y empieza a pelarla, mientras Felícita saca de entre su sostén su monedero negro y paga al cobrador preguntándole. "¿Vas por el Banco de la Nación?" El cobrador luego de 3 segundos asimila la pregunta y le responde de manera afirmativa. De manera autoritaria y amenazante la señora Pendeivis le ordena al uñilarga que le avise cuando lleguen para bajar.

Alejandrina empieza a saborear su mandarina y pregunta con la boca llena: "¿Cómo está tu hijo?"

Felícita hace un puchero con sus labios que están con 4 capas de lápiz labial en forma desaprobatoria, mueve la cabeza de un lado a otro y dice: "Bien, pero estaría mejor si se divorcia de esa (murmurando ahora y acercándose al gran oído de Felícita) perra"

Alejandrina Cuy: ¿Así? ¿Sigue aguantándola?
Felicita Pendeivis: Si pues por los hijos lo tiene amarrado, por eso a mi nieto yo le digo que use condón sino quiere acabar como su padre.

Alejandrina Cuy ahora bota sus cáscaras de mandarina por la ventana.

Observaba sus lunares en las manos, algún día seré así. ¿Me quejaré de todo? ¿Tendré un look gracioso?. Extrañaba mi música.

Felicita Pendeivis: ¡Bajan en el banco de la nación! grita como si le hubieran pisado el pie calloso. El cobrador le dice "todavía falta" y al terminar de decir eso Alejandrina Cuy grita más fuerte como sirena de bomberos "¡Bajan en el banco de la nación oiga!" vuelven a responder: "Falta todavía", "ay no escuché, hablan muy bajito" dijo. Todos los pasajeros escuchamos, menos ella.

3 paraderos después bajaron despacio durante 27 segundos mentando la madre al cobrador y al chofer por dejarlas en medio de la pista. Para la próxima, pongo cargar bien mi iPod.

Haga Negocio con Cuco

Hay una crisis económica mundial. Pero veo que la gente suele tener un ingreso extra. Así que no me quedaré atrás. Andaré pegando mis carteles impresos en mi multifuncional de epson en los postes anunciando mis servicios. Venderé marcianos, daré clases de matemáticas e inglés, venderé productos Unique por catalogo, traeré al ser amado y haré amarres, leeré las cartas, enseñaré a tocar guitarra (a puntear nomás al menos), animaré fiestas infantiles, haré escarchados, alquilaré luces y sonido, toldos y andamios también. Necesitaré creo ayuda así que pediré una empleada cama dentro también, daré mi método para que adelgacen, haré yesoterapia, aplicaré inyecciones y haré zurcidos invisibles, venderé tamales los fines de semana, seré mariachi, venderé cerveza, chapú, seré gasfitero, pintor, ¿Atraso menstrual? eso no haré, no podría.

Es mucho mejor que anunciar en Panamericana. Mis anuncios serían gratis y llegaría directo a todo público. No es necesario contratar un publicista. Bueno sino me funciona creo que mejor vendo camarones que están en veda y toco las puertas los domingos despertando a la gente que escribe blogs y están resaqueados.

Desfoga tu ira

A través del msn me contó una amiga que había sido víctima de un asalto, cobardemente tres la atacaron. "Le pegué a uno de ellos. Manca no soy" me dijo. Felizmente solo tuvo pérdidas materiales. Sentí que quería descargar ese stress por como me hablaba de ellos. Por la descripción de los rateros me imaginaba que tenían un olor a camionero al final de un día de verano. Demostraba una ira comprensible hacia los semejantes de sus atacantes.

Me fui a hacer una siesta pensando antes en esa cólera que me manifestó. A veces uno la siente hacia un chofer de combi ya sea porque te cerró el camino o te dejó a dos cuadras de donde debías bajar. Una vez viajando con una amiga en una combi vi como tres pasajeras le pegaron al cobrador al bajar. Cada una se bajó en un paradero distinto. Pensé que era una tradición o era el día internacional de "agrede al cobrador". Pobrecito, él solo cobraba lo que el tarifario le pedía. Tenía duda si al bajar tendría que golpearlo también. La gente descarga esa ira o stress con algún amigo o familiar. Y así esa cadena se transmite.

Finalmente me quedé dormido. Y soñé con el número de Pizza Hut que bailaba en mi sala y me decía. "¿Deseas descargar tu stress? Llámanos y te enviamos a un inculto vulgar y patán disfrazado como desees". Yo sorprendido por tener números bailando en mi sala. "Si, ahora puedes pedir uno por delivery a tu casa. Elige el combo que te convenga.

Combo 1: Huachimán, con su libreta de apuntes, radio portátil con la antena rota que interrumpe tu ingreso a algún local tercamente sin oír tus razones.
Combo 2: El tramitador, con su folder de manila de segunda mano bajo el brazo con su diario el bocón, su peine colorido en el bolsillo que viene a reclamarte algo sin sentido.
Combo 3: El cobrador, con un magnífico jean ancho gastado, camisa de la empresa que le queda grande, su "blin blin" en la oreja y sus uñas negras que te dice "avanza" sin que tengas espacio donde avanzar.
Combo 4: El superado, que usa polo D&G bamba apretado, jean Alvin Klein y lentes de juguete. Que se disfraza para verse mejor.
Combo 5: El policia de tránsito, te pedirá que hagas una "chancha" con tus amigos en el auto sino quieres ir a la comisaria.
Combo 6: El pirañón, con camiseta de fútbol interbarrial, jean ancho con bordado y zapatillas blancas sin medias. Que intentará robarte.

"Puedes agregarle a tu combo olor a sudor, uña del meñique larga, o que te responda "Se consciente" por un monto adicional. " Yo seguía sorprendido en mi sueño mientras me bailaban los números. "Por tan solo 10 dólares el minuto puedes insultarlo todo lo que quieras sin agresión física, eso es otro precio. Adiós al stress, con nuestro delivery puedes descargar toda tu ira y así disfrutar más tiempo con tu familia de manera tranquila. Regala a tu amigo en su cumpleaños lo que siempre ha deseado".

Desperté, sonreí por lo absurdo del sueño, pero probablemente alguno llamaría solicitando el servicio. Ahora ya me antojé una pizza.