Comunicación Peruana

Hasta el día de hoy no puedo borrar de mi mente algunas imágenes que vi en la televisión nacional. Imágenes como del programa de sexo conducido por Badani hace años atrás, un hombre cuyo mérito todos sabemos. Recuerdo que su programa era muy explícito y una vez habló de como el hombre debe lavarse el pene antes que su pareja le haga el sexo oral. Enfocaron al modelo. Un señor que no dio la cara pero si mostró su pene en señal abierta lavándoselo con jabón Palmolive y la voz de Badani explicando mientras vemos el acontecimiento cual animadora del medio día. Nunca más use el jabón mencionado en mis manos.

Otro pene en señal abierta que vi fue el del desaparecido Sr. Fulvia Célica. En el programa conducido por Mariela Balby y Eduardo Guzmán. Pusieron un video que mostraban la operación del cambio de sexo de Fulvia. Era un video explícito en el cual veías en cuestión de minutos como ese pene se convertía en vagina, neovagina como diria Namin. Fue un trauma para mi. Nunca más pude desayunar salchichas Frankfurt.

La famosa lamida de axila en el programa de Laura Bozzo, los besos de Bayly a Tribilin y Tongo. El concurso del "estilista de mi barrio" en Trampolin Latino fue algo que interrumpió mi almuerzo de manera grosera. La abuela maka animando el rompecintura en los sábados tropicales de canal 2 no me dió asco pero si risa por lo ridículo.

Los comerciales si son originales tanto como los argentinos. Recuerdo el del huachiman que no sabe inglés. Deberían estudiar inglés así serian unos mejores huachimanes creo yo. O la culta opinión de Susy para promover un coleccionable del Comercio. También vi uno que refleja el léxico peruano.

Si de diarios se trata, recuerdo aun el primer diario chicha en el Perú, fue "El Mañanero" que como slogan tenía "Diario El Mañanero, tu rico diario" narrado por la ex-congresista de la república Susana Díaz. También el confidencial marcó historia, relatos eróticos de los más sórdidos. "Me la metió en seco". Fue uno de los relatos que recuerdo haber leído a escondidas. Y ahora al pasar por paraderos veo el diario "Sin Tapujos" que mientras otros hablaban de la huelga en el sector salud o de la posible crisis económica mundial, ellos hablaban de como ejercitar el pene para tenerlo más fuerte y de como poder dar a tu pareja 5 polvos al hilo. Y hoy vi que decia "Aprenda a romper el chico con método chino". El sexo vende al parecer. Yo quiero comprarme ese diario. Leerlo debe ser tan cómico.

Creo que de tanta cultura chicha algo aprendí y decidí hacer un blog. Ah! pero también hice un programa que se presta para la burla nacional.

http://www.youtube.com/watch?v=0Mak0marYWk Abuela Maka

http://www.youtube.com/watch?v=y2yMeLAipQw&feature=related Estilista de mi barrio

http://www.youtube.com/watch?v=ixoLN1NVolg&feature=related comercial del Huachiman

http://www.youtube.com/watch?v=3NpSxaaon8E&feature=related Susy diaz para el comercio

http://www.youtube.com/watch?v=7DicIEqFkfs&feature=related Nuevo léxico

http://www.youtube.com/watch?v=n7-hKPp7CZs Programa

Dinero Mágico

Quiero hacer mucho dinero en el Perú. Sencillo seré manager de un grupo de música popular. Primero me consigo alguien que tenga una sonrisa agradable y no importa si tiene acné pues lo maquillaré. Y si es de pelo oscuro se lo pintaré, para que las colegialas se desmayen y se tiren la pera por él. Pero tengo que conseguirle una banda de nombre pomposo y ya no interesa si son bonitos, solo será para hacer bulto. ¡Ya lo sé!, los llamaré “Los 11 mágicos del sabor”. Ya me imagino las fotos. “Los mágicos” enternados con camisas floreadas sin corbatas y sin abotonar el botón superior levantando el pulgar y sonriendo. Su primer éxito tiene que ser un tema ridículo que todo el mundo comente. Que a primera impresión digan: ”!Qué estúpida canción!” pero que no dejen de bailar en juergas durante meses. Lo llamaré “El baile del yuyo” o mejor aún para que se asocie al grupo “El baile del yuyo mágico” la segunda canción será algo de despecho para que todos los que sufren por amor la dediquen: “¡Ojalá te desangres!” o “¡Deseo que te coman los buitres mientras estás agonizando!” y luego una dedicada a las quinceañeras sencillas y humildes que ven en la embarazada del momento un modelo a seguir. “Mototaxi del amor” se llamará el éxito. Voilà! Ahí muere el repertorio. Haré concursar a “Los mágicos” en programas concursos de baja sintonía. Cumplirán el sueño a un niño que esta muriendo de cáncer en firmarle su polo y regalarle un wii a nombre del grupo. El hijo del fallecido conductor de televisión será el encargado de hacer los videos de las canciones si es que tiene tiempo entre sus shows nocturnos. Los llevaré al programa del primer travesty que anima un programa en la televisión y a la movida de “la rulitos”. Así cuando canten en esos programas todos se meneen de derecha a izquierda durante toda la canción, el público aplaudirá con globos en mano, alguna que otra se emocionará y gritará. Enfocarán a las peruanisimas bailarinas en microfalda y bailando como si tuvieran una hormiga en la espalda. Irán también a “recargados” para que muestren a sus clones y luego hagan playback. Haré que tengan presentaciones en los lugares alejados del Perú. En Julio les haré su circo. Astutamente venderé paralelamente piratería de ellos de esta forma tengo ingreso por parte de las disqueras y de manera ilegal también. La piratería no es delito, es trabajo. Haré posters de ellos para que los vendan a las fans por un sol a la salida de sus colegios o institutos de inglés del centro de Lima. Sino que lo tengan gratis en papel periódico si compran en un diario de 50 céntimos. “Los mágicos” tendrán que insultar a alguien famoso para que tengan fama propia y sean noticia en el programa de la urraca y en las secciones de espectáculo siempre de esta manera mantienen vigencia. Y cuando estemos en la cima los llevo a New Jersey a tocar en vivo frente a los miles de ilegales, vendiendo boletos a 100 dólares y ceviche a 30. Les harán su miniserie “Buscando la magia”. Y cuando la gente se aburra de ellos pues hago otro.