La entrevista.

En casa de mis abuelos, donde viví mi infancia, se necesitaba la ayuda de una empleada del hogar por motivos que muchos comprenderán. Mis recuerdos sobre las empleadas que he visto pasar ahí son muy particulares.

Mi abuela, una mujer de carácter fuerte pero muy maternal, explicaba a una nueva empleada cómo debía jalar la palanca del inodoro. Aunque no lo crean, ella no sabía usarlo. Santusa, así se llamaba, se persignaba succionando aire mientras abría los ojos impresionada al ver cómo el agua se iba con fuerza por el aparato frío y desconocido para ella hasta ese entonces.  Días después, una tarde cualquiera, escuché gritos de mi abuela al ver que las lecciones de usar el baño no dieron fruto porque Santusa estaba, literalmente, cagando de miedo en el lavadero. Tenía mucho temor a “la cosa esa” decía. Obviamente, nos quedamos sin empleada. Se dieron cuenta que tenían que ser un poco más selectivos con el personal.

Mi abuela, una tarde mientras tomábamos el clásico lonche, me contaba que no era la primera vez que habían tenido una mala experiencia. Me enteré que, antes que yo naciera, una empleada había emborrachado a la hermana menor de mi mamá con pisco en su biberón para poder irse al parque con su enamorado. Mi tía fue encontrada bien dormida producto de su prematura primera borrachera. Todo lo descubrió por el olor a alcohol mezclado con leche.

Una tarde, en la que me encontraba jugando en la sala, pude ser testigo de una entrevista peculiar por parte de mis abuelos a una nueva chica. Mi abuela, quizás con un sexto sentido desarrollado, le decía a mi abuelo para que entreviste a la chica pero me percaté de una mirada y señas cómplices que hacían entender que no le daba luz verde a la contratación de la empleada. Mi abuelo, muy astuto y con buen humor como siempre, se sienta en el comedor y pide a la chica que haga lo mismo.

Abuelo: (Respirando profundamente y mirándola fijamente) Entiendo que has venido por el puesto para empleada.

Candidata: (Temerosa y moviendo la cabeza de manera afirmativa) Sí señor.

A: Dime hijita, ¿Hablas francés?

C: (Confundida y con temor por su respuesta) No.

A: (Mostrando cierta decepción) Bueno, pero ¿Sabes tocar piano?

C: ¿Piano?

A: Quizás órgano, no tendríamos problema con eso para que toques Für Elise de Beethoven antes de cenar.

C: No señor.

A: ¿Cantas? A la señora le gusta que después del almuerzo nos canten “O Sole mio”.

Yo detuve por un momento mi juego con mis muñecos de los Thundercats para ser testigo silencioso de cómo se iba cabizbaja la chica. Quizás se marchaba pensando en aprender a cantar para ser una mejor empleada o en saltar de algún puente por sentirse inútil, no lo sé. Lo que sí sé es que mi abuelo hizo reír a mi abuelita como nunca.

Necesidades heroicas

Alguien esta semana muy probablemente fue víctima de algún robo. Lo que nos da cólera e impotencia realmente es saber que por faltas de pruebas, leyes que favorecen mas al criminal con buena conducta que a la víctima no encontramos real justicia. Es por eso que la gente prefiere tomarse la libertad de hacerla valer. Pero no se puede hacer eso todo el tiempo, porque no es justo.

¿Te imaginas si existiera un superhéroe netamente peruano? Quizás llegaría un poco tarde a salvarte de la situación en que te encuentras. Tú sabes, la causa seria el tráfico de la Tomás Marsano, quizás el de Angamos, el de Caminos del inca, el de Canaval y Moreyra con la Vía Expresa, el de la Avenida Arequipa o el de Benavides. Otra razón podría ser que el Metropolitano al que subió sufrió un choque. Prefiere viajar ahí porque aun es gratis, obviamente ¿Qué peruano no prefiere lo gratuito? Aunque lo más probable y creible es que simplemente salió muy tarde a tu rescate.

Ese super héroe tendría que ser necesariamente de buena presencia y educación. Porque supongamos que la víctima de asalto que necesita ayuda es la señora Maria Cuchita Belaunde Deza de Makhlouf cuando salía de tomar un jugo de la Gran Fruta, en eso ve a alguien con un blin blin y pantalón ancho con las rodillas rotas que la saluda de “¡Habla Tía!” o un “¿Qué fue?”. Podría pensar que se trata de un secuestro al paso y que llegó el cómplice del choro. Aunque por experiencia con el Holandés asesino, ya no podemos confiar en nadie.

Lógicamente tendría que castigar muy cruelmente al criminal o choro cachimbo. Tiene que ser algo que deje a la víctima con una sonrisa. Algo como un super poder que al invocar al “pez weon” le cause la muerte al estilo de Tupac Amaru, que le meta un foco ahorrador por donde no le da la luz o sino que le ponga una camiseta de la U y lo tire así por alguna zona grone en la noche. El castigo puede ser más cruel si le das una “aceitada” o para la gaseosa a nuestro salvador por el favorcito. Algo así como los Fatality de Mortal Kombat.

Debería auxiliarnos cuando realmente necesitamos llegar a nuestro destino y estamos atorados en el tráfico de las 7:30am un día lunes. ¿Cómo hacerlo? Sencillo, llevándose al policía a tomar unas aguas y dejar funcionar el semáforo que haría un mejor papel. De ésta manera todos felices, hasta el mismo policía.

Pero lamentablemente no hay un super héroe, así que por mientras tenemos que contentarnos con los serenazgos y escoger bien al próximo alcalde de Lima. ¿Se Podrá?

Comunicación Peruana

Hasta el día de hoy no puedo borrar de mi mente algunas imágenes que vi en la televisión nacional. Imágenes como del programa de sexo conducido por Badani hace años atrás, un hombre cuyo mérito todos sabemos. Recuerdo que su programa era muy explícito y una vez habló de como el hombre debe lavarse el pene antes que su pareja le haga el sexo oral. Enfocaron al modelo. Un señor que no dio la cara pero si mostró su pene en señal abierta lavándoselo con jabón Palmolive y la voz de Badani explicando mientras vemos el acontecimiento cual animadora del medio día. Nunca más use el jabón mencionado en mis manos.

Otro pene en señal abierta que vi fue el del desaparecido Sr. Fulvia Célica. En el programa conducido por Mariela Balby y Eduardo Guzmán. Pusieron un video que mostraban la operación del cambio de sexo de Fulvia. Era un video explícito en el cual veías en cuestión de minutos como ese pene se convertía en vagina, neovagina como diria Namin. Fue un trauma para mi. Nunca más pude desayunar salchichas Frankfurt.

La famosa lamida de axila en el programa de Laura Bozzo, los besos de Bayly a Tribilin y Tongo. El concurso del "estilista de mi barrio" en Trampolin Latino fue algo que interrumpió mi almuerzo de manera grosera. La abuela maka animando el rompecintura en los sábados tropicales de canal 2 no me dió asco pero si risa por lo ridículo.

Los comerciales si son originales tanto como los argentinos. Recuerdo el del huachiman que no sabe inglés. Deberían estudiar inglés así serian unos mejores huachimanes creo yo. O la culta opinión de Susy para promover un coleccionable del Comercio. También vi uno que refleja el léxico peruano.

Si de diarios se trata, recuerdo aun el primer diario chicha en el Perú, fue "El Mañanero" que como slogan tenía "Diario El Mañanero, tu rico diario" narrado por la ex-congresista de la república Susana Díaz. También el confidencial marcó historia, relatos eróticos de los más sórdidos. "Me la metió en seco". Fue uno de los relatos que recuerdo haber leído a escondidas. Y ahora al pasar por paraderos veo el diario "Sin Tapujos" que mientras otros hablaban de la huelga en el sector salud o de la posible crisis económica mundial, ellos hablaban de como ejercitar el pene para tenerlo más fuerte y de como poder dar a tu pareja 5 polvos al hilo. Y hoy vi que decia "Aprenda a romper el chico con método chino". El sexo vende al parecer. Yo quiero comprarme ese diario. Leerlo debe ser tan cómico.

Creo que de tanta cultura chicha algo aprendí y decidí hacer un blog. Ah! pero también hice un programa que se presta para la burla nacional.

http://www.youtube.com/watch?v=0Mak0marYWk Abuela Maka

http://www.youtube.com/watch?v=y2yMeLAipQw&feature=related Estilista de mi barrio

http://www.youtube.com/watch?v=ixoLN1NVolg&feature=related comercial del Huachiman

http://www.youtube.com/watch?v=3NpSxaaon8E&feature=related Susy diaz para el comercio

http://www.youtube.com/watch?v=7DicIEqFkfs&feature=related Nuevo léxico

http://www.youtube.com/watch?v=n7-hKPp7CZs Programa

Dinero Mágico

Quiero hacer mucho dinero en el Perú. Sencillo seré manager de un grupo de música popular. Primero me consigo alguien que tenga una sonrisa agradable y no importa si tiene acné pues lo maquillaré. Y si es de pelo oscuro se lo pintaré, para que las colegialas se desmayen y se tiren la pera por él. Pero tengo que conseguirle una banda de nombre pomposo y ya no interesa si son bonitos, solo será para hacer bulto. ¡Ya lo sé!, los llamaré “Los 11 mágicos del sabor”. Ya me imagino las fotos. “Los mágicos” enternados con camisas floreadas sin corbatas y sin abotonar el botón superior levantando el pulgar y sonriendo. Su primer éxito tiene que ser un tema ridículo que todo el mundo comente. Que a primera impresión digan: ”!Qué estúpida canción!” pero que no dejen de bailar en juergas durante meses. Lo llamaré “El baile del yuyo” o mejor aún para que se asocie al grupo “El baile del yuyo mágico” la segunda canción será algo de despecho para que todos los que sufren por amor la dediquen: “¡Ojalá te desangres!” o “¡Deseo que te coman los buitres mientras estás agonizando!” y luego una dedicada a las quinceañeras sencillas y humildes que ven en la embarazada del momento un modelo a seguir. “Mototaxi del amor” se llamará el éxito. Voilà! Ahí muere el repertorio. Haré concursar a “Los mágicos” en programas concursos de baja sintonía. Cumplirán el sueño a un niño que esta muriendo de cáncer en firmarle su polo y regalarle un wii a nombre del grupo. El hijo del fallecido conductor de televisión será el encargado de hacer los videos de las canciones si es que tiene tiempo entre sus shows nocturnos. Los llevaré al programa del primer travesty que anima un programa en la televisión y a la movida de “la rulitos”. Así cuando canten en esos programas todos se meneen de derecha a izquierda durante toda la canción, el público aplaudirá con globos en mano, alguna que otra se emocionará y gritará. Enfocarán a las peruanisimas bailarinas en microfalda y bailando como si tuvieran una hormiga en la espalda. Irán también a “recargados” para que muestren a sus clones y luego hagan playback. Haré que tengan presentaciones en los lugares alejados del Perú. En Julio les haré su circo. Astutamente venderé paralelamente piratería de ellos de esta forma tengo ingreso por parte de las disqueras y de manera ilegal también. La piratería no es delito, es trabajo. Haré posters de ellos para que los vendan a las fans por un sol a la salida de sus colegios o institutos de inglés del centro de Lima. Sino que lo tengan gratis en papel periódico si compran en un diario de 50 céntimos. “Los mágicos” tendrán que insultar a alguien famoso para que tengan fama propia y sean noticia en el programa de la urraca y en las secciones de espectáculo siempre de esta manera mantienen vigencia. Y cuando estemos en la cima los llevo a New Jersey a tocar en vivo frente a los miles de ilegales, vendiendo boletos a 100 dólares y ceviche a 30. Les harán su miniserie “Buscando la magia”. Y cuando la gente se aburra de ellos pues hago otro.

Catarsis Limeña.

Detesto cuando alguien (por lo general un cobrador) tiene las uñas negras o peor, que tenga solo UNA uña larga (suele ser la del dedo meñique) ¡¿Cuál es la razón?! ¿Flojera? ¿Cuestión de look? ¿Religión? ¿Nostalgia de cortar la última uña? ¿Arma de defensa personal? ¿Usarlo de desarmador? Detesto que un cobrador quiera hacerme el habla en un paradero mirándome y diciéndome su ruta como si se tratase de una oración para exorcizarme que finaliza en vez de un “amen” por un “habla vas?” por lo general fingimos que no les prestamos atención, pero no es así. No me gusta que los taxistas que por unas 4 cuadras exageren en el precio a 10 soles y luego que te niegas a su oferta empieza su cuenta regresiva hasta llegar a un acuerdo (5 soles). ¡¿Por qué no cobro 5 de una vez?! Así ahorraríamos tiempo, saliva y evitamos el estrés al escuchar el claxon de la fila de taxis que se paró detrás de ese. Me irrita cuando el taxista me dice "No voy". Me desespera cuando para mi mala suerte estoy apurado por conseguir un taxi y pasan miles de combis que me llevan a mi destino menos un taxi vacio. O cuando no tengo para pagar un taxi y pasan 19 taxis tocándome claxon y ofreciéndome su servicio. ¿Por qué si un vendedor ambulante quiere vender en Lima tiene que darte pena? Una mujer descuidada de mirada triste y voz apagada con un recién nacido que esta a punto de morir por un cáncer o alguna enfermedad que en tu vida habías escuchado y por lo general te enseñan un papel enmicado o simplemente te cantan el discurso que todos nos preguntamos si existe acaso una escuela en centro de Lima de oratoria para vender en los micros. No me agradan los huachimanes, con ese físico que tienen no dan seguridad a ningún local, solo están para estorbar. ¿Por qué en las playas de Lima si quieres pasarla cómodo tienes que viajar más de una hora en auto hacia el sur, sencillo de responder pues, salvo te guste que te vendan “helados glacial”, sanguches con papitas al hilo, libros, cds y dvds (todos piratas lógicamente). O te fascine la idea que un senil bronceado al extremo con algún instrumento musical autóctono que te toca una melodía que hasta a tu perro haría aullar. No me gusta que me muevan un celular como si se tratara de una sonaja y me digan “llamadas amiguito”. ¿Por qué si vas a un concierto, rave, o partido la vendedora de golosinas y cigarros te ofrece comprar tu entrada o venderte entradas VIPS? ¿Por qué se emocionan en el Perú con el fútbol si no clasifican a un mundial desde hace años? Me gusta el verano pero la gente suele apestar en verano, creo que deberían promocionar más el uso del desodorante y sus beneficios para la salud. ¿Para qué usamos las monedas de 5 y 1 céntimo? Mejor dicho, ¿Por qué Plaza Vea, Wong, Vivanda y otros supermercados las usan? ¿Para que? Si a un taxista le pago con esas monedas de seguro le manda saludos a mi mamá si es que no me hace algo peor. ¿Por qué aquí Tongo, La Tigresa del Oriente, Monique Pardo y gente similar son famosos? Les dan cámara y peor aún se lanzan de congresitas. ¿Por qué en el Perú hay tantos diarios con calatas en la portada y nombres ridículos “El Men” “Salud, Dinero y Amor” “Chesu” etc? ¿Por qué hay policías cuidando en las afueras de polvos rosados sabiendo que dentro venden piratería? Todos sabemos donde venden piratería, documentos falsos o cosas robadas, pero la policía no. No me gusta ver la vía del tren eléctrico, porque solo sirve de pizarra para los grafitis o campaña política. Pero así es Lima y aún asi la extrañaba.

"Fas Fud"

Alguna vez escuché a alguien decir: (no sé si lo inventó) “Dime lo que comes y te diré como te ves”. Felizmente en Lima la comida es muy rica y saludable, pero también tenemos lugares donde solo es pura grasa. Algunas comidas que son sobre valoradas en verdad. Como la que venden en los Fast Food. Creadores de nombres raros y muy americanos como los combos, big crunch, cajita feliz, (¿Feliz de que?) tower crunch, wrap star, cajita chiky, loncherita chesse. Etc. Debe ser un espectáculo digno del “Especial del humor” cuando llega a la caja la señora “Shirley Felicita Canchari Viuda de Mamani” a caja con sus sobrina de 6 años y le ponen ese menú en frente. Ella va por primera vez y solo desea algo que tenga pollo con papas y gaseosa. De Pronto la cajera la atropella con su presentación robótica y sin sentirlo de corazón “bienvenido a KFC mi nombre es … ¿En que la puedo ayudar?” La señora con las justas podrá pronunciar Wrap Star y Tower crunch, así que tímidamente señalará lo que desea por temor a que se burlen de su pronunciación, luego la chica amablemente sonreirá y le preguntará si lo desea en “combo”, la señora Canchari seguro para eso estará con una mirada desconfiada y a la defensiva como cuando mira a un cobrador que le quiere cobrar un sol veinte en vez de su acostumbrado sol que ella paga desde el año 94. Y la señorita de la caja sonreirá y traducirá “¿Los desea con papas y gaseosa?” Después de 3 segundos la señora Canchari aceptará. “¿Por dos soles más desearía que le agrandé la papa señora?” La señora Canchari vda de Mamani se sonroja por pensar que la chica se está burlando de ella al hablarle en doble sentido quizás pero a la vez tiene una sórdida imagen por unos segundos de ella con su papa más grande, pero se percina inmediatamente y al besarse el dedo pulgar prefiere decir: “No, gracias señorita”. “¿Tiene tarjeta “Bonus”? “ La señora cree que quizás es un nuevo banco, o simplemente la señorita es demasiado curiosa, con tanto secuestro que se ve en la capital prefiere responder: “No, todavía señorita”. “¿Para comer aquí?” Siente que la están botando o la chica es cojuda, ella ha venido porque su sobrinita “Britnei” cumple años y le quiere comprar algo que le guste y asi poder lucirse antes sus amiguitas del colegio “Keiko Fujimori” que se fue al KFC. “Sí, para comer aquí señorita”. La cuenta le saldrá un poco menos de 30 soles. “¿Cuál es su nombre señora?” La señora desconfía pero lo da de todas formas como se lo enseñaron a dar: “Shirley Felicita Canchari viuda de Mamani señorita” .
Yo no entiendo, los peruanos que están de viaje lo primero que extrañan es la comida nacional que es incomparable. Apuesto que la señora Canchari cocina mil veces algo más rico de lo que venden ahí. Con el limón peruano, la chicha morada, el ají de gallina, el ceviche, el seco de cabrito, arroz con leche, anticuchos. Comida tan sana, tan rica y tan barata de conseguir a veces. No entiendo porque tenemos que consumir productos tan chatarra que no son muy ricos y están tan sobre valorados. Un antojo está bien, no voy a negar que he consumido chatarra, pero en verdad no sé como es que estos locales tienen tanto éxito vendiendo algo que no es tan rico como la comida peruana. Es más, ya se me antojó unos anticuchos.