Té de tías

Olía extraño, era una mezcla de naftalina con Henno de Pravia y exceso de laca. Eran unas señoras que estaban delante mio conversando en la combi y me era inevitable escuchar su diálogo con quejas de todo. Parecían escritoras de un blog. Una de ellas llevaba un vestido de color entero oscuro con muchas bolas blancas. Pelo color vino con unas leves raíces blancas peinado de manera frondosa y tiesa. Lentes de sol grandes al igual que su bolso. La otra señora tenia una joroba pequeña que la hacía medir 1.50m aproximadamente, lentes de sol color marrón también su rostro lucia más pálido a comparación de su cuello debido a la cantidad extra de base que usaba, es un look curioso, a esa edad deberían ya ser maquilladas por una tercera persona pienso. Les pondré nombres ficticios, para reconocerlas con facilidad.

Felícita Pendeivis: ¡Ay estos son unos bestias manejando!
Alejandrina Cuy: Por eso el Perú está como está, no respetan nada. Paran donde se les da la gana.
Felícita Pendeivis: Paran si tienen que recoger un pasajero pero si tienen que dejarlo lo dejan donde ellos quieren.

Alejandrina Cuy saca su mandarina que tenia envuelta en papel servilleta dentro de su cartera y empieza a pelarla, mientras Felícita saca de entre su sostén su monedero negro y paga al cobrador preguntándole. "¿Vas por el Banco de la Nación?" El cobrador luego de 3 segundos asimila la pregunta y le responde de manera afirmativa. De manera autoritaria y amenazante la señora Pendeivis le ordena al uñilarga que le avise cuando lleguen para bajar.

Alejandrina empieza a saborear su mandarina y pregunta con la boca llena: "¿Cómo está tu hijo?"

Felícita hace un puchero con sus labios que están con 4 capas de lápiz labial en forma desaprobatoria, mueve la cabeza de un lado a otro y dice: "Bien, pero estaría mejor si se divorcia de esa (murmurando ahora y acercándose al gran oído de Felícita) perra"

Alejandrina Cuy: ¿Así? ¿Sigue aguantándola?
Felicita Pendeivis: Si pues por los hijos lo tiene amarrado, por eso a mi nieto yo le digo que use condón sino quiere acabar como su padre.

Alejandrina Cuy ahora bota sus cáscaras de mandarina por la ventana.

Observaba sus lunares en las manos, algún día seré así. ¿Me quejaré de todo? ¿Tendré un look gracioso?. Extrañaba mi música.

Felicita Pendeivis: ¡Bajan en el banco de la nación! grita como si le hubieran pisado el pie calloso. El cobrador le dice "todavía falta" y al terminar de decir eso Alejandrina Cuy grita más fuerte como sirena de bomberos "¡Bajan en el banco de la nación oiga!" vuelven a responder: "Falta todavía", "ay no escuché, hablan muy bajito" dijo. Todos los pasajeros escuchamos, menos ella.

3 paraderos después bajaron despacio durante 27 segundos mentando la madre al cobrador y al chofer por dejarlas en medio de la pista. Para la próxima, pongo cargar bien mi iPod.

Haga Negocio con Cuco

Hay una crisis económica mundial. Pero veo que la gente suele tener un ingreso extra. Así que no me quedaré atrás. Andaré pegando mis carteles impresos en mi multifuncional de epson en los postes anunciando mis servicios. Venderé marcianos, daré clases de matemáticas e inglés, venderé productos Unique por catalogo, traeré al ser amado y haré amarres, leeré las cartas, enseñaré a tocar guitarra (a puntear nomás al menos), animaré fiestas infantiles, haré escarchados, alquilaré luces y sonido, toldos y andamios también. Necesitaré creo ayuda así que pediré una empleada cama dentro también, daré mi método para que adelgacen, haré yesoterapia, aplicaré inyecciones y haré zurcidos invisibles, venderé tamales los fines de semana, seré mariachi, venderé cerveza, chapú, seré gasfitero, pintor, ¿Atraso menstrual? eso no haré, no podría.

Es mucho mejor que anunciar en Panamericana. Mis anuncios serían gratis y llegaría directo a todo público. No es necesario contratar un publicista. Bueno sino me funciona creo que mejor vendo camarones que están en veda y toco las puertas los domingos despertando a la gente que escribe blogs y están resaqueados.

Desfoga tu ira

A través del msn me contó una amiga que había sido víctima de un asalto, cobardemente tres la atacaron. "Le pegué a uno de ellos. Manca no soy" me dijo. Felizmente solo tuvo pérdidas materiales. Sentí que quería descargar ese stress por como me hablaba de ellos. Por la descripción de los rateros me imaginaba que tenían un olor a camionero al final de un día de verano. Demostraba una ira comprensible hacia los semejantes de sus atacantes.

Me fui a hacer una siesta pensando antes en esa cólera que me manifestó. A veces uno la siente hacia un chofer de combi ya sea porque te cerró el camino o te dejó a dos cuadras de donde debías bajar. Una vez viajando con una amiga en una combi vi como tres pasajeras le pegaron al cobrador al bajar. Cada una se bajó en un paradero distinto. Pensé que era una tradición o era el día internacional de "agrede al cobrador". Pobrecito, él solo cobraba lo que el tarifario le pedía. Tenía duda si al bajar tendría que golpearlo también. La gente descarga esa ira o stress con algún amigo o familiar. Y así esa cadena se transmite.

Finalmente me quedé dormido. Y soñé con el número de Pizza Hut que bailaba en mi sala y me decía. "¿Deseas descargar tu stress? Llámanos y te enviamos a un inculto vulgar y patán disfrazado como desees". Yo sorprendido por tener números bailando en mi sala. "Si, ahora puedes pedir uno por delivery a tu casa. Elige el combo que te convenga.

Combo 1: Huachimán, con su libreta de apuntes, radio portátil con la antena rota que interrumpe tu ingreso a algún local tercamente sin oír tus razones.
Combo 2: El tramitador, con su folder de manila de segunda mano bajo el brazo con su diario el bocón, su peine colorido en el bolsillo que viene a reclamarte algo sin sentido.
Combo 3: El cobrador, con un magnífico jean ancho gastado, camisa de la empresa que le queda grande, su "blin blin" en la oreja y sus uñas negras que te dice "avanza" sin que tengas espacio donde avanzar.
Combo 4: El superado, que usa polo D&G bamba apretado, jean Alvin Klein y lentes de juguete. Que se disfraza para verse mejor.
Combo 5: El policia de tránsito, te pedirá que hagas una "chancha" con tus amigos en el auto sino quieres ir a la comisaria.
Combo 6: El pirañón, con camiseta de fútbol interbarrial, jean ancho con bordado y zapatillas blancas sin medias. Que intentará robarte.

"Puedes agregarle a tu combo olor a sudor, uña del meñique larga, o que te responda "Se consciente" por un monto adicional. " Yo seguía sorprendido en mi sueño mientras me bailaban los números. "Por tan solo 10 dólares el minuto puedes insultarlo todo lo que quieras sin agresión física, eso es otro precio. Adiós al stress, con nuestro delivery puedes descargar toda tu ira y así disfrutar más tiempo con tu familia de manera tranquila. Regala a tu amigo en su cumpleaños lo que siempre ha deseado".

Desperté, sonreí por lo absurdo del sueño, pero probablemente alguno llamaría solicitando el servicio. Ahora ya me antojé una pizza.

Dieta del Lagarto

Una amiga me dijo que quería bajar de peso. Le respondí como la ex congresista Susy Díaz lo hubiera hecho. Que haga la dieta del lagarto (la de comer poco y tirar harto) ella a la defensiva y riéndose me dijo: "Esa haces tu." No lo negué. Debería tener mi programa a las 11:00am en panamericana donde "Papá upa" me pagaría puntual mi sueldo o me cobraría seguramente por tener mi espacio en la televisión y así ofrecer mi dieta del lagarto. Vendería mis dvds caseros mostrando las mil y dos formas, mejor dicho posiciones, para bajar de peso. Podría llamar al gordito carismático que vende las fotocopias de "jaamsa" para que me ayude coanimando el programa. Así juntos podríamos hacerlo mejor que "Adelgace Perú". Sino me acepta llamaré a nicolasa de "Hola Perú". A los primeros 100 estúpidos que llamen pidiendo mi producto les regalaré un pedazo de papel higiénico marca paracas en colores llamativos. Mi espacio lo repetiría a la media noche porque en ese canal repiten todo, hasta los programas de "Trampolín a la fama" y de "Risas y Salsa" cada cierto tiempo, al igual que "el Chavo del 8" por la competencia. Esos productos se venden sabiendo que no funcionan. Pero pienso que mi dieta funcionaría y con el poder de convencimiento que tendrá mi coanimador llegaremos a la gloria. Fácil y empezamos a vender el producto en la Feria del Trigal en diciembre, junto al puesto que vendía quesos en la entrada. Lo vendería en micros por señores con camisa de manga larga y para que luzcan más delgados los obligaré a usar tallas más grandes, corbata y maletín. Tendré reparto a domicilio lógicamente. Al menos soy una viva imagen que la dieta funciona.

Chola

Soy de las personas que prefieren no ser atendidos por alguien, no me gusta que me sirvan el desayuno o que ordenen mi cuarto porque siento que invaden mi privacidad. Cuando vivía donde mi abuelita y yo era un niño teníamos empleada, pero ellas duraban poco tiempo. Aquí las empleadas y los taxis no son un lujo como en otros países.

Santusa, era el nombre de una de las empleadas que recuerdo. Ella nunca había usado un inodoro confesó, así que mi abuela le enseñó a jalar la palanca. Se sorprendió de cómo hacia ruido. Todo iba bien en su primera semana, hasta que una tarde se cagó literalmente en el lavadero de la cocina. Tenía miedo del inodoro confesó. Fue despedida por razones comprensibles. Otra empleada fue despedida porque puso vodka en el biberón de la hermana menor de mi madre para que se quede dormida y así irse al parque con su enamorado. Yo no había nacido felizmente sino me hubiera metido mi primera borrachera muy prematuramente.

Algunos las marginan al dirigirse hacia ellas como “chola”. Algo cruel que no he puesto en práctica. Pero hace poco quedé como un racista.

Un amigo me invitó a pasar una semana en su casa en Trujillo. Eran las 8:30am cuando mi amigo y yo estábamos en el mismo cuarto y de pronto escuché desde la calle la voz con acento francés de su papá gritando a todo pulmón “¡Chola! ¡Chola!” miré a mi amigo que estaba despertándose y le dije: “Creo que tu viejo se está peleando en la calle” y me respondió: “Está sacando a la perra, se llama Chola”. Me contó que también tenían una gata que estaba preñada y se llamaba “Ruca”.

A la hora de almuerzo la perra quería meterse al comedor de la cocina y la abuela, muy linda ella, no quería que se meta a la cocina pensando que me incomodaría quizás, entonces gritó “¡Chola sal!” No sé si los demás miembros se dieron cuenta, pero la empleada que estaba en la cocina se retiró, no sé si fue coincidencia o un mal entendido. Fue chistosa la situación. Una tarde el hermano menor de mi amigo, con el cual salía a correr a diario me dijo para soltar a la perra en el parque mientras corríamos. Me dijo cuando estábamos afuera “Llámala por su nombre fuerte para que te haga caso” Yo algo tímido dije “Chola ven” y su dueño me dijo: “Más fuerte” así que grité en una manera muy desestresante “¡Chola! ¡Chola! ¡Chola ven!”. Una pareja de enamorados que estaban en el parque echados sobre el mismo césped donde “chola” había orinado ayer se incomodaron al parecer y se fueron. Sentí que me veían como un racista, pero así se llamaba la perra. El nombre me parecía muy pintoresco. Fue una sensación nueva para mí poder gritar de esa forma. El racismo es algo ridículo en verdad, sobretodo en esta época. La familia no era racista, ni yo tampoco. Fueron muy originales al nombrar a la mascota. Lo admito. La pasé muy bien esa semana lejos del caos limeño. Quiero volver a ver a Chola.

Casero

Eran las 7:30am del sábado, momento en el cual mi sueño está en lo más profundo y si alguien osa despertarme en ese instante tiene que prepararse para recibir insultos de todo calibre y maldiciones para sus siete siguientes generaciones. Pero en ese instante el timbré de la casa de mi abuela sonó como si fuera la campana final de una pelea de box. Mi Rottweiler ladró como si hubiera olfateado al hijo del diablo. Me desperté y escuché una voz que decía: "Camarones señora, ahí tiene camarones" y volvieron a tocar el timbre. Yo tengo la costumbre de dormir en boxer, pero aun así no me importó levantarme y bajé decidido a soltar a mi perro para que le de el susto de su vida al infeliz. Al abrir la puerta parece que el vendedor se había ido y gritaba a lo lejos "camarones casera" y mi perro le ladró más fuerte como retándolo a volver. Yo frustrado por no ver como mi can cumplía su propósito. ¿Camarones?: Pensé. ¿No están en veda? Pero verdad, estoy en Perú. ¿Quién dijo que vender de puerta en puerta tocando los timbres o llamando por teléfono para ofrecer sus productos agresivamente era una buena idea? Apuesto que la gente descarga su estrés con ellos. Alguna vez vi a un vecino tonto que no tenia carácter para evitarlos y terminaba leyendo lo que le ordenaban los que venían a hablar de religión. Tiempo atrás mi amigo del colegio y yo vimos a un vendedor siendo choteado con un portazo. Mi amigo me dijo: "Ya ves, por eso quiero estudiar". Solo espero que el próximo sábado si es que llegara nuevamente ese vendedor mi perro pueda darle mis saludos desde la reja.

Amor

Hay personas que demuestran su amor abiertamente. Eso me di cuenta cuando en un supermercado estaba esperando que un señor con pinta de profesor de matemáticas termine de cancelar sus productos y así yo poder pagar mi recibo de luz. Este señor se encontraba con su familia y le dice a quien parecía ser su esposa "¿Qué hora es?" una pregunta directa que recibe una respuesta que me robó una sonrisa. "3:15 Bebé". ¿Dijo Bebé?. En ese momento me daba ganas de decirle: "Apúrate Bebé, necesito pagar mi recibo de luz" ¿Por qué le decía Bebe? ¿Por su falta de cabello? ¿Por su dentadura? o quizás una incontinencia urinaria es la respuesta. No me gustaría que me digan "Bebé" y menos en público. Si voy a tener una pareja que me ponga apodos que me hagan quedar en ridículo ante la gente prefiero no tener pareja.

Luego mientras estaba en el cine esperando que inicie la película y comiendo mi combo 3 agrandado por 2 soles había una pareja junto a mi. Alguien timbró al chico con número privado y la chica le preguntó en tono celoso: "¿Quién te timbra con número privado?" El chico dijo: "No sé" (obvio pensaba, por algo es privado) La chica con un rostro que demostraba fastidio seguía comiendo su cancha y el chico queriendo engreírla para que se le pase los celos. Se le veía algo mortificado por tener a su amorcito asi. Yo no quiero que me estresen justo cuando voy a empezar a ver una película. Pago mi entrada sin contar que he pagado por la cancha más cara del mundo creo y lo mínimo que pido es tranquilidad para ver mi película.

Paso por debajo del Óvalo de Higuereta y veo un graffiti que dice: "Te amo" con el nombre de la chica y firmado por el autor. Camino por la calle y veo en la vereda una pinga dibujada de manera muy primariosa y más allá también en la vereda el nombre un chico seguido de un signo de suma y el de la chica en un corazón. Qué romántico es el amor piraña. Llego a mi departamento y veo una pareja que se besa de manera casi pornográfica en una de las bancas del parque. Supongo que se serán fieles al menos. Porque ya se sabe que en el programa de Laura Bozzo todo era actuado y esos infieles que tenían amantes que al mismo tiempo las amantes les eran infieles no existe en la realidad peruana. ¿Y a ti cómo te dice tu "Bebé"?