I'm Peruvian

Miss Simpatía

2010-07-27T23:20:00.006-05:00

Lima se llena de un montón de caras que nunca antes había visto junto a un símbolo. ¿Debo votar por ti solo por ver tu foto “photoshopeada”?, ¿Son elecciones municipales o concurso de simpatía? Algunos improvisados de la farándula creen lo segundo y lanzan su candidatura. Pero si pues, muchas veces se gana las elecciones por carisma. Quisiera escuchar o leer las propuestas en vez de carteles de todos los tamaños sin sentido.

Cuando pegan sus avisos en las paredes de forma repetida uno tras otro o las pintan de manera bien fea con colores que ni combinan hacen cuestionarme si votaría por alguien, que sin ser alcalde, ya está contaminando visualmente las calles.

¿Por qué debo votar por ti?, ¿Se trata de un voto de confianza a ciegas? Muchos votan por algún candidato sin saber que planea hacer, es un poco irresponsable. Algunos prefieren reelegir, más vale malo conocido que bueno por conocer dicen. Hay quienes votan en contra. “No quiero que gane esa gorda, por eso votaré por el otro”. Otros prefieren lavarse las manos y votan viciado, pero se trata de elegir al mejor, no protestar anónimamente de manera cobarde ante un ciudadano que es miembro de mesa y cuando vea tu gracia ni le interesará, solo quiere irse a casa a comer algo y dormir. Tu pendejada y protesta pasó desapercibida.

Se pone en duda las encuestas más de una vez, dicen que son compradas para guiar el voto. Es que en Lima nadie confía. Uno no votaría por alguien que tiene buenas propuestas y que está en cuarto lugar en las encuestas, porque va a perder pues. Contrariamente prefiero votar por quien confío sea el mejor así esté en último lugar de ellas.

¿Por qué me manchan el dedo con tinta? Al final quienes sufren son los que limpian las paredes de los colegios o universidades. En mi caso llego a mi casa y pierdo 10 minutos de mi vida intentando sacarme esa tinta morada.

No falta mucho para las elecciones y te soy sincero, no sé por quien votar.

Necesidades heroicas

2010-06-06T21:08:00.008-05:00

Alguien esta semana muy probablemente fue víctima de algún robo. Lo que nos da cólera e impotencia realmente es saber que por faltas de pruebas, leyes que favorecen mas al criminal con buena conducta que a la víctima no encontramos real justicia. Es por eso que la gente prefiere tomarse la libertad de hacerla valer. Pero no se puede hacer eso todo el tiempo, porque no es justo.

¿Te imaginas si existiera un superhéroe netamente peruano? Quizás llegaría un poco tarde a salvarte de la situación en que te encuentras. Tú sabes, la causa seria el tráfico de la Tomás Marsano, quizás el de Angamos, el de Caminos del inca, el de Canaval y Moreyra con la Vía Expresa, el de la Avenida Arequipa o el de Benavides. Otra razón podría ser que el Metropolitano al que subió sufrió un choque. Prefiere viajar ahí porque aun es gratis, obviamente ¿Qué peruano no prefiere lo gratuito? Aunque lo más probable y creible es que simplemente salió muy tarde a tu rescate.

Ese super héroe tendría que ser necesariamente de buena presencia y educación. Porque supongamos que la víctima de asalto que necesita ayuda es la señora Maria Cuchita Belaunde Deza de Makhlouf cuando salía de tomar un jugo de la Gran Fruta, en eso ve a alguien con un blin blin y pantalón ancho con las rodillas rotas que la saluda de “¡Habla Tía!” o un “¿Qué fue?”. Podría pensar que se trata de un secuestro al paso y que llegó el cómplice del choro. Aunque por experiencia con el Holandés asesino, ya no podemos confiar en nadie.

Lógicamente tendría que castigar muy cruelmente al criminal o choro cachimbo. Tiene que ser algo que deje a la víctima con una sonrisa. Algo como un super poder que al invocar al “pez weon” le cause la muerte al estilo de Tupac Amaru, que le meta un foco ahorrador por donde no le da la luz o sino que le ponga una camiseta de la U y lo tire así por alguna zona grone en la noche. El castigo puede ser más cruel si le das una “aceitada” o para la gaseosa a nuestro salvador por el favorcito. Algo así como los Fatality de Mortal Kombat.

Debería auxiliarnos cuando realmente necesitamos llegar a nuestro destino y estamos atorados en el tráfico de las 7:30am un día lunes. ¿Cómo hacerlo? Sencillo, llevándose al policía a tomar unas aguas y dejar funcionar el semáforo que haría un mejor papel. De ésta manera todos felices, hasta el mismo policía.

Pero lamentablemente no hay un super héroe, así que por mientras tenemos que contentarnos con los serenazgos y escoger bien al próximo alcalde de Lima. ¿Se Podrá?

Ladrón que roba a ladrón

2009-11-22T21:54:00.003-05:00

¡A mi no me importa papá de quien seas! Sale una viejita en camisón bien achorada defendiendo lo suyo. No la culpo, pues en este país hay que estar a la defensiva. Hace un tiempo alguien denunció el robo de un pulmón, acusando a los peruanos de rateros y luego dijo que había aparecido el pulmón. Nos dejó a los peruanos como rateros y luego como rateros que se arrepienten. Yo le hubiera aconsejado que se roben algo más original, por ejemplo un pene o una teta. Ahora seria conocida como la roba penes o la roba teta. “La roba pulmón” suena feo.

La gente se escandalizó, como viejas de callejón a quienes se les gritó chismosas. El Perú es un pueblo que se caracteriza por su honradez. Nuestros presidentes son ejemplos de honradez y gritan irónicamente a todo pulmón “SOY INOCENTE.” Así como los congresistas y ministros. A lo Laura Bozzo tendría que pedir a Waicoloro que me suelte el video y saldrían los Vladivideos , los Petroaudios y los reportajes de trabajadores ficticios.

Tenemos gente que roba cable, los que roban luz, los taxistas que cobran mas a los turistas cuando pueden cobrar mucho menos. Todos roban alguna vez me parece, al comprar piratería robamos algo a alguien. No dejamos nuestro auto sin seguro porque nos roban, no dejamos nuestra bicicleta afuera sin candado porque nos la roban, guardamos nuestras cosas en el gym con llave, robamos internet con wireless. Se robaron el felpudo del edificio, se robaron una copa en la boda, se roban mi laptop. Veo autos sin el logo de su marca, se los robaron y los venden en la cachina. Pediríamos que alguien haga algo pero la policía está ocupada dirigiendo el tránsito de manera muy eficiente robándonos tiempo mientras todos con sus bocinas les mandan saludos a sus madres.

No defiendo a Susan, pero pienso que en algún momento todos le creímos y es que no era difícil de creer algo así. Luego se verá si mintió o no. De ser culpable pienso que debe amarrársele a un poste del tren eléctrico, que es un monumento a la honradez, con su cartel de mentirosa. Justicia popular. Tampoco digo que los peruanos seamos todos rateros, pero tampoco tratemos de decir que los peruanos no tenemos malas costumbres a veces. En todo el mundo existe ese problema.

Entre locos y locas.

2009-10-25T22:55:00.004-05:00

Recuerdo cuando tenía 15 años y subí al avión listo para 5 horas de viaje, tenía mis audífonos listos para escuchar mi música, tristeza por abandonar algunos familiares y felicidad por ver a otros. Me senté al lado del pasillo y a mi costado un extraño. Me hizo conversación cuando me saqué los audífonos por un momento para cambiar las baterías de mi reproductor de ese entonces. Entre preguntas que uno consideraría normales y diplomáticas para alguien que recién conoces, surgió un comentario del señor cuarentón. “No veo las horas de llegar a mi casa y aplicarme un enema para dormir relajadito” Mi mirada fue pasmada por unos tres segundos. Creí haber escuchado mal. Pero el señor luego me preguntó si yo solía hacer eso. Le dije que no, me puse mis audífonos fingiendo que estaba escuchando algo de música para de esa manera dejar de conversar con él. Qué tipo para más raro. Conversar sobre sus enemas con alguien de 15 años que recién conoces en un vuelo.

En todo el mundo hay gente extraña, un amigo una vez me comentó como anécdota que un cliente se acercó a su módulo para solicitar ser atendido por la máxima autoridad en la agencia. Como todo trabajador que sabe hacer su trabajo primero pidió una explicación más detallada del por qué tenía esa necesidad. Este señor miró a su alrededor primero y se acercó a su oído y dijo susurrando: “Es personal” dando una mirada queriendo sembrar el misterio y lo estaba logrando. Luego mi amigo convenció al misterioso hombre que revelara el hecho personal. Ahora el señor miró nuevamente a su alrededor debido a que podrían escucharlo. Y tocándose la cabeza con el índice dijo: “Aquí tengo el CHIP”. Estaba vez tenía una mirada seria, convencido que la noticia que acababa de dar haría que mi amigo corriera donde el superior a darle esa valiosa información. Pero mi amigo solo podía tener esa mirada de desconcierto ante tremenda huevada que decía. Le advirtieron que el señor estaba loco y siempre venia a la agencia. Que lo mande a la agencia principal nomás y le siga la corriente.

La psicología me parece muy interesante, de chiquito yo me acercaba a los locos de la calle y les hablaba. Mi mamá le tenía terror a los locos pero a mi me parecía curioso escuchar las incoherencias que decían. No sé si el loco era yo quizás. Solo sé que en la calle uno puede encontrar de todo. Como la viejita que no quiere que hablen por celular en las combis y si escucha que hablas te insultará. Si la ven la saludan de mi parte. Les dejo el video para que la reconoscan.

Almorzando

2009-09-17T23:08:00.003-05:00

Hora de almuerzo. Normalmente almuerzo solo y prendo la televisión para distraerme. Luego de hacer un breve zapping opto por un canal nacional. Me gusta mi comida y escucho: “¿Sabes a donde van las croquetas que se come Rex? Y segundos después me dice en pantalla de 42 pulgadas: “… Y su popo está dura” mostrando la caca del perro en su recogedor pegándosela a su rostro y abriendo bien los ojos. ¡Qué desagradable! Cambié de canal mientras tomaba mi chicha helada. Adoro a los animales pero no quiero que me enseñen su popo mientras almuerzo. Ahora que cambié de canal escucho pedos. Pedos de bebes para un comercial de pañal. Pedos en sonido envolvente. No es uno, son como diez. Yo que estaba comiendo pastas, ya no me provoca tiré mis cubiertos al plato. ¿Quién les ha dicho que esos comerciales son aptos para ponerlos en televisión y a la hora de almuerzo? En mi opinión son desagradables. Prefiero ver al vendedor de JAMSA o poner un dvd pirata. Ya no veo comerciales de caca o pedos de esta forma.

Secuestro II

2009-09-10T11:17:00.010-05:00

Estoy en la puerta de la comisaria de Miraflores. Llegué en un taxi escuchando radio Felicidad. Ya improvisaré mi relato ficticio de los hechos. Al entrar y querer denunciar el hecho un policía me preguntó donde fue el hecho. Le dije, por el Wong de la Aurora. Y me dijeron: “Ah entonces corresponde a la otra comisaría de Miraflores que está en Tomás Marsano señor” Casi le escupo al policía, pero mi paciencia aun no explotaba. Salí de la comisaria caminé una cuadra y mi mamá me convenció de volver y decir que haremos otro trámite una vez adentro ya cambio mi versión. Entramos esquivando al policía de la puerta y llegamos a un cuarto donde había mucha gente y policías en mesas atendiendo civiles, “vengo a denunciar un asalto” le dije a un policía joven y rapado. “¿Cómo fue?” me subieron a un carro y ahí me sacaron mi mochila y me quitaron mi celular y luego me dejaron por el Teatro Marsano” Se fue a preguntar a su superior y se acercó a decirnos de manera insegura. “Entonces es secuestro señor, tiene que ir a la otra oficina donde es secuestros aquí vemos asaltos.” Llegué a Secuestros “vengo a denunciar un robo con secuestro” le expliqué lo sucedido. El policía era moreno y base 5 probablemente, “Esos de robo no quieren chamba y te han mandado para acá. Porque eso no es secuestro, solo te han robado.” y le dije, “Solo quiero hacer una denuncia, sé que no recuperaré mis cosas, pero necesito el papel para hacer unos trámites, nada más.” El Policía comprendió el asunto y no quería complicarse. Abrió su libro empastado tamaño oficio a rayas y le hizo con lapicero rojo un margen cuadriculado a la hoja con ayuda de una regla rota y empezó a tomar nota de la denuncia.

Policía: “¿Dónde pasaron los hechos?”

Yo: “Salía de mi departamento y estaba caminando por Villarán, en la cuadra 1 con mi mochila …”

P: “¿Eso por donde está?”

Yo: “Es por la 19 de Benavides en Miraflores”

P: “¿Dónde ibas?”

Yo: “A Sturbucks, a tomar un café y hacer unos trabajos en mi laptop”,

P:“ ¿Dónde dijiste?”

Yo: “Starbucks …" Veo que el experimentado policía tenía problemas para escribir, se lo deletreo pero no me entiende y pone “Starbukce.” En mi mente dije: “Qué me importa, solo quiero salir de aquí.” Y empieza a escribir el moreno dictando en voz alta: “Se dirigía a su centro de trabajo” y le aclaro que no es mi centro de trabajo.

Yo: “Solo iba a tomar un café ahí.”

P: “Pero ¿No dices que llevabas tu laptop para trabajar?”

Yo: “Es un café”

P: “Pero ahí harías tu trabajo ¿Verdad?”

Está bien, pensé respirando profundamente, qué importa total ese dato es irrelevante para los de Claro y Saga. Pero mi paciencia estaba a punto de explotar con la siguiente pregunta: “¿Hace cuánto tiempo que laboras ahí?” Me empezaba a palpitar el ojo izquierdo, me empiezo a frotar la sien y sonrío diciendo “Ya le dije que es un café donde voy con mi laptop libremente, no es mi centro de trabajo.” “¿Y desde cuando vas a tomar cafés ahí con tu laptop?” No sé, póngale 2 años o más. “Labora ahí desde hace 2 años” decía el moreno en voz alta mientras tomaba nota. Quería golpearme la cabeza contra la pared. Suena racista pero; Ramón Castilla ¿Estás viendo lo que has hecho? Este negro no es más bruto porque le da flojera.

Llegó un policía que al enterarse de lo que me pasó empezó a dar una charla de secuestros a mi mamá y mi amigo que esperaban. Mi mamá le seguía la corriente. Pero en su discurso dijo algo interesante, sobre la existencia de una banda que robaba a los jóvenes por el Metro de la Av. La Molina, robaban por ahí en una Station Wagon a jóvenes que pasaban por ahí debido a que esa zona está llena de universitarios con laptops. El moreno seguía tomando nota de mi denuncia y declaración, “¿Por dónde te dejaron?” “Por el Teatro Marsano que está cerca a Petit Thouars” El negro colgó cerebro mientras escribía, tenía problemas para escribir “Petit Thouars” y había escrito Marsano con Z. Oswaldo debería poner su letrero de “Teatro Marsano” más colorido quizás. Nadie escribe Saga Falabella con Z por ejemplo por tanta publicidad “HOT”. Le dicté como escribir para evitar más errores, suficiente con “Starbuckce.” Imagínense si le decía Toulouse Lautrec o Le Cordon Bleu, probablemente le daba la chiripiorca o entraba en convulsiones. Petit Thouars es difícil quizás pero es la calle que está a la esquina de la comisaria y es un policía que se encarga de tomar nota de las denuncias. Para imprimir mi denuncia se demoró porque puso dos hojas y un papel calca entre ambos, su ruidosa impresora que tenia lista 1 página cada dos minutos se atascó. El fluorescente empezaba a fallar. Veía el monitor de la computadora en verde. Pobre Policía Nacional con razón coimean no los culpo.

Al día siguiente me entregaron mi denuncia. Fui a Claro con ella, ahora tengo otro celular con el mismo número. Fui a Saga me devolvieron la garantía y me llevé una nueva laptop con mayor memoria RAM y más disco duro que la robada. Encima me obsequiaron una impresora. Como dije, lo material se puede reponer. Me pongo a pensar en la gente indiferente pero como al menos los secuestradores me dieron para mi pasaje, solo faltaba que pidan que los llame para saber si llegué bien. En los policías poco capacitados, sin recursos y con pocas ganas de ayudar al rebotar los casos a otros. En la inseguridad de las calles.

Mis amigos más cercanos ahora tienen el número de mi mamá y de mi casa en caso de emergencia, porque en esos casos acudes a tus amigos. Debería yo tener el de los padres de mis amigos. Este relato no es una queja, solo es una observación de cómo son las cosas en Lima.

Secuestro

2009-09-09T21:25:00.001-05:00

Me secuestraron. Me hicieron subir a una Station Wagon contra mi voluntad, porque era un Station Wagon pues. Cualquier secuestrador con clase me secuestra en una 4 x 4, en una Hammer de color brillante, en un Mercedes negro o mínimo un auto europeo de lunas polarizadas y con los delincuentes en terno. Pero los hechos eran no como yo hubiera deseado. Una vez dentro del auto lo que querían era mi dinero y mi mochila que contenía mi laptop. No puse resistencia porque lo material no importa, sino mi vida. Poniendo de mi parte los secuestradores no me agredieron, me devolvieron mi billetera sin dinero pero con mis documentos, me dieron mis llaves, encima me dieron dos soles con cuarenta centavos para mi pasaje de regreso y me liberaron minutos después de pasearme. Estaba en Santa Anita luego me enteré. Quería regresar a mi casa apenas bajé. Pasó una couster a los segundos, subí sin pensarlo y expliqué lo sucedido al chofer y cobrador, quería que me dejen en algún lugar donde pueda tomar otro carro que me deje cerca a mi casa. Cuando conté los 6 pasajeros se limitaron a escuchar sorprendidos pero nadie me preguntó cómo me encontraba, si estaba bien o no. El único enviado del señor al parecer era el cobrador, que si me preguntó si me habían hecho daño, le dije que no. Entonces me dijo el ángel bendito: “Te cobro un Sol nomás hasta Aviación con Javier prado, de ahí puedes tomar otro carro que te lleve”. No entiendo porque el enviado angelical no pudo llevarme gratis sabiendo que me habían asaltado. Pero supongo que estaba siendo muy generoso al cobrarme solo un sol.

Cuadras después suben dos policías de tránsito y se sientan al fondo de la combi. Una mujer de base 2 y un cuarentón. Pensé: “¿Para qué decirles?, Solo quiero llegar a mi casa”, pero quería llamar al celular de mi mamá y decirle que estaba bien, en caso recibía alguna llamada desde mi celular o si ella llamaba que no le hagan creer que estaba secuestrado. No sabía de memoria el número de mi madre pero si el de un amigo y él podría ubicar a mi mamá. Me acerqué a los policías y a contarles lo sucedido. Me sugirieron sorprendidos que ponga una denuncia. Yo les respondí sabiendo ya la respuesta: “¿Y recuperaré mis cosas con esa denuncia?” de manera sincera y desalentadora me dijeron: “No creo en verdad, eso ellos lo venden al toque”. Entonces no me sirve la denuncia, les dije. “Solo quiero avisar a un amigo para que le diga a mi mamá que estoy bien, ¿Me puede prestar una llamada desde su celular por favor?” Al ver el equipo que tenían los excelentísimos dirigentes del tránsito limeño que parecía de juguete con la pantalla monocromática me dijeron: “Está sin saldo, solo puede recibir llamadas”. Pobre policía, me daba ganas de darle los centavos que el cobrador me estaba rebajando. Me di cuenta que perdía mi tiempo y saliva. Los policías tenían que bajar en la siguiente esquina. Yo regresé a mi asiento cerca del chofer que tenía el cinturón de seguridad sobrepuesto pero desabrochado. El viaje se me hacia largo con la música techno del año 1994 en cassette pirata que habían puesto. Ahora tenía la preocupación de avisar a mi mamá y miraba hipnotizado el perrito que mueve su cabeza con cada bache.

Pensaba bajar y tomar un taxi a su oficina, pero no me garantizaba que ella esté ahí en ese momento, mejor voy a mi casa nomas y de ahí hago la llamada. Después de una hora casi de viaje llegue a mi hogar. Cogí el teléfono y llame a quien podía contactar a mi mamá pero mi amigo no tenía el celular de ella, buscaría en algún directorio. Paralelamente trataba de encontrar yo el número de su celular. Llamé a mi tía con la que vivía en Florida, sabía su número de la casa de memoria y ella tenía en su libreta el número de mi mamá. “Hi, right now I’m not available ...” La contestadora cortaba mi ilusión de conseguir el número. Mi stress aumentaba. Prendí la computadora de la casa para entrar al facebook y acceder a la guía de números de mis amigos. Pocos habían llenado esa parte del profile, pero me enteré que Paris Hilton había aconsejado a algunos en su vida diaria. La internet estaba fallando, al parecer esta computadora no es veloz. Alguien me contactó por el msn de esta web y me preguntó si estaba bien al ver mi estado “Me robaron el celular, estoy en mi casa”. Le pedí que me llame a mi casa y me ayude a revisar mi agenda de contactos, le di mi clave y pedí que la cambie antes que los secuestradores me hackeen. Paralelamente cambiaba mis claves a mi msn y correos. Me dieron el número celular de mi prima de 12 años, vive en Texas, la llamaré. Escucho que timbra, tensión como en el programa de Gisela Valcarcel. Suena su correo de voz, dejaré mensaje pienso. “Hola, si en este momento no contesto el celular es porque probablemente estoy muy ocupada o no me da la gana de hacerlo. Si deseas puedes dejar un mensaje en la casilla de voz, pero te recomiendo que no lo hagas porque no suelo revisarlo, pero si lo haces déjame …” Colgué. Pérdida de tiempo. Mi stress sigue en aumento. Encuentro una agenda de mi mamá en su cuarto con números de la familia. Llamo a mi abuelo que no hablo tiempo con él. “No joven, número equivocado” “Telefónica del Perú le informa que el número que ha marcado es incorrecto” No había ningún número actualizado. Encontré el de un primo que ya es padre de familia, al fin alguien. Llamo y me contesta un niño con voz aguda e inocente “¿Alo?” Su voz me estresaba. Bendita paciencia que Barney les tiene, yo en ese momento respire profundo y le dije quien era, le pedí que me pase con su mamá o papá. “No está” Parecia que sonreía al decirlo. “Pásame con alguien mayor, no creo estés solo” “Alo buenas tardes” La empleada con voz asustada y sumisa. Le explico lo sucedido rápidamente, necesito hablar con alguien. Me pasa con mi primo. Ya habían pasado como 4 minutos desde que se inició la conversación y la empleada gritaba el nombre de mi primo a lo lejos. Le explico lo sucedido y le pido que trate de ubicar a mi mamá, no tengo números de ningún familiar. Al colgar la llamada suena el teléfono, era mi mamá. Mi amigo llegó a comunicarse con ella. Estaba en camino a mi casa y un amigo también vendría a verme preocupado.

Ahora tendré que cancelar mi número del celular para que no hagan llamadas desde ahí y me venga en el recibo llamadas a Chachapoyas, Pozuzo o Thailandia que nunca hice. Entraré a la web de Claro para ver el número que tengo que llamar desde un fijo. Web inútil que no brindaba esa información a la vista y no cargaba bien. Encuentro unos cupones de descuento de Claro donde aparece el número y llamo. “Buenas tardes. Bienvenidos al servicio al cliente de Claro. Con Claro Club acumula puntos para canjearlos por descuentos y …” Mi tensión aumentaba. Marqué la opción de pérdida o robo. Le di mis datos al operador que contestó luego que escuché la canción de Gian Marco un momento. Después de explicarle, darles los datos al operador y recibir los números de bloqueo del equipo y del chip, me explica que puedo recuperar mi número presentando la denuncia. Y si me devolvían mi equipo lo llame para desbloquearlo. No creo que los secuestradores lo devuelvan. Llegó mi mamá y mi amigo.

Tengo que hacer una denuncia, pero tendría que hacerlo donde ocurrió el hecho. No pienso ir hasta Santa Anita por un papeleo. Mejor voy a la comisaria de Miraflores y digo que me robaron por ahí, total como dijo el policía de tránsito no creo que me devuelvan mis cosas. Solo la necesito para un trámite en Claro y también para anular la garantía de mi laptop y con ese dinero juntar para tener una nueva … (continuará).

Panza de burro

2009-05-25T23:56:00.000-05:00

Lima en las mañanas huele a pescado podrido. Como augurio de tu día, como pomposa bienvenida a cualquier turista que llegue en la mañana a Lima, como recordatorio que estás en Lima. Recuerdo cuando sonaba mi despertador en la época escolar. Me levantaba por costumbre hacia el baño encorvado y me lavaba los dientes, la cara, me bañaba y así con el pelo húmedo y mientras me ponía el pantalón espantoso de color verde para ir al colegio renegando mentalmente, porque me daba flojera pronunciar alguna palabra a esa hora. La mitad de mi cerebro aún está durmiendo. Abro la ventana mientras me voy abotonando la camisa blanca y entra a mi cuarto un espantoso e intolerable olor a pescado acompañado por un cielo color panza de burro, que lindo amanecer pienso y sonrío. Provocaba abrigarse, mentira, en verdad provocaba sacarme ese uniforme ridículo y echarme nuevamente a dormir. Salía a la calle y escucho puras bocinas de autos y veo un atoro en la esquina causada por la incapacidad en poner orden y dar fluidez del muy insultado policía de tránsito. Mientras llegaba a mi destino veía a la gente abrigada como si ocultaran sus identidades, vendedoras ambulantes con chalinas y chompas negras de cuello alto adornados por un multicolor chullo, niños saliendo de sus casas con el pelo húmedo y peinado por su madre con un polo dentro de la camisa, chompa y chalina. Todo estaría bien si no fuera porque justo a eso de las 9:30am de la mañana sale el sol, se va el olor a mar y hace un poco de calor sobre todo si te abrigaron como si fueras a ir de excursión al polo. Entonces lo más lógico es que te saques ya el saco, la chompa, la chalina o tu chullo. Pero al medio día todavía veia y veo a gente abrigada, gente que por flojera, ganas de mantenerse firme en su pensamiento de "hace frio" sigue abrigada y empiezan a emanar olores cargados. No quiero ni pensar como olerá su ropa interior. Yo solo esperaba que fueran las 2:30pm y así irme a mi casa para poder bañarme, cambiarme, estar cómodo y dormir lo que me faltaba. Lo gracioso es que eso lo recuerdo en la época escolar, pero actualmente las cosas no han cambiado, aún reniego mentalmente al levantarme temprano, aún apesta a mar en las mañanas, aun el policia de tránsito no aprende a hacer su trabajo y aún la gente se mantiene bien abrigada asi salga sol.

Oda Fina

2009-04-19T21:51:00.000-05:00

G: Me han dejado una tarea en mi curso de redacción. Tengo que escribir una oda o poesia a un alimento, quizás me puedas ayudar.
A: Pero yo no escribo odas, ni poesías.
G: Intenta.
A: Escribiría algo que de risa y que sea absurdo, algo como:

¡Oh mi huevito!
¡Oh mi huevón!
Yo te quiero mucho,
con todo mi corazón

El huevo es vida,
el huevo es valor,
el huevo me quita el susto
y también tiene mal olor.

El huevo tiene proteína,
el huevo tiene sabor.
Qué mejor que un huevo,
pues mejor si son dos.

G: ¡JAJA! No te pases, se reirán de mi y pensarán que estoy loco.
A: Pero me quedó bonito. Lo postearé en mi blog entonces porque no escribo hace mucho.
G: O sea que al final no me ayudaste a escribir sino que te di una idea para tu blog.
A: Así parece.

Santa Semana

2009-04-02T13:47:00.000-05:00

El domingo pasado fui a misa, a la iglesia del parque Kennedy. Creí que la virgen lloraría, que me quemaría con el agua bendita o que el cura me pondría cabe, pero no fue así. Además en Miraflores está prohibido discriminar, así que entré. Mi mamá y mi abuela se pusieron en primera fila y yo las seguí. Sentí que era Ultra VIP en la misa. Movía la boca sin esforzar mis cuerdas vocales simulando que me sabía las canciones. Olor a perfume de señoras. Bastante gente mayor, ambiente muy tranquilo, era día soleado. Yo con sueño hasta que el padre interrumpió mis pensamientos cuando empezó a advertir levantando el dedo índice que en semana santa uno no debe ir de campamento. De pronto sonreí con la mirada perdida en el piso de mármol recordando los campamentos en la playa que tuve hace años.

Recuerdo que llegábamos en una combi contratada para todos, previo punto de encuentro en mi casa. La carpa, mi bolsa de dormir, mi mochila con panes de molde bien helados y aplastados en la mochila, latas de atún, Gatorade, mi cepillo de dientes, ropa para abrigarme en la noche. También ayudaba a cargar por momentos el cooler con los tragos que pesaba como si lleváramos un difunto. Algunos para las 6:30pm que oscurecía ya estaban ebrios. Campamentos alrededor de nosotros. Era oscuridad, música, frío, gente bronceada, fogatas, sonido de las olas, pies descalzos en la arena, olor a bloqueador en mi piel bronceada. No sabía si comer un atún o guardarlo para más tarde. Veía parejas agarrando cerca a la orilla. Yo regresaba de color rojo camarón casi con quemaduras de tercer grado, con arena en pelo y harto del atún. De pronto una señora que está a mi izquierda me pasa la voz para darme la paz y me trae a la realidad. No tengo malos recuerdos de los campamentos así que le recomiendo al padre ir de campamento.

Webeando en la web

2009-03-24T00:48:00.000-05:00

Gracias al Facebook descubrí que soy Snorlax de Pokemón, que soy Spiderman, que soy Bart, que mi nombre es interesante, que mi verdadera edad es 16 años, que soy Bryan Kinney de Queer As Folk, que soy el color rojo, que soy un chocolate Twink y que mi aura es amarilla patito. Seguro debe de existir un test donde me diga que dedo del pie soy y que enfermedad puedo ser. A veces creo que la gente es adicta a hacer click. ¿Por qué me mandan invitación para ser amigos gente que nunca he visto? Los acepto y nunca me han mandado un correo al menos presentándose o preguntándome quien diablos soy. Ya vi profiles falsos y ya he tenido que reportar algún intento de clonación. La gente con estas webs en vez de acercarse unas con otras me parece que se aislan un poco. ¿Cuántas horas uno puede estar sentado frente al monitor? Cuando me hablan por msn me cuentan que están aburridos, pero ¿No pueden dejar de estar en el msn para hacer algo y dejar de aburrirse?. Me pregunto que pasaría si deja de existir Internet. Yo recuerdo que salia más, recuerdo que paraba con mis amigos en la calle casi todo el día. Recuerdo que mis ojos no habían visto tanta pornografía y mucho menos en vivo a través de la webcam. Hace poco hasta mi abuelito me agregó al Facebook. Probablemente está tratando de encontrar algún nuevo vicio para así dejar de fumar, le mandaré una invitación para que vea de que color es su aura y que Pokemón es.

ULTRA VIP

2009-03-03T01:33:00.000-05:00

Hace poco fui al rave de Armin Van Buuren y tuve la suerte de conseguir entradas Ultra VIP. Ultra Vip no estaba a la venta, solo es para la “gentita” como me dijo quien me las entregó. Qué divertido era cuando entramos al evento. Había una cola larga para los que tenían entrada general y otra menos larga para los VIP, pero cuando vieron que yo era Ultra VIP entré por una cola especial, que no tenía gente ante la mirada de sorpresa de los demás. Teníamos baño aparte de los VIP o general, los que éramos Ultra VIP no íbamos a orinar donde alguno de general lo había hecho.

Qué interesante seria poder comprar una de estas pulseras y usarlas en la vida diaria. ¿Se imaginan? Vas a tomar una combi y está llena, pero como tienes tu pulsera de ULTRA VIP, bajan a la anciana con paquetes que ocupa el asiento reservado y el cobrador pone un trapito blanco para que te sientes. Vas a un supermercado y al mostrar tu pulsera abren una caja especialmente para ti y evitas hacer cola. Estás en un restaurante lleno y al enseñar tu pulsera expectoran a una pareja que está festejando su aniversario para que te puedas sentar y los mozos hacen reverencia mientras pasas. Vas a hacer tu horario en la universidad y ya no hay cupo. Pero como eres Ultra VIP viene el decano y te arma el horario como tú le digas y si no hay en el horario que quieres, contratan un profesor especialmente para ti. Llegas en tu auto a una intersección y está en rojo, le muestras tu pulsera al policía de tránsito y cambia la dirección del tráfico para que puedas pasar rápido. Llegas a misa y no hay sitio, pues al ciego que estaba adelante ocupando tu sitio lo mandan al fondo junto con la que vende estampitas. Llegaste tarde al colegio, universidad o al trabajo y te cierran la puerta en tu cara, pero como eres ULTRA VIP, te abren las puertas y te extienden una alfombra roja.

En Lima y en todo el mundo se tiene que hacer esa diferencia para los eventos, VIP y general. Pero es divertido saber que ahora hay Ultra VIP y no me extrañaría que pronto tengamos Ultra Platinium Vip, siempre se va a querer separar a la gentita del resto. Lo malo que me han malacostumbrado, ahora no pienso ir a ningún evento si es que no soy Ultra Vip nuevamente.

Té de tías

2009-02-27T16:52:00.000-05:00

Olía extraño, era una mezcla de naftalina con Henno de Pravia y exceso de laca. Eran unas señoras que estaban delante mio conversando en la combi y me era inevitable escuchar su diálogo con quejas de todo. Parecían escritoras de un blog. Una de ellas llevaba un vestido de color entero oscuro con muchas bolas blancas. Pelo color vino con unas leves raíces blancas peinado de manera frondosa y tiesa. Lentes de sol grandes al igual que su bolso. La otra señora tenia una joroba pequeña que la hacía medir 1.50m aproximadamente, lentes de sol color marrón también su rostro lucia más pálido a comparación de su cuello debido a la cantidad extra de base que usaba, es un look curioso, a esa edad deberían ya ser maquilladas por una tercera persona pienso. Les pondré nombres ficticios, para reconocerlas con facilidad.

Felícita Pendeivis: ¡Ay estos son unos bestias manejando!
Alejandrina Cuy: Por eso el Perú está como está, no respetan nada. Paran donde se les da la gana.
Felícita Pendeivis: Paran si tienen que recoger un pasajero pero si tienen que dejarlo lo dejan donde ellos quieren.

Alejandrina Cuy saca su mandarina que tenia envuelta en papel servilleta dentro de su cartera y empieza a pelarla, mientras Felícita saca de entre su sostén su monedero negro y paga al cobrador preguntándole. "¿Vas por el Banco de la Nación?" El cobrador luego de 3 segundos asimila la pregunta y le responde de manera afirmativa. De manera autoritaria y amenazante la señora Pendeivis le ordena al uñilarga que le avise cuando lleguen para bajar.

Alejandrina empieza a saborear su mandarina y pregunta con la boca llena: "¿Cómo está tu hijo?"

Felícita hace un puchero con sus labios que están con 4 capas de lápiz labial en forma desaprobatoria, mueve la cabeza de un lado a otro y dice: "Bien, pero estaría mejor si se divorcia de esa (murmurando ahora y acercándose al gran oído de Felícita) perra"

Alejandrina Cuy: ¿Así? ¿Sigue aguantándola?
Felicita Pendeivis: Si pues por los hijos lo tiene amarrado, por eso a mi nieto yo le digo que use condón sino quiere acabar como su padre.

Alejandrina Cuy ahora bota sus cáscaras de mandarina por la ventana.

Observaba sus lunares en las manos, algún día seré así. ¿Me quejaré de todo? ¿Tendré un look gracioso?. Extrañaba mi música.

Felicita Pendeivis: ¡Bajan en el banco de la nación! grita como si le hubieran pisado el pie calloso. El cobrador le dice "todavía falta" y al terminar de decir eso Alejandrina Cuy grita más fuerte como sirena de bomberos "¡Bajan en el banco de la nación oiga!" vuelven a responder: "Falta todavía", "ay no escuché, hablan muy bajito" dijo. Todos los pasajeros escuchamos, menos ella.

3 paraderos después bajaron despacio durante 27 segundos mentando la madre al cobrador y al chofer por dejarlas en medio de la pista. Para la próxima, pongo cargar bien mi iPod.

Haga Negocio con Cuco

2009-02-20T01:47:00.000-05:00

Hay una crisis económica mundial. Pero veo que la gente suele tener un ingreso extra. Así que no me quedaré atrás. Andaré pegando mis carteles impresos en mi multifuncional de epson en los postes anunciando mis servicios. Venderé marcianos, daré clases de matemáticas e inglés, venderé productos Unique por catalogo, traeré al ser amado y haré amarres, leeré las cartas, enseñaré a tocar guitarra (a puntear nomás al menos), animaré fiestas infantiles, haré escarchados, alquilaré luces y sonido, toldos y andamios también. Necesitaré creo ayuda así que pediré una empleada cama dentro también, daré mi método para que adelgacen, haré yesoterapia, aplicaré inyecciones y haré zurcidos invisibles, venderé tamales los fines de semana, seré mariachi, venderé cerveza, chapú, seré gasfitero, pintor, ¿Atraso menstrual? eso no haré, no podría.

Es mucho mejor que anunciar en Panamericana. Mis anuncios serían gratis y llegaría directo a todo público. No es necesario contratar un publicista. Bueno sino me funciona creo que mejor vendo camarones que están en veda y toco las puertas los domingos despertando a la gente que escribe blogs y están resaqueados.

Desfoga tu ira

2009-02-12T16:38:00.000-05:00

A través del msn me contó una amiga que había sido víctima de un asalto, cobardemente tres la atacaron. "Le pegué a uno de ellos. Manca no soy" me dijo. Felizmente solo tuvo pérdidas materiales. Sentí que quería descargar ese stress por como me hablaba de ellos. Por la descripción de los rateros me imaginaba que tenían un olor a camionero al final de un día de verano. Demostraba una ira comprensible hacia los semejantes de sus atacantes.

Me fui a hacer una siesta pensando antes en esa cólera que me manifestó. A veces uno la siente hacia un chofer de combi ya sea porque te cerró el camino o te dejó a dos cuadras de donde debías bajar. Una vez viajando con una amiga en una combi vi como tres pasajeras le pegaron al cobrador al bajar. Cada una se bajó en un paradero distinto. Pensé que era una tradición o era el día internacional de "agrede al cobrador". Pobrecito, él solo cobraba lo que el tarifario le pedía. Tenía duda si al bajar tendría que golpearlo también. La gente descarga esa ira o stress con algún amigo o familiar. Y así esa cadena se transmite.

Finalmente me quedé dormido. Y soñé con el número de Pizza Hut que bailaba en mi sala y me decía. "¿Deseas descargar tu stress? Llámanos y te enviamos a un inculto vulgar y patán disfrazado como desees". Yo sorprendido por tener números bailando en mi sala. "Si, ahora puedes pedir uno por delivery a tu casa. Elige el combo que te convenga.

Combo 1: Huachimán, con su libreta de apuntes, radio portátil con la antena rota que interrumpe tu ingreso a algún local tercamente sin oír tus razones.
Combo 2: El tramitador, con su folder de manila de segunda mano bajo el brazo con su diario el bocón, su peine colorido en el bolsillo que viene a reclamarte algo sin sentido.
Combo 3: El cobrador, con un magnífico jean ancho gastado, camisa de la empresa que le queda grande, su "blin blin" en la oreja y sus uñas negras que te dice "avanza" sin que tengas espacio donde avanzar.
Combo 4: El superado, que usa polo D&G bamba apretado, jean Alvin Klein y lentes de juguete. Que se disfraza para verse mejor.
Combo 5: El policia de tránsito, te pedirá que hagas una "chancha" con tus amigos en el auto sino quieres ir a la comisaria.
Combo 6: El pirañón, con camiseta de fútbol interbarrial, jean ancho con bordado y zapatillas blancas sin medias. Que intentará robarte.

"Puedes agregarle a tu combo olor a sudor, uña del meñique larga, o que te responda "Se consciente" por un monto adicional. " Yo seguía sorprendido en mi sueño mientras me bailaban los números. "Por tan solo 10 dólares el minuto puedes insultarlo todo lo que quieras sin agresión física, eso es otro precio. Adiós al stress, con nuestro delivery puedes descargar toda tu ira y así disfrutar más tiempo con tu familia de manera tranquila. Regala a tu amigo en su cumpleaños lo que siempre ha deseado".

Desperté, sonreí por lo absurdo del sueño, pero probablemente alguno llamaría solicitando el servicio. Ahora ya me antojé una pizza.

Dieta del Lagarto

2009-02-03T00:11:00.000-05:00

Una amiga me dijo que quería bajar de peso. Le respondí como la ex congresista Susy Díaz lo hubiera hecho. Que haga la dieta del lagarto (la de comer poco y tirar harto) ella a la defensiva y riéndose me dijo: "Esa haces tu." No lo negué. Debería tener mi programa a las 11:00am en panamericana donde "Papá upa" me pagaría puntual mi sueldo o me cobraría seguramente por tener mi espacio en la televisión y así ofrecer mi dieta del lagarto. Vendería mis dvds caseros mostrando las mil y dos formas, mejor dicho posiciones, para bajar de peso. Podría llamar al gordito carismático que vende las fotocopias de "jaamsa" para que me ayude coanimando el programa. Así juntos podríamos hacerlo mejor que "Adelgace Perú". Sino me acepta llamaré a nicolasa de "Hola Perú". A los primeros 100 estúpidos que llamen pidiendo mi producto les regalaré un pedazo de papel higiénico marca paracas en colores llamativos. Mi espacio lo repetiría a la media noche porque en ese canal repiten todo, hasta los programas de "Trampolín a la fama" y de "Risas y Salsa" cada cierto tiempo, al igual que "el Chavo del 8" por la competencia. Esos productos se venden sabiendo que no funcionan. Pero pienso que mi dieta funcionaría y con el poder de convencimiento que tendrá mi coanimador llegaremos a la gloria. Fácil y empezamos a vender el producto en la Feria del Trigal en diciembre, junto al puesto que vendía quesos en la entrada. Lo vendería en micros por señores con camisa de manga larga y para que luzcan más delgados los obligaré a usar tallas más grandes, corbata y maletín. Tendré reparto a domicilio lógicamente. Al menos soy una viva imagen que la dieta funciona.

Chola

2009-01-30T00:16:00.000-05:00

Soy de las personas que prefieren no ser atendidos por alguien, no me gusta que me sirvan el desayuno o que ordenen mi cuarto porque siento que invaden mi privacidad. Cuando vivía donde mi abuelita y yo era un niño teníamos empleada, pero ellas duraban poco tiempo. Aquí las empleadas y los taxis no son un lujo como en otros países.

Santusa, era el nombre de una de las empleadas que recuerdo. Ella nunca había usado un inodoro confesó, así que mi abuela le enseñó a jalar la palanca. Se sorprendió de cómo hacia ruido. Todo iba bien en su primera semana, hasta que una tarde se cagó literalmente en el lavadero de la cocina. Tenía miedo del inodoro confesó. Fue despedida por razones comprensibles. Otra empleada fue despedida porque puso vodka en el biberón de la hermana menor de mi madre para que se quede dormida y así irse al parque con su enamorado. Yo no había nacido felizmente sino me hubiera metido mi primera borrachera muy prematuramente.

Algunos las marginan al dirigirse hacia ellas como “chola”. Algo cruel que no he puesto en práctica. Pero hace poco quedé como un racista.

Un amigo me invitó a pasar una semana en su casa en Trujillo. Eran las 8:30am cuando mi amigo y yo estábamos en el mismo cuarto y de pronto escuché desde la calle la voz con acento francés de su papá gritando a todo pulmón “¡Chola! ¡Chola!” miré a mi amigo que estaba despertándose y le dije: “Creo que tu viejo se está peleando en la calle” y me respondió: “Está sacando a la perra, se llama Chola”. Me contó que también tenían una gata que estaba preñada y se llamaba “Ruca”.

A la hora de almuerzo la perra quería meterse al comedor de la cocina y la abuela, muy linda ella, no quería que se meta a la cocina pensando que me incomodaría quizás, entonces gritó “¡Chola sal!” No sé si los demás miembros se dieron cuenta, pero la empleada que estaba en la cocina se retiró, no sé si fue coincidencia o un mal entendido. Fue chistosa la situación. Una tarde el hermano menor de mi amigo, con el cual salía a correr a diario me dijo para soltar a la perra en el parque mientras corríamos. Me dijo cuando estábamos afuera “Llámala por su nombre fuerte para que te haga caso” Yo algo tímido dije “Chola ven” y su dueño me dijo: “Más fuerte” así que grité en una manera muy desestresante “¡Chola! ¡Chola! ¡Chola ven!”. Una pareja de enamorados que estaban en el parque echados sobre el mismo césped donde “chola” había orinado ayer se incomodaron al parecer y se fueron. Sentí que me veían como un racista, pero así se llamaba la perra. El nombre me parecía muy pintoresco. Fue una sensación nueva para mí poder gritar de esa forma. El racismo es algo ridículo en verdad, sobretodo en esta época. La familia no era racista, ni yo tampoco. Fueron muy originales al nombrar a la mascota. Lo admito. La pasé muy bien esa semana lejos del caos limeño. Quiero volver a ver a Chola.

Casero

2009-01-25T22:45:00.000-05:00

Eran las 7:30am del sábado, momento en el cual mi sueño está en lo más profundo y si alguien osa despertarme en ese instante tiene que prepararse para recibir insultos de todo calibre y maldiciones para sus siete siguientes generaciones. Pero en ese instante el timbré de la casa de mi abuela sonó como si fuera la campana final de una pelea de box. Mi Rottweiler ladró como si hubiera olfateado al hijo del diablo. Me desperté y escuché una voz que decía: "Camarones señora, ahí tiene camarones" y volvieron a tocar el timbre. Yo tengo la costumbre de dormir en boxer, pero aun así no me importó levantarme y bajé decidido a soltar a mi perro para que le de el susto de su vida al infeliz. Al abrir la puerta parece que el vendedor se había ido y gritaba a lo lejos "camarones casera" y mi perro le ladró más fuerte como retándolo a volver. Yo frustrado por no ver como mi can cumplía su propósito. ¿Camarones?: Pensé. ¿No están en veda? Pero verdad, estoy en Perú. ¿Quién dijo que vender de puerta en puerta tocando los timbres o llamando por teléfono para ofrecer sus productos agresivamente era una buena idea? Apuesto que la gente descarga su estrés con ellos. Alguna vez vi a un vecino tonto que no tenia carácter para evitarlos y terminaba leyendo lo que le ordenaban los que venían a hablar de religión. Tiempo atrás mi amigo del colegio y yo vimos a un vendedor siendo choteado con un portazo. Mi amigo me dijo: "Ya ves, por eso quiero estudiar". Solo espero que el próximo sábado si es que llegara nuevamente ese vendedor mi perro pueda darle mis saludos desde la reja.

Amor

2009-01-18T23:52:00.000-05:00

Hay personas que demuestran su amor abiertamente. Eso me di cuenta cuando en un supermercado estaba esperando que un señor con pinta de profesor de matemáticas termine de cancelar sus productos y así yo poder pagar mi recibo de luz. Este señor se encontraba con su familia y le dice a quien parecía ser su esposa "¿Qué hora es?" una pregunta directa que recibe una respuesta que me robó una sonrisa. "3:15 Bebé". ¿Dijo Bebé?. En ese momento me daba ganas de decirle: "Apúrate Bebé, necesito pagar mi recibo de luz" ¿Por qué le decía Bebe? ¿Por su falta de cabello? ¿Por su dentadura? o quizás una incontinencia urinaria es la respuesta. No me gustaría que me digan "Bebé" y menos en público. Si voy a tener una pareja que me ponga apodos que me hagan quedar en ridículo ante la gente prefiero no tener pareja.

Luego mientras estaba en el cine esperando que inicie la película y comiendo mi combo 3 agrandado por 2 soles había una pareja junto a mi. Alguien timbró al chico con número privado y la chica le preguntó en tono celoso: "¿Quién te timbra con número privado?" El chico dijo: "No sé" (obvio pensaba, por algo es privado) La chica con un rostro que demostraba fastidio seguía comiendo su cancha y el chico queriendo engreírla para que se le pase los celos. Se le veía algo mortificado por tener a su amorcito asi. Yo no quiero que me estresen justo cuando voy a empezar a ver una película. Pago mi entrada sin contar que he pagado por la cancha más cara del mundo creo y lo mínimo que pido es tranquilidad para ver mi película.

Paso por debajo del Óvalo de Higuereta y veo un graffiti que dice: "Te amo" con el nombre de la chica y firmado por el autor. Camino por la calle y veo en la vereda una pinga dibujada de manera muy primariosa y más allá también en la vereda el nombre un chico seguido de un signo de suma y el de la chica en un corazón. Qué romántico es el amor piraña. Llego a mi departamento y veo una pareja que se besa de manera casi pornográfica en una de las bancas del parque. Supongo que se serán fieles al menos. Porque ya se sabe que en el programa de Laura Bozzo todo era actuado y esos infieles que tenían amantes que al mismo tiempo las amantes les eran infieles no existe en la realidad peruana. ¿Y a ti cómo te dice tu "Bebé"?

Risa indebida

2009-01-07T22:59:00.000-05:00

Debería irme al infierno por reírme de ciertas cosas, pero es inevitable. El otro día estaba camino a la casa de mi abuela y subí a una combi casi vacía. Yo estaba sentado como copiloto del chofer. Escuché una señora que decía "bajan en la esquina" y una voz que repetía "ajan ela ekina". Yo pensé que seria su nieto que la estaba remedando y sonreí. Luego escuché: "Bajan en Benavides" y ésta vez repitieron "ajan enaides" volví a sonreír y voltié a ver quien era el chico que remedaba. Era el cobrador que tenía un problema en la boca. Me sentí mal por sonreír por eso. Pero no podía evitar reírme discretamente al escuchar cuando el chico remedaba a todos los que bajaban. Y no sabia que haría cuando yo tenga que bajar. No iba a poder aguantar, la gente me vería mal y quizás la próxima vez que vea al cobrador sería en América noticias donde aparecería muerto por tomar Racumín. Y su familia declararía a las pantallas "Era un hombre bueno, no sabemos qué pudo motivarlo a hacer eso señorita". Harían una vigilia en el parque Kennedy con enlace en directo con canal N para encontrarme. La gente usaría listones marrones para solidarizarse. Los venderían en Wong y Ripley a 5 soles (Los chilenos saben hacer negocio). Saldrían las "Oh diosas" anunciándolo en los paneles camino al sur. Así que bajé de improviso sin avisar para evitar reírme y no tener que vivir lo que pensé.

Le conté a mi madre lo que me pasó y me contó que cuando ella era universitaria tenía que salir en la noche a una hora exacta para poder alcanzar el último carro que pasaba por ahí y que podía traerla a la casa de sus padres, evitando tomar taxi a esas horas. Una noche de esas tuvo que correr porque estaba llegando tarde al paradero y en su camino sin querer patea el bastón de un ciego de la tercera edad. El ciego cae al piso y mi madre se puso roja de ver esa situación. ¿Qué hizo? Corrió y llegó a subir al bus que la sacó de la escena vergonzosa. Me imaginé al viejito en la oscuridad pidiendo ayuda tirado en el suelo sin saber quien había pateado su bastón, mi madre roja y corriendo de la escena. Me reí mucho. Debería irme al infierno. Soy una rata. No merezco la entrada al cielo. Aunque quizás en el infierno tenga entrada VIP y me den champagne de la casa si es que el diablo no está usando su listón marrón.

Conducta

2009-01-06T22:40:00.000-05:00

Tengo una prima que vive en Florida y cuando vino a Lima y salíamos por las calles me comentaba que le encantaría tomarle fotos a la gente, porque actúan muy extraño algunos. Le di la razón. Gente que escupe en las calles, que se mete al mar en calzoncillos, que cuando sale de un restaurant se soba la barriga levantándose el polo. Algunos aplauden cuando se ríen como si no fuera suficiente ruido con su escandalosa carcajada. Cambistas y dateros que se juegan de manos en las esquinas y se ríen. Entras a una tienda y no te saludan sino te miran con desconfianza y no saben que hacer. Un "hola" y una sonrisa seria agradable. Algunas señoras que riegan sus veredas de cemento y sus paredes. Los que se sientan al lado del pasillo en las combis y en vez de moverse para el lado de la ventana y así te sientes más rápido prefieren girar sin despegar su trasero del asiento para hacerte más difícil sentarte. Cuando alguien lee el "bocón" del que está a su costado con toda confianza sin conocerlo. Una vez un remedo de huachimán me pidió un carnet de exalumno para ingresar a mi ex colegio; me reí. Un policía una vez en la puerta de un rave me decía que hace más de 3 horas estaba escuchando la misma canción que se repetía. Tenía una profesora que si le preguntabas algo que no sabía como responderte le empezaba a palpitar el ojo derecho. Tenía también una empleada que cantaba canciones saltando y aplaudiendo dando gloria al señor mientras cocinaba. Se veía graciosa con su uniforme saltando en sayonaras. Una vez estaba por Caminos del Inca y Velasco Astete en Surco y una chica que parecia que se iba a una entrevista de trabajo, por lo arreglada que estaba, fue sorprendida por una señora que le jaló el pelo y le gritó "Perra de mierda, te quieres robar a mi marido y mi plata." La señora luego de jalonear a su antojo a la chica, cruzó la pista como si nada hubiera pasado. "¡Loca!" le gritaron. Y pude reconocer que era la loca que va a los bancos y exige su dinero. En Lima la gente es especial. Yo trato de verle el lado gracioso y ser un loco más para no desentonar. Mi prima se fue a Florida sin tomar fotos a la gente, sino ella se hubiera visto como una loca.

Entre pelotas

2009-01-03T01:17:00.000-05:00

Estaba entrenando en el gimnasio mientras veía un grupo de señores con barriga pronunciada mirando la televisión. Cual vieja de callejón me acerqué y miré de reojo lo que veían. Era un partido de fútbol en el cual el ganador no iba a segunda división. El equipo victorioso recibía el aliento de la gente en el estadio. Los entrevistaban como si fueran héroes. "¿Eso ven?" - Pensé. Qué perdida de tiempo. Pero me he dado cuenta que el fútbol es vital aquí. Las vedettes no tendrían de donde colgarse para la fama. A veces con un empate la mayoría festeja, se pone la camiseta, salen a las calles con bombos a gritar interrumpiendo el tránsito. Piden que el entrenador se quede para siempre y si es posible que sea presidente de la república. He subido a algún taxi y está escuchando el partido entre Aurich y el Vallejo. ¿No hay música? pero con "los prisioneros" en las radios ochenteras todo el día no hay mucho que escuchar en realidad.

Fui al estadio monumental a ver un partido de la selección nacional en palco alguna vez. A diferencia de la época del coliseo romano, la gente paga más por estar más lejos del escenario donde se lleva a cabo la matanza. He pagado VIP en raves y me han mandado al fondo y en segundo piso. ¿Para eso pago más? Lo bueno que si eres VIP no te revisan tanto, en cambio si eres "general" te revisan como si fueras irakí en aeropuerto de Estados Unidos.

He visto llorar al Veco cuando Maradona fue suspendido por el antidoping en el 94. He visto en polvos rosados que venden dvds de la época dorada del fútbol peruano. He visto pirañas con camisetas de la Alianza y de la U. He visto futbolistas con carros del año escuchando salsa a todo volumen. También los he visto en programas de baile, pero nunca en un mundial. Creo que es un buen negocio, debería hacer mi equipo de fútbol. No importa si juegan mal, me consigo un grupo de mulatos y 2 blanquitos que les guste la salsa, les pongo apodos de animales que ya no sean "puma" o "foquita" pero podrían ser "tortuga", "sachavaquita" y "perezoso". Que alguno salga con "lucecita" o con el títere de vieja de "Hola Perú" y la hago linda. Me ganó una universidad con esa idea creo.

Caché

2008-12-27T11:46:00.000-05:00

No me refiero al verbo en 1ª persona singular (yo) en pretérito indicativo. Sino a la definición de distinción y elegancia. En el Lima tenemos muchos negocios, grandes y pequeños. Y si necesitas hacer publicidad tienes que tener conocimientos de inglés básico y algo de música. El otro día fui a un hueco para comer en la madrugada y vi el menú en la pizarra. Sopresa al ver los "combos": "Combo teens, combo junior y combo KITS". ¿Por qué mejor no ponian combo joven y combo niños? Pero quizás lo pusieron asi para sacarme una sonrisa al entrar al local. Me pedí un "maldito" de la carta porque me llamó la atención el nombre y estaba rico. En la foto pueden apreciar el menú si le hacen click.

Si quieres hacer un comercial en la televisión tienes que hacerle una canción original a tu producto. "Si depositas tu sueldito aca" "Te clavo la sombrilla" han tenido tanto éxito en tu mente como "Ojalá te mueras" o "El meneito". Apuesto que si las ponen en un tono donde hay cerveza de 6 por 10 soles la gente las bailaría.

Pero lo más in es poner un slogan o nombre en idioma extranjero parece. Anticucheria "Pepe's" con apóstrofe de lo contrario suena mal. "Amarige urban spa" , "Fotocopias Mary" ,"Fashion mall caminos del inca" (eso me sonó a "Brayan Mamani"). "Downtown vale todo", Karaoke "Sky" "Marco Antonio lounge hair and relax" "V.I.P." "Jockey plaza shopping center" Por eso le puse a mi Blog "I'm Peruvian" porque sino no es de exportación, no tendría caché y todos queremos tenerlo. Los periódicos deberían tener logos en inglés. "El comercio the peruvian newspaper without malcriaditas" o deberían hacerle una canción a cargo de los hermanos yaipén o con jimmy santi. Hasta en los nick de messenger, estados en hi5 o facebook vemos las ganas de resaltar. No es que la gente sea alienada. No es que yo sea huamalista. No es que no sepa inglés y me queje. No es que quiera tirarle mis zapatos a Bush. Solo queremos tener caché.

Hora punta

2008-12-25T22:43:00.000-05:00

Se te hace tarde para trabajar o estudiar. Ninguna combi pasa vacía. Caballero nomás tienes que subir a una combi porque tampoco pasan taxis vacíos o simplemente te dijeron "no voy". Ya en la combi luego de meter barriga y pasar frotándote de costadito con las espaldas sudosas de las personas aprisionadas y llegar casi al medio de ésta escuchas una voz aguardientosa que te grita "avanza". Intentas escapar de la tortura de radio programas o la cumbia del chofer con tus audífonos. De pronto ves un asiento, eres feliz porque tu culito sentirá lo duro y placentero de la silla de plástico, vas a viajar en VIP. Te sientas y una esquina más allá sube una vieja canosa con caminar lento y perfumada con medio frasco de colonia y maquillada como si se tratase del joker y la voz aguardientosa grita ahora: "Asiento reservado". Te paras ante la mirada de reojo de la gente y no recibes ni las gracias de la perfumada. Un frenón que casi te saca la rodilla de su lugar. Alguien que te empuja. Interrumpen tu lectura de los avisos que se encuentran en toda la carcocha que vibra pidiendote permiso. Sientes olores extraños por momentos. "Pasaje" te grita la voz aguardientosa y pagas. Ves la hora y quieres que pase rápido la luz verde sino llegarás tarde, pero alguien desde dos cuadras alzó la mano de manera desesperada y corre cargando 2 bolsas pesadas y coloridas para poder alcanzar el carro que te llevará temprano a tu destino supuestamente. La luz cambia a rojo. El viejito con poco aliento llega 30 segundos después a la puerta y pregunta: "¿Vas para mangomarca?" La luz está en verde ahora. El chofer sin responderle simplemente se limita a coger el cráneo de calavera con ojos rojos que tiene su palanca poniendo primera y empieza a avanzar sin dejar subir al despistado que no sabia que carro estaba parando. Tiempo perdido. Ahora como si faltará gente en este vehículo sube una orquesta con guitarras, bombos y charangos vestidos como día festivo. No es una serenata por tu cumpleaños, tampoco una broma de Damián y el Toyo. Tocarán tan fuerte que no te dejarán escuchar música en tus audífonos. Encima dicen: "Disculpen por interrumpirles su lindo viaje". Cachosos. Tocan algo que nunca habías escuchado. Te estresas más. Pides en mente que se callen, que se bajen, que se queden sin voz, que te saques la Tinka pronto para comprar un auto y así atropellarlos a todos. Vas a bajar al fin. Esta vez tienes que poner en práctica lo que viste en el programa de deportes extremos sobre el paracaidismo. Tendrás que saltar mientras el auto no se detiene. La voz aguardientosa grita "Pie derecho" Bajas en medio de la pista y toreas dos autos. Llegas a la vereda y empieza tu día.

Cuestión de Fé

2008-12-17T12:36:00.000-05:00

Me levanto porque suena la alarma de un carro. No entiendo porque le ponen la misma a todos los autos, al final no saben si suena el suyo o el de otro. Tocan el intercomunicador mientras intento servirme mi desayuno. Son los enternados con maletín que vienen a hablarme de religión. Espero con ansias que sea febrero para salir por el balcón y lanzarles un globo con agua helada por la ventana o mis zapatos como lo hicieron a Bush. No basta con los brasileros que vi en la madrugada por la televisión echando papeles al agua para dar una oración de sanación, también rifan una rosa blanca diciendo que ha sido bendecida en algún lugar muy lejando. Cambié de canal para ver a esa hora al vendedor de fotocopiadoras que tiene un parecido a Peter Griffin (Family guy) ofreciendo el negocio del año.

Me sorprende Angélica, la bruja de visión 20, cuando me recomienda echarme por tres días a la cara un aceite al cual le eché orégano, pétalos de rosa naranja, pachuli, agua, sal, pimienta, berenjena, mote, arroz sin preparar, una cebolla blanca, una pepa de rocoto, trozos de mango, tres gotas de limón y una de vinagre; prendo una vela morada antes de hacerlo y así según ella me atraerá el amor. Aunque con ese olor en la cara lo dudo. ¿En quién debo creer? Quizás en algún chamán que pone su anuncio en un diario de 50 céntimos donde sale cogiendo un cráneo y una maraca roja al lado de Susy Diaz prometiéndome que con un baño de florecimiento y una pasada de cuy me traerá mucha suerte. Es difícil creerle teniendo en cuenta que ese anuncio está al lado de “Sasha” golosa potoncita escolar ardiente peliroja que brinda sus servicios a ejecutivos y turistas.

Estudié en un colegio de Agustinos Recoletos, donde me decían que debía ser generoso con los demás, pero también una profesora en los exámenes me prohibía prestar un mísero borrador a un compañero.

Debería formar mi propia religión como Maradona y hacer misas de sanación, regalar mala hierba en lugar de rosas, para no discriminar a las pobres plantitas y mandar gente a tocar timbres los domingos en la mañana para despertar a los resaqueados. Al menos ya tengo mi grupo en el Facebook, es un buen inicio.

Extraño extraños

2008-12-07T12:15:00.001-05:00

Me he mudado hace poco. Y sorpresa mía fue cuando subí a mi ascensor por primera vez. Porque el ascensor hablaba. Me decía: "Cabina disponible para subir" y "Cuarto piso". Dice en una pantalla la hora y la fecha. Me pregunto: ¿Por qué no lo programan más divertido?. Me gustaría que me diga mi horóscopo, que me pregunte cómo estoy, que me cuente chistes de mariconcitos y pasada las 11pm chistes para adultos, que me diga mi peso, que me desee suerte en mi día o simplemente que me diga: "Hola". Creo que tengo esa necesidad porque la gente en Lima es algo desconfiada, no los culpo. La gente no conversa con extraños con facilidad. Te sientas junto a alguien en unas sillas de espera en el banco y en vez de comentarte del clima o sonreír simplemente, prefieren coger bien fuerte sus pertenencias, mirarte de reojo, hacer que no se han dado cuenta de tu presencia o mirar a la ventana. La nueva generación es más conversadora por msn que en persona al parecer. Extraño la facilidad con la que hablaba con gente extraña en Estados Unidos. La gente sonreía o hablaba de cualquier sonsera y sin que eso quiera decir que le gustas, que quiere algún favor de ti o te quiere robar. La otra vez estaba corriendo por una avenida porque necesitaba llegar algo rápido. Y observé que la gente se asusta cuando ve a alguien correr con ropa de calle, creen que ha pasado algún asalto o hay que correr también. En el gym, hay gente a la que veo la cara todos los días casi pero cuando me miran no saben que hacer. Sonrió interiormente y opto por darles la misma indiferencia. Mientras tanto seré feliz con mi ascensor que me habla y con mi paloma que ha anidado frente a mi balcón y me mira de reojo sin decirme una sola palabra como cualquier limeño.

Cultura Sexual

2008-12-01T20:58:00.000-05:00

Qué dirían Manuel Amunátegui y Alejandro Villota, fundadores del diario "El Comercio" en 1839, si vieran que su diario el día de hoy compite con ejemplares que tienen titulares destinados a arrechar al lector. Siempre que pasaba por un puesto de periódicos leía el titular de "Sin Tapujos" y de "El Chuculum" ejemplos de la cultura alternativa que se ofrece al lector por tan solo un sol. No resistí más y decidí comprar los dos ejemplares después de varias semanas de pensarlo. Me acerqué a un periodiquero que en ese momento estaba almorzando arroz con pollo en su taper, tenia puesta una gorra de la marca de helados Lamborgini y le vi gotas de sudor entre su labio superior y su nariz. Le dije sin rodeos ni vergüenzas y directo al grano como me gusta hablar. "Dame un chuculum y un sin tapujos". Casi se atora y con una sonrisa que me mostraba sus rojas encías y sus dientes con un arroz atorado entre ellos me saca lo que habia solicitado. Mis ojos estaba viendo pornografía de la más barata. Le dije que me los de en una bolsa. Me sentí con una emoción que solamente se compara cuando tenia 10 años y me estaba llevando una revista porno para verla en mi cuarto a solas. Una vez frente a frente y a solas con estos diarios, si es que me permiten darle ese título, no pare de reír de tanta payasada junta. "Aprenda a romper el chico con método chino" "6 Formas de tener el miembro liso" "Te enseñamos a ser multiorgásmico y generar bastante semen" "Secretos para tener éxito en el sexo oral" "Huarnapo: el viagra peruano" "4 poses para malogrados y romper rico (acomoda bien a tu mujer y haz que sienta rico todo tu trozo" "Xuani: Bella Limeña mueve bien su popo y sueña con ser reconocida artista" "Peloteros me cocieron el chico después de partidito" "Cristina Agurto: Afirma que para amar no importa la condición pero si que respondas 100% en el catre". Ninguno de los artículos que he puesto son inventados es lo peor, los copié textualmente. Y eso que no han visto la cantidad de calatas del contenido. El papel resiste todo. Lo bueno que ya sé romper el chico con método chino. Yo también quiero tener mi diario.

Rojo y Verde

2008-11-30T10:28:00.000-05:00

Estaba en Wong, donde comprar es un placer, cuando de pronto tuve que taparme los oídos porque el tonito MIDI de las lucecitas navideñas estaba nuevamente tocándome. Me vino a mi mente una noche navideña en la que yo era un niño ilusionado porque vendría (según yo) Papá Noel. Mi mamá quería dormir y mandarme a dormir. Le dije negándome a su orden con esa inocencia que ahora no recuerdo: "Pero quiero ver a Papa Noel a las doce cuando venga a dejarme mis regalos en mi cuarto, aún no quiero ir a dormir" Mi madre frotándose la frente, suspirando tratando de controlar su stress por el sueño me dijo: "Hijo, Papa Noel no existe, es tu abuelo quien subirá a tu cuarto haciendo ruido sin dejarme dormir encima." Esa noche mientras yo simulaba estar dormido vi entrar a mi abuelo a oscuras en mi cuarto dejándome mis regalos. "Au carajo" dijo haciendo ruido al tropezar con uno de mis juguetes en el piso, seguro el champagne o vino de la cena se le subió. Creo que desde ahi la navidad no la veo con la misma ilusión. Una impulsadora de Bimbo me invita a probar panetón trayéndome nuevamente al tiempo presente. Mientras empujaba mi cochecito me imaginaba que los tricicleros del centro de lima estarán con su parlante vendiéndolo a un sol cincuenta interrumpiendo el paso de las combis y de los peatones. De seguro en estos días los canales nacionales pondrán películas como "Mi pobre angelito" en su programación. Harán sus propagandas con melodías cursis como la del chavo cuando se va de la vecindad con una imagen de todos los hijos del personal técnico que labora en el canal deseando una feliz navidad a todas las familias peruanas. Empezarán los comerciales de helados y de cervezas con gente muy delgada en la playa, no entiendo eso porque la gente que consume cerveza suele tener una barriga muy navideña (al estilo de Papá Noel). Pobre de los pavos, pavitas y lechones, se sentirán como los judíos en Alemania durante el mandato de Hitler. Algunos jugarán "el amigo secreto" de manera obligatoria, yo siempre tenia mala suerte para ese juego. El olor a pólvora estará en las calles, estará prohibida su venta, pero estamos en Perú. Habrá campañas para incautar artefactos pirotécnicos. Canal 5 en la esquina de la televisión recolectará vivieres en el programa de la rulitos. Habrá chocolate caliente en pleno verano. Comeré pavo post navideño durante unos 3 días. Habrán niños jugando en las calles el día veinticinco luciendo sus nuevas bicicletas, skates, zapatillas y el resto de chucherías que la campaña navideña chilena en sus días R ofrecerá. No es que odie la navidad, me encantan los regalos pero siento que se distorsiona el sentido original. Todo es tan predecible en esta época. Me iré a armar mi arbolito y el nacimiento, pondré luces en mi ventana solo para que mi departamento se vea más bonito que el del costado y así generar la envidia de los vecinos.

Envejecer en Lima

2008-11-15T21:58:00.000-05:00

Ayer fue mi cumpleaños, me agrada mi edad, pero me pongo a pensar si quiero envejecer aquí en la capital de la piratería. Ser viejo, porque esa es la palabra ofensiva o no, en el Perú es muy particular. No me gustaría usar el pantalón arriba del ombligo con una correa que tiene como hebilla la inicial de mi nombre esperando ser atendido por la lenta cajera del Banco de la Nación para que me den mi pensión que equivale a una noche tranquila de juerga de Omar Machi. Tener que ser el que se queja en la combi enfrentando a un oloroso cobrador y un chofer con poco sentido de auto conservación. Detestaria tener que ir a programas concursos y menearme de manera sinvergüenza y tirando mi dignidad y honor al piso para que me den una cocina surge o una plancha de papel higiénico en el programa donde premian a "la estrellita de mi barrio". No quiero ir con pitos y matracas coloridas a una huelga en el centro de Lima exigiendo el cumplimiento del decreto ley 453012 en el cual se otorga a los pensionistas 10 soles de aumento. No sé si me pondría a escuchar radio felicidad que en realidad debería ser radio tristeza, porque la música que ponen no es para alegrarse. La impotencia sexual seria como estar vegetal, no le encontraría sentido a la vida. Siendo impotente ya no podría disfrutar de las calatas en el "Chuculúm" o de mi calendario caliente de las malcriadas que me regala mi diario "El Trome". Ya no podría encontrar trabajo y solamente me quedaría ser taxista y recibir insultos de todo calibre por la gente estresada de la hora punta. Tendría que ir a misa ya que estando más cerca de la muerte seria mejor estar bien con la religión en caso sea verdad todo lo que antes no creía. Pero por otro lado tendría ventajas, como el asiento reservado, sentarme adelante así mi muerte es más que segura en caso de choque. En el cine pagaría menos, lo malo es que probablemente a la mitad de la película me quede dormido o mi incontinencia urinaria me obligue a salir de la sala. Bueno desde ahora creo que trataré mejor a los viejitos porque pensándolo bien su vida no es muy divertida aquí. No, ¿A quién miento? Me iré a Miami cuando sea viejo y me broncearé como la vieja de la pelicula "There's something about Mary" usando mi tangita de leopardo.

Comunicación Peruana

2008-09-27T00:08:00.000-05:00

Hasta el día de hoy no puedo borrar de mi mente algunas imágenes que vi en la televisión nacional. Imágenes como del programa de sexo conducido por Badani hace años atrás, un hombre cuyo mérito todos sabemos. Recuerdo que su programa era muy explícito y una vez habló de como el hombre debe lavarse el pene antes que su pareja le haga el sexo oral. Enfocaron al modelo. Un señor que no dio la cara pero si mostró su pene en señal abierta lavándoselo con jabón Palmolive y la voz de Badani explicando mientras vemos el acontecimiento cual animadora del medio día. Nunca más use el jabón mencionado en mis manos.

Otro pene en señal abierta que vi fue el del desaparecido Sr. Fulvia Célica. En el programa conducido por Mariela Balby y Eduardo Guzmán. Pusieron un video que mostraban la operación del cambio de sexo de Fulvia. Era un video explícito en el cual veías en cuestión de minutos como ese pene se convertía en vagina, neovagina como diria Namin. Fue un trauma para mi. Nunca más pude desayunar salchichas Frankfurt.

La famosa lamida de axila en el programa de Laura Bozzo, los besos de Bayly a Tribilin y Tongo. El concurso del "estilista de mi barrio" en Trampolin Latino fue algo que interrumpió mi almuerzo de manera grosera. La abuela maka animando el rompecintura en los sábados tropicales de canal 2 no me dió asco pero si risa por lo ridículo.

Los comerciales si son originales tanto como los argentinos. Recuerdo el del huachiman que no sabe inglés. Deberían estudiar inglés así serian unos mejores huachimanes creo yo. O la culta opinión de Susy para promover un coleccionable del Comercio. También vi uno que refleja el léxico peruano.

Si de diarios se trata, recuerdo aun el primer diario chicha en el Perú, fue "El Mañanero" que como slogan tenía "Diario El Mañanero, tu rico diario" narrado por la ex-congresista de la república Susana Díaz. También el confidencial marcó historia, relatos eróticos de los más sórdidos. "Me la metió en seco". Fue uno de los relatos que recuerdo haber leído a escondidas. Y ahora al pasar por paraderos veo el diario "Sin Tapujos" que mientras otros hablaban de la huelga en el sector salud o de la posible crisis económica mundial, ellos hablaban de como ejercitar el pene para tenerlo más fuerte y de como poder dar a tu pareja 5 polvos al hilo. Y hoy vi que decia "Aprenda a romper el chico con método chino". El sexo vende al parecer. Yo quiero comprarme ese diario. Leerlo debe ser tan cómico.

Creo que de tanta cultura chicha algo aprendí y decidí hacer un blog. Ah! pero también hice un programa que se presta para la burla nacional.

http://www.youtube.com/watch?v=0Mak0marYWk Abuela Maka

http://www.youtube.com/watch?v=y2yMeLAipQw&feature=related Estilista de mi barrio

http://www.youtube.com/watch?v=ixoLN1NVolg&feature=related comercial del Huachiman

http://www.youtube.com/watch?v=3NpSxaaon8E&feature=related Susy diaz para el comercio

http://www.youtube.com/watch?v=7DicIEqFkfs&feature=related Nuevo léxico

http://www.youtube.com/watch?v=n7-hKPp7CZs Programa

Avisos diarios

2008-09-24T01:36:00.000-05:00

Más vale perder un minuto en la vida que la vida en un minuto.

Aqui el chofer es chevere y la música también.

Si salió tarde no es culpa de chofer.

No pida velocidad exija seguridad.

La virginidad da cancer. ¡Vacúnece!.

Vive la vida y no dejes que la vida te viva.

Apurados como tu van a la tumba.

Pague con sencillo no con la falsa.

Papi no corras, en casa te esperamos.

Avise una cuadra antes de bajar.

Asiento Reservado.

Jesus es mi copiloto.

Prohibido subir vendedores ambulantes.

Hijo del Diablo

2008-09-23T22:06:00.000-05:00

Voté por Alan Garcia en primera y en segunda vuelta (peor hubiera sido por Humala).

No me gusta ceder el asiento a los ancianos, ciegos, mujeres. (Yo llegué primero, no me gusta viajar parado, pero lo hago no queda otra).

No me gusta responder a extraños cuando me preguntan la hora o si conosco alguna calle. (Interrumpen mis pensamientos).

Si veo que alguien está en problemas prefiero ver que hacen los demás por ayudarlo. (No quiero ganarme problemas, suficiente con los mios)

Compro pirateria porque es barata.

No me gusta dar limosna.

Me rio si alguien se cae al piso.

No creo en la gente que quiere dar pena para vender algo, soy frio.

Sobornaria a un policia para evitarme problemas, pero me llega la corrupción.

Me llega que me digan que por ser peruano debe gustarme todo lo peruano. No me gusta el huayno (no tendria alguno en mi iPod), el baile de tijeras, ni comprar "dento".

Nunca he donado para la Teletón pero a veces la veia por televisón.

Colo a mis amigos pero me llega que se colen delante mio.

Digo ser católico pero no voy a misa hace tiempo, mucho menos me confieso.

Saco a mi perro para que cague y mee en la calle.

Mentira

2008-09-19T00:38:00.000-05:00

Mentir es natural en todos. Quien diga que no, pues miente. Pero hay unas mentiras que a pesar de los años se siguen diciendo.

"Te pago mañana"
"Solo la puntita mi amor"
"Es solo una amiga/o "
"Yo siempre pago un sol, nunca me cobran S/. 1.20" (un pasajero)
"No es lo que piensas"
"Llego en 5 minutos"
"Mi abuelita se puso mal, por eso no vine a clases"
"No se lo diré a nadie, creeme" (Tu Amigo/a)
"El servicio técnico ira mañana a su casa" (Telefónica)
"Habia mucho tráfico por eso llegue tarde" (Llegas tarde porque saliste tarde)
"A nosotros lo que nos importa es el pueblo" (Los políticos)
"Ahorita van a bajar" (dice el cobrador cuando la combi parece exposicion de culos por la gente agachada que ves al abrirse la puerta y te proponen subir)
"No tengo" (cuando te piden limosna)
"¡Avanzen! Al fondo hay sitio" (chofer de combi)
"Siempre he usado condón"
"No te va a doler"
"No tengo sencillo" (dice el vendedor de la tienda pero si le compras algo si tiene vuelto)
"Era un buen hombre" (siempre dicen eso del que murió)
"Nunca mas vuelvo a tomar"

Sueño Peruano

2008-08-27T00:29:00.000-05:00

Estaba en la tercera fila de un teatro vacio y de pronto se abre el telón y aparece una cucaracha bailando “Ojalá te mueras” en compañia de un mono choro y al parecer estábamos en el mes de Octubre porque estaban con su hábito morado mientras lo hacian. Levanté mi paleta con un número 7 y luego mientras comía mi canchita y tomaba Inca Kola una señora me pregunta dónde pasan carros para llegar a Mangomarca y si es que tenía un sol para su pasaje, solo moví la cabeza en señal de negación y salí del local. De pronto estaba en la calle de las pizzas y era de noche, estaba vestido de negro y un pterodáctilo empieza a perseguirme en patines amarillos entonces un perro sin pelo con chalina me dice que debo golpearlo en el rostro. Volteo decidido y con la creatividad que todo peruano tiene le digo al pterodáctilo “¡Mira! ¡Un OVNI!” y cuando voltea le tiro un lapo, se desvanece y suena una musiquita de video juego como si hubiera ganado 100 puntos. Un alfajor me aplaude como lo hacen los apristas y me dice que el corso de Wong estará por pasar por ahí que me vaya más lejos que me va a tirar agua sino lo hago y se fue porque empezó a sonar su Nextel. Me voy apresurado y una voz con acento chileno me ofrece una tarjeta Ripley en el camino a la cual me negé. Yo sigo caminando rápido pero desviándome porque estaban rompiendo las pistas y me grita un señor con una tablita “4 3 8 con dos adelante” le doy 10 centavos sin entender que me quería decir. Da la impresión que estoy por el parque del amor y como veo muchas parejas y chicas con sus rosas artificales supongo que es domingo. Escucho a mi perro ladrar. Me acerco y es que ha visto una rata negra con guantes de box que está buscándole pelea. Yo tiro al piso 100 soles apostando que mi perro ganará y muchos hacen lo mismo, entre ellos la gringa Inga, El Puma, el ángel del 11, La Cocotera, Don Gato, Yola Polastri y una señora que vende habitas en bolsitas con su polo del chapulín colorado. Gané 700 soles en mi sueño. Así que compré una entrada para el rave de Paul Van Dyk a una revendedora. De pronto despierto y pienso: Debería apostar en el Atlantic.

Huachafo

2008-08-20T01:40:00.000-05:00

Hoy estaba en el gym y vi a una chica llenar su botella de agua Evian con agua del bebedero. También vi un señor con zapatillas de deporte y short. Todo estaba bien, incluso pasaba por alto las várices pero ¿Por qué tenía que usar medias de terno?. Quizás quiere imponer una moda. Así como en algunos está de moda ser “emo” y eso implica usar jeans talla 26, zapatillas a cuadros, usar pulseras de color fuccia con negro, plancharse el pelo o tener un espantoso corte. Los señores de la tercera edad tienen su moda también, ellos usan el pantalón arriba del ombligo.
Me cuestiono: ¿Es huachafo usar polos DG sabiendo que no son de Dolce & Gabbana?, ¿Es huachafo usar zapatillas para correr con jean y camisa dentro del jean? , ¿Es huachafo usar terno y camisa de manga corta?, ¿Es huachafo usar medias blancas con terno oscuro?. El hecho que Jaime Bayly no cambie de corbata ¿Lo hace huachafo? Me pregunto si se cambiará de calzoncillo.

Pero ¿Quién dicta lo que alguien considera “huachafo” o no?. Según Martha Hildebrandt en uno de sus libros nos dice que huachafo tiene sentido aproximado a “cursi”. Me pregunto si colgar un CD con la imagen de la Cruz de Motupe o una calavera en el espejo retrovisor de tu auto es huachafo. ¿Las combis con luz de discoteca son huachafas?. Quizás sea huachafo ponerle dedicatorias coloridas (“A mis hijos Briyit y Bryan” , “En memoria de mi suegra”) o tener calcomanías en tu auto del gato silvestre vestido con ropa ancha y haciendo una señal obscena (me hace recordar a los huelguistas del SUTEP que protestan en las calles vistiendo sus polares XL cuando en realidad deberían usar XS) . ¿Han visto la imagen del niño con mirada maliciosa orinando?. Y el letrero que dice: “El conductor es chévere y la música también”. ¿Es huachafo o de mal gusto cortarse las uñas en una combi o taxi? (yo lo detesto). ¿Comer mandarinas en la combi se ve bien? ¿Llevar cancha en bolsa para el camino por si te da hambre es buena idea? ¿Cobrarías si te deben menos de un sol? ¿Entonces por qué protestan cuando les quieren cobrar 20 centavos más en la combi? .

Y ¿Es huachafo pedir los huesos del pollo a la brasa que comieron para llevárselos a su perrito?. Sobró cerveza que pusiste en la fiesta o reunión que tuviste, ¿Te la llevarías?. ¿Es huachafo juntar las mesas arrastrándolas en un restaurant de 5 tenedores sin ayuda de los mozos? ¿Arrimar los muebles de tu casa y decorarla con adornos de tecnoport en la pared para hacer una fiesta es bien visto? ¿Es huachafo que las señoras tengan sus perros chiquitos y los traten como sus hijos, los vistan y los besen en la boca? ¿Es huachafo poner "tukutin" en tu nick de msn? ¿Es huachafo que un hotel de 2 o 3 estrellas use en su fachada espejos y mayólicas? ¿Es huachafo llevar un taper con comida al cine o a la playa? . ¿Por qué los argentinos que llevan años en el Perú siguen hablando con acento argentino? Si un DT habla con acento argentino se “ve bárbaro”. ¿Es huachafo animalizar diminutivamente a tu pareja en forma cariñosa? (chanchito, osito, gatito, muymuycito). De ahí nació el negocio de los peluches creo yo.

En mi opinión es imposible ser peruano sin ser huachafo al menos una vez en tu vida. ¿Les gustó este “post” que puse en mi “blog”? … ¡Qué huachafo se lee eso!.

¿Cómo es tu hi5?

2008-08-12T20:00:00.000-05:00

¿Tu hi5 es de los que tienen 479 632 “amigos” porque aceptas y agregas a cuanto profile se presente por tu camino? (Necesitas amigos de verdad).
¿Tu hi5 tiene como foto principal tu pene o tu culo y además tienes como 452 761 “amigos” de todos los países? (Exhibicionista arrecho).
¿Tu hi5 tiene unas 10 fotos, pero en todas las fotos sales con los audífonos de la cabina puestos y estás con la misma ropa en todas las fotos? (Misio).
¿Tu hi5 no tiene foto o en vez de una foto de rostro pones a puka, spiderman o más triste aún una imagen que viene cuando instalan el Windows en tu computadora? (Feo).
¿En tu hi5 tienes alguna foto con lentes oscuros y estás en tu cuarto sin polo? (Necesitas salir mas).
¿Tienes más de un hi5 y eres amigo de ti mismo (O sea de una de tus cuentas agregaste a tu otra cuenta)? (Te quieres demasiado).
¿A tu hi5 le pones estrellitas, cambia el cursor a “puka“ y suena alguna canción romántica de Cristina Aguilera de fondo? (Niña o marica).
¿Le has creado un hi5 a tu mascota? (Tienes mucho tiempo libre).
¿Tienes entre tus amistades a “Tongo” “Alf” “La tigresa del oriente” o algún ente similar? (Cague de risa ¿No?).
¿Has puesto un negocio y le hiciste su hi5? (Anuncia en televisión o radio mejor).
¿Has escrito algún testimonial suplicando, implorando, dejando a entender claramente que deseas que te añadan y dejaste tu msn en ese testimonial? (Desesperado).
¿Pones la foto de alguna celebridad en vez de una tuya como foto principal? (Quiérete más).
¿Has puesto alguna foto tuya cortada porque la persona que salía a tu lado pues no es tan bonita o no quieres que la vinculen contigo? (Yo también lo he hecho descuida).

Prefiero usar el Facebook.

Dinero Mágico

2008-08-06T11:48:00.000-05:00

Quiero hacer mucho dinero en el Perú. Sencillo seré manager de un grupo de música popular. Primero me consigo alguien que tenga una sonrisa agradable y no importa si tiene acné pues lo maquillaré. Y si es de pelo oscuro se lo pintaré, para que las colegialas se desmayen y se tiren la pera por él. Pero tengo que conseguirle una banda de nombre pomposo y ya no interesa si son bonitos, solo será para hacer bulto. ¡Ya lo sé!, los llamaré “Los 11 mágicos del sabor”. Ya me imagino las fotos. “Los mágicos” enternados con camisas floreadas sin corbatas y sin abotonar el botón superior levantando el pulgar y sonriendo. Su primer éxito tiene que ser un tema ridículo que todo el mundo comente. Que a primera impresión digan: ”!Qué estúpida canción!” pero que no dejen de bailar en juergas durante meses. Lo llamaré “El baile del yuyo” o mejor aún para que se asocie al grupo “El baile del yuyo mágico” la segunda canción será algo de despecho para que todos los que sufren por amor la dediquen: “¡Ojalá te desangres!” o “¡Deseo que te coman los buitres mientras estás agonizando!” y luego una dedicada a las quinceañeras sencillas y humildes que ven en la embarazada del momento un modelo a seguir. “Mototaxi del amor” se llamará el éxito. Voilà! Ahí muere el repertorio. Haré concursar a “Los mágicos” en programas concursos de baja sintonía. Cumplirán el sueño a un niño que esta muriendo de cáncer en firmarle su polo y regalarle un wii a nombre del grupo. El hijo del fallecido conductor de televisión será el encargado de hacer los videos de las canciones si es que tiene tiempo entre sus shows nocturnos. Los llevaré al programa del primer travesty que anima un programa en la televisión y a la movida de “la rulitos”. Así cuando canten en esos programas todos se meneen de derecha a izquierda durante toda la canción, el público aplaudirá con globos en mano, alguna que otra se emocionará y gritará. Enfocarán a las peruanisimas bailarinas en microfalda y bailando como si tuvieran una hormiga en la espalda. Irán también a “recargados” para que muestren a sus clones y luego hagan playback. Haré que tengan presentaciones en los lugares alejados del Perú. En Julio les haré su circo. Astutamente venderé paralelamente piratería de ellos de esta forma tengo ingreso por parte de las disqueras y de manera ilegal también. La piratería no es delito, es trabajo. Haré posters de ellos para que los vendan a las fans por un sol a la salida de sus colegios o institutos de inglés del centro de Lima. Sino que lo tengan gratis en papel periódico si compran en un diario de 50 céntimos. “Los mágicos” tendrán que insultar a alguien famoso para que tengan fama propia y sean noticia en el programa de la urraca y en las secciones de espectáculo siempre de esta manera mantienen vigencia. Y cuando estemos en la cima los llevo a New Jersey a tocar en vivo frente a los miles de ilegales, vendiendo boletos a 100 dólares y ceviche a 30. Les harán su miniserie “Buscando la magia”. Y cuando la gente se aburra de ellos pues hago otro.

Catarsis Limeña.

2008-08-06T01:19:00.000-05:00

Detesto cuando alguien (por lo general un cobrador) tiene las uñas negras o peor, que tenga solo UNA uña larga (suele ser la del dedo meñique) ¡¿Cuál es la razón?! ¿Flojera? ¿Cuestión de look? ¿Religión? ¿Nostalgia de cortar la última uña? ¿Arma de defensa personal? ¿Usarlo de desarmador? Detesto que un cobrador quiera hacerme el habla en un paradero mirándome y diciéndome su ruta como si se tratase de una oración para exorcizarme que finaliza en vez de un “amen” por un “habla vas?” por lo general fingimos que no les prestamos atención, pero no es así. No me gusta que los taxistas que por unas 4 cuadras exageren en el precio a 10 soles y luego que te niegas a su oferta empieza su cuenta regresiva hasta llegar a un acuerdo (5 soles). ¡¿Por qué no cobro 5 de una vez?! Así ahorraríamos tiempo, saliva y evitamos el estrés al escuchar el claxon de la fila de taxis que se paró detrás de ese. Me irrita cuando el taxista me dice "No voy". Me desespera cuando para mi mala suerte estoy apurado por conseguir un taxi y pasan miles de combis que me llevan a mi destino menos un taxi vacio. O cuando no tengo para pagar un taxi y pasan 19 taxis tocándome claxon y ofreciéndome su servicio. ¿Por qué si un vendedor ambulante quiere vender en Lima tiene que darte pena? Una mujer descuidada de mirada triste y voz apagada con un recién nacido que esta a punto de morir por un cáncer o alguna enfermedad que en tu vida habías escuchado y por lo general te enseñan un papel enmicado o simplemente te cantan el discurso que todos nos preguntamos si existe acaso una escuela en centro de Lima de oratoria para vender en los micros. No me agradan los huachimanes, con ese físico que tienen no dan seguridad a ningún local, solo están para estorbar. ¿Por qué en las playas de Lima si quieres pasarla cómodo tienes que viajar más de una hora en auto hacia el sur, sencillo de responder pues, salvo te guste que te vendan “helados glacial”, sanguches con papitas al hilo, libros, cds y dvds (todos piratas lógicamente). O te fascine la idea que un senil bronceado al extremo con algún instrumento musical autóctono que te toca una melodía que hasta a tu perro haría aullar. No me gusta que me muevan un celular como si se tratara de una sonaja y me digan “llamadas amiguito”. ¿Por qué si vas a un concierto, rave, o partido la vendedora de golosinas y cigarros te ofrece comprar tu entrada o venderte entradas VIPS? ¿Por qué se emocionan en el Perú con el fútbol si no clasifican a un mundial desde hace años? Me gusta el verano pero la gente suele apestar en verano, creo que deberían promocionar más el uso del desodorante y sus beneficios para la salud. ¿Para qué usamos las monedas de 5 y 1 céntimo? Mejor dicho, ¿Por qué Plaza Vea, Wong, Vivanda y otros supermercados las usan? ¿Para que? Si a un taxista le pago con esas monedas de seguro le manda saludos a mi mamá si es que no me hace algo peor. ¿Por qué aquí Tongo, La Tigresa del Oriente, Monique Pardo y gente similar son famosos? Les dan cámara y peor aún se lanzan de congresitas. ¿Por qué en el Perú hay tantos diarios con calatas en la portada y nombres ridículos “El Men” “Salud, Dinero y Amor” “Chesu” etc? ¿Por qué hay policías cuidando en las afueras de polvos rosados sabiendo que dentro venden piratería? Todos sabemos donde venden piratería, documentos falsos o cosas robadas, pero la policía no. No me gusta ver la vía del tren eléctrico, porque solo sirve de pizarra para los grafitis o campaña política. Pero así es Lima y aún asi la extrañaba.

"Fas Fud"

2008-08-06T01:17:00.000-05:00

Alguna vez escuché a alguien decir: (no sé si lo inventó) “Dime lo que comes y te diré como te ves”. Felizmente en Lima la comida es muy rica y saludable, pero también tenemos lugares donde solo es pura grasa. Algunas comidas que son sobre valoradas en verdad. Como la que venden en los Fast Food. Creadores de nombres raros y muy americanos como los combos, big crunch, cajita feliz, (¿Feliz de que?) tower crunch, wrap star, cajita chiky, loncherita chesse. Etc. Debe ser un espectáculo digno del “Especial del humor” cuando llega a la caja la señora “Shirley Felicita Canchari Viuda de Mamani” a caja con sus sobrina de 6 años y le ponen ese menú en frente. Ella va por primera vez y solo desea algo que tenga pollo con papas y gaseosa. De Pronto la cajera la atropella con su presentación robótica y sin sentirlo de corazón “bienvenido a KFC mi nombre es … ¿En que la puedo ayudar?” La señora con las justas podrá pronunciar Wrap Star y Tower crunch, así que tímidamente señalará lo que desea por temor a que se burlen de su pronunciación, luego la chica amablemente sonreirá y le preguntará si lo desea en “combo”, la señora Canchari seguro para eso estará con una mirada desconfiada y a la defensiva como cuando mira a un cobrador que le quiere cobrar un sol veinte en vez de su acostumbrado sol que ella paga desde el año 94. Y la señorita de la caja sonreirá y traducirá “¿Los desea con papas y gaseosa?” Después de 3 segundos la señora Canchari aceptará. “¿Por dos soles más desearía que le agrandé la papa señora?” La señora Canchari vda de Mamani se sonroja por pensar que la chica se está burlando de ella al hablarle en doble sentido quizás pero a la vez tiene una sórdida imagen por unos segundos de ella con su papa más grande, pero se percina inmediatamente y al besarse el dedo pulgar prefiere decir: “No, gracias señorita”. “¿Tiene tarjeta “Bonus”? “ La señora cree que quizás es un nuevo banco, o simplemente la señorita es demasiado curiosa, con tanto secuestro que se ve en la capital prefiere responder: “No, todavía señorita”. “¿Para comer aquí?” Siente que la están botando o la chica es cojuda, ella ha venido porque su sobrinita “Britnei” cumple años y le quiere comprar algo que le guste y asi poder lucirse antes sus amiguitas del colegio “Keiko Fujimori” que se fue al KFC. “Sí, para comer aquí señorita”. La cuenta le saldrá un poco menos de 30 soles. “¿Cuál es su nombre señora?” La señora desconfía pero lo da de todas formas como se lo enseñaron a dar: “Shirley Felicita Canchari viuda de Mamani señorita” .
Yo no entiendo, los peruanos que están de viaje lo primero que extrañan es la comida nacional que es incomparable. Apuesto que la señora Canchari cocina mil veces algo más rico de lo que venden ahí. Con el limón peruano, la chicha morada, el ají de gallina, el ceviche, el seco de cabrito, arroz con leche, anticuchos. Comida tan sana, tan rica y tan barata de conseguir a veces. No entiendo porque tenemos que consumir productos tan chatarra que no son muy ricos y están tan sobre valorados. Un antojo está bien, no voy a negar que he consumido chatarra, pero en verdad no sé como es que estos locales tienen tanto éxito vendiendo algo que no es tan rico como la comida peruana. Es más, ya se me antojó unos anticuchos.

Oh L' Amour

2008-08-06T01:12:00.000-05:00

El otro día comentaba con una persona muy especial para mi, sobre como eran algunos chicos cuando se enamoran. Realmente hacen el ridículo en la calle a veces. Me imaginé como sería un email de él hacia ella.

Amada mía: Espero que con este e-mail no te moleste, ni me grites nuevamente como lo hiciste en mi cumpleaños frente a mis padres, descuida yo ya te perdoné y estoy sanando de las lesiones, aunque cojeo poco. Te escribo debido a tu ausencia estos 8 días que me preocupa un poquito. Yo estoy de acuerdo como dijiste en que tengas sexo con otros hombres porque necesitas relajarte y esperar que mi pene crezca, como tu bien dices no eres una puta ya que tú tiras por placer con ellos, yo sé que me amas solamente a mí mi amorcito y me esperaras. Te adjunto a este email la constancia de transferencia del dinero que me pediste para que pagues tus cursos de Derecho en la Richi*, felizmente ahora dictan cursos los fines de semana durante toda la noche. Que suerte que te enteraste de los cursos justo cuando empezaste conmigo. No importa que ya no podamos salir juntos, yo aprovecho esas horas para lavar tu ropa. Yo te llamaré durante estos días, ojalá contestes el celular que te compré. Si ves a mis amigos del colegio salúdalos de mi parte ya que no los puedo ver porque, como bien dices, son mala influencia para mi mente. ¡Ah! La otra vez me pareció verte con tu papá cerca al Melody de la avenida Angamos, ¡Qué cambiado que esta mi suegrito! siempre que lo veo parece otro hombre, pero lo reconocí por la manera que te abrazaba, besaba en la mejilla y te hacia reír. Ya estoy juntando para nuestra boda, yo te daré el dinero apenas lo consiga mi flaquita linda. Tú sabes que te quiero bastante y mantengo mi promesa de mirar al piso cuando pasa alguna chica. Te quiero mi amor, ojalá regreses pronto. Mientras estaré en casa lavando tus pantis y esperando tu llamada.

El enamorado anónimo

*No existe la carrera de Derecho en la Ricardo Palma.